总觉得生活不怎么美好，今天我家里的一个亲戚大概听我父亲说我在网上有文章发表，要我告知其文学网站，我没有告诉他银沙的网址，我不希望父亲看到我写的这些文字，这，属于一些乌七八糟的文字吗？　

现在很想找一个同志和我一起过一段日子，想去一些交友网站发布我的信息，但转念一想想，我与他能够一起生活多久呢？我根本就没有念头与一个喜欢我的人一起过一辈子，也没有想过与一个我喜欢的人一起过一辈子，只是希望能够彼此一起生活一段时间，同志能够一起生活一辈子我觉得很需要一种温暖到冰点的生活态度，很多人只能望其项背！　

以后可能也会结婚吧！初步设想结婚的年龄为３０岁左右，现在，离３０岁还有七八年，很希望在这几年里和一个男的一起生活着，但如果我不去登陆同志网站，就找不到同志，我想找一个同志一起生活几年会对我有一定的好处，至少，不会活的这么压抑！　

我对于田承海的感情是一个孩子般的游戏吗？野人叔叔说小孩子尿床没有错，但拿出来大书特书就不对了，但是，如果我一直不在银沙记录这段感情，我会疯掉，我，与田承海非亲非故，一个人三番五次去他家去，希望他搂着我睡觉，如果不是出于一种发自内心的感情，还能有别的解释吗？　

我觉得我的勇气非一般男孩子可比，也不是自已夸大自己，田承海是一个很深沉的男人，我认识了他，而且吻过他，并且胆敢夜半打扰他睡眠，一般的男孩子会有这种疯劲吗？有个镜头可能永远定格在我脑海里了，２００６年７月１３日晚上凌晨３点，他站在他的窗台上看窗外的天空，我站在他身后，将头靠在他的肩上，谁也没有说话，这一刻，我想我与他的感情都在南辕北辙地轮回，我始终坚信一点，田承海老了的时候一定会经常想我，如同我年轻时疯狂想他一般，花生大叔，你说这段感情我有我自己认为正确的理由，尽管没有什么意义，我认为只要我坚持，就有意义！但，会有社会意义吗？　

我父母对于我三番五次去田承海家以为我爱上了田承海的女儿，他们说如果我娶他的女儿就先将他们的脑袋砍掉，要我保证以后不再去他家去，我父母就我这一个儿子，希望留在身边，我在想，如果我与一个男的一起生活，他们是不是也会你们说在一起可以，但，先将我们的脑袋砍下，那么，我该怎么选择呢？　

我也没有想过要与一个男的成家，在我的字典里，自由是第一位的，我在想如果我２０岁的时候和易艳红结婚了，那么，应该会快乐得多，无论怎么样，至少家里永远都会是我坚强的后盾，现在，我生活中的苦恼应该向谁说呢？我有些什么样的苦恼呢？　

我想结束一个人单身的生活了，但，还是不会去找女朋友，我母亲说我有这么样的人还愁找不到老婆，我自己也认为娶个老婆不是什么困难的事情，但就是动不了这个心，如果我父母同意我与一个男的一起生活，那么，和他一起快快乐乐生活一辈子是有可能的，但我这是在说笑话，我父母一直在等着我找女朋友，怎么可能同意我与男的一起生活呢？　

很希望将我喜欢田承海的事情让媒体报道，但，在银沙似乎怎么也不能实现我的这个梦想，如果媒体报道了这段感情，会伤害到我父母亲吗？　

我想我还是不去同志交友发布我的个人信息了，在银沙发布吧！崔九堂前，男，二十二岁，工作稳定，喜欢过田承海，喜欢文字，＜文学自由谈＞的忠实读者，长相一般，觉得日子过的乏味，无不良习惯，性格倔强，以前有过一位喜欢的女孩子，但没有走到一块，觉得同志之间的感情没有那么烦琐与世俗，所以想认识一位居住在深圳的同志，但，希望你不要太在乎我，因为我不会太在乎你，如果我们合适在一起过日子，双方感觉愉快，就一起生活，但是，如果我们双方有任何一方提出分手，另一方都必须无条件服从！我理想的生活伴侣能够与我一般身高，有一份比较好的工作，长相一般，年龄二十至四十岁都可，最好有阅读文字的习惯，性格可以不阳光，可以颓废，但在颓废中能够使人感到一种孩子般的温暖，我们可以一起去酒吧，也可以一起去旅游，可以一起拥抱，可以互相说说自己觉得愉快的事情，可以争吵，但，在没有人提出分手的时候不可以与另外的男的交往！　

