突然觉得我的时间那么的不够用，突然觉得生命是那么的短暂，我的，别人的。从出生到现在从来都没有过这样的紧迫感，觉得很多事情和人都等不及，等不到我辉煌的那一刻，等不到我能够去付出和报答的那一刻，我甚至都开始惧怕死亡，我怕我自己突然的死掉，因为我还有那么多那么多的事情没有做，还有那么多那么多的人没有感谢，那么多那么多的恩情没有报答，那么多那么多的给别人的诺言没有实现。

有的时候甚至会觉得死神就坐在我的小屋的门口，穿着那一身让人恐惧的黑衣，带着一脸让人不敢正视的笑容，死死的盯着我的门，随时准备破门而入，我吓的出了一身又一身的冷汗，打开所有的灯，连眼睛都不敢眨一下的看着门口，不敢有任何的表情，生怕任何的动静都会让这个魔王动怒。这是我从来都没有过的感觉，有着从来都不曾感觉到的恐惧。

记得刚刚来到深圳的时候，我想过如果我突然死在自己的小屋里因为意外或者疾病，不知道什么时候才会被人发现，什么时候才会被人感觉到自己突然不存在，之后我会为自己这样的不负责任的想法开始自责，我还有家人，他们是那么的需要我，我怎么可以这么不负责任的想这样的事情，我要爱惜自己，无论是身体还是心理，我都要健康到可以随时承受一切的压力和负担的地步。可是这一次却是一种发自内心的恐惧，我那么清晰的感觉到了死神的存在，那么清晰的感受到他在警告我，他在呼唤我，那样的深夜里，我瑟缩在床上，那个我唯一可以瑟缩的角落，唯一可以表现自己软弱一面的角落，我祈求他放过我和我的家人，我祈求他给我时间给爸爸时间，整整一夜，我就这样和他面对着面，他在静静的听着我颤抖的诉说，我诉说着关于爸爸的一切，我告诉他爸爸的一切一切的好，告诉他爸爸吃过的所有的苦，我的眼泪和语言不段的从我的心里流出，我想要感动他，我想要让他知道他的决策是多么的让人窒息，多么让人绝望。我们僵持着，我一刻不停的哭诉着，我的眼睛哭肿了，遮住了视线，我的声音说哑了，没有了声音，我还是在说着，我知道他能够听见。直到天亮，他慢慢的随着阳光的到来消失，我才渐渐的平静。

早晨九点钟，我看着阳光射进我的窗子，像是一把锋利的剑，刺穿了玻璃，把碎片随意的洒在我的床上、被子上和床边的大理石地砖上，我突然想到了弟弟，他曾经在北京的西单告诉我说他最喜欢的地面就是大理石地面，现在他正在家里帮助妈妈照顾生病的爸爸，一向溺爱着他的我，真的没有想到面对这样的事情，他表现的比我还要坚强，不知道他等在爸爸手术室门外的时候有没有像我这样突然的撑不住，突然的软弱过，昨天给家里打电话的时候我还听到他在逗我笑，我想他也是这样在爸爸的病床前给不能说话的爸爸讲着话给疲惫的妈妈说着笑话的吧。我的思想停在这里，我不敢再想下去，接下来我一定又会想到我可怜的爸爸和我伟大而疲惫着的妈妈，我又会忍不住眼泪又会忍不住想要表现我的软弱，不能再这样了，我已经没有时间了，我要用我自己的方式去实现我对于家庭的理想，我要站起来，然后神采奕奕的走出房门，走向正看着我的所有的人和事。这是我必须要做而且要做的很好的事情。

7月终于要过去了，对于我来说它就像是一场冗长而可怕的恶梦，撕下日历的时候我终于看到了让我想要伸个懒腰的“30”，我想这样的一个可怕的梦是该做完的时候了吧。从恶梦中醒来的我，有些疲惫、但更多的是从未有过的苍桑，这样的苍桑让我从容了许多，我要用这短短的时间来调整自己，重新走入属于自己的生活，不，不是，是属于我爱着的人的生活，我亲爱的爸爸妈妈弟弟，我们一家人要紧紧的握起手，我们都很辛苦，我们都在努力的让自己变的更加的坚强，更加的从容，即使受不了想要哭出声的时候也要躲到很隐蔽的地方，在这样的时候我们的手要握的更紧些，更紧些，再紧一些，我感觉到你们的力量，我知道我已经开始变的更加的坚强，我们会共同的战胜那个可怕的病魔，我们一定会像童话里写的那样幸福的生活在一起的，我相信着、我坚信着。

经过这样的窒息我突然明白了，只要心中装着爱，生活和一切就会有希望……　

本文已被编辑[古渡闲人]于2006-8-3　8:40:32修改过　

-全文完-