花生大叔，我应该一个人一直这么过下去吗？单身了二十多年，感情沉沉浮浮，一直没有稳定下来，真的希望每天晚上睡觉的时候能够有个肩膀依靠，同志之间的性我想我会逐步看的很淡，我想将我的一颗心安稳下来，不想每天都过的无聊，可是，我与一位同志一起生活，真的能够使我的心安稳下来吗？我的心怎么才算安稳呢？但，无论怎么样，认识一位同志要比我不认识一位同志要好，至少，我可以和他说许多对于别人从未说起过的话！　

最近签了一年的合同，不知道能够干几年，我喜欢深圳这个城市，深圳是一个能够给人梦想的城市，一大批人来，不久一大批人走掉，接着又一大批人来，如此反复，这个城市年轻，非常合适年轻人生存！　

刚认识田承海时，我很年轻，１８岁，他４５岁，那个时候他比现在有活力多了，日子不经意间过去了５年，期间，我大学毕业，拥有了工作，他在逐年衰老，我在想，为什么他不愿意和我一起睡，他知道我是想和他一起睡的，他说我这么喜欢他活的很累，我喜欢他，真的活的很累吗？　

一直以来都以为遇见田承海是我一辈子的快乐，现在依旧如此认为，但田承海是不能与我一起生活的，所以想认识希望认识一些能够给予我思考的男人，这，算是我的一种生活态度吧！

昨天晚上下了四局象棋,全输了,下完棋时间已经转到一点半了,但依旧没有一丝睡意,硬是挨到凌晨三点才睡,七点起床去上班,没有一点精神!　

呆在电脑前发愣,想,我一直在你的留言本上不放弃写字因为什么,我想是因为我想过的快乐吧!可是我真的每天在你的留言本上写了一段话就更快乐吗?　

人,都是在为了自己的理想而活,有的人的理想是自由,有的人的理想是家庭,有的人的理想是欲望,我的理想是希望将自己喜欢过一个男人通过媒体传播出一种力量,一直在为这个理想畚斗!　

静不下心来阅读文化人写的文字,想写一部小说,但觉得文采缺的很,都是一些流水帐的呢喃,像祥林嫂一般的男人谁会喜欢呢?花生大叔,一个人长眠于地下,或许会拥有更多思想上的自由!　

别兆吉也不再写字给我了，大概他对于我已经心灰意冷了,郁空也不知道忘记我没有,现在不再有人在你的留言本上给我写字了,这不是我所希望的,如果一个人突然死了,他所有的亲人都不伤心,认识他的朋友也当作什么都没有发生一般,世界会变的怎么样?这是我所希望的一种局面!如果银沙能够给予我承诺,说你崔九自杀后保证能够将这段感情传递下去,我,会有什么样的选择呢?　

现在,银沙的编辑应该都熟悉我了,我算是银沙最特别的一位文友,对于银沙我是毫无保留,这样做应该吗?花生大叔,如果谁能够使我死了在银沙写字的这条心,我会很感激他,我大概是比乌鸦还要笨的男人,说的话远远没有乌鸦般流畅!　

你说我不要放弃文字,说实话我也不想放弃,但,在你这里一直写下去何时是个尽头啊!在这里得不到我想要的,因为在这里怎么写都不会有媒体关注,而我想要的是传达一种生活理念,我亲爱的花生大叔,我喜欢田承海并非你所说没有什么意义,从某种角度说你是对的,但,站在社会的角度看,这能够给予许多人非常灿烂的启示!　

我乐意与我的父母亲一起面对我与田承海的感情,这并没有什么大不了,但,我能够站出来跟我的父母亲说我是一个同志吗?这是一个太复杂的问题了，需要时间与我父母沟通,或许,这压根儿就是一件无法去沟通的事情!　

我认为自己是同志理由也很简单,有些男的我看一眼就有一种怦然心跳的感情,而美丽的女人我一点感觉也没有,唯一一位我有感觉的女人已经步入婚姻的殿堂,我是18岁以后不再有和女人一起做爱的冲动,之前我并没有意识到我是一个同志,人们通过我对田承海的感情可以判断我是一个gay，就是是同志，有必要难过与不安吗？　

痴情僧说我写亲爱的花生大叔是“故作小儿天真状”，第一次写这亲爱的这三个字有过忧郁，但现在非常习惯这么称呼了，花生大叔，银沙能不能在8月16日至8月22日将我的文集给予推荐，这一天起银沙进入了我的生活，文集前的几个字我想写上：李宏雄爱的男人是——田承海，我想这应该用我的真实名字！等待着你给予我的答复！　

徐不老2005年8月16日发表了我的一篇文章,从那以后,银沙整整和我一起度过了一年,一年后,想将这段感情对银沙的文友再简单描述一下,不知道2006年8月16至8月22日银沙能够将我的文集放置首页!　

你很少写字给我,我是希望你能够多写些字给我的,对于我,你大概是忘记不了的,因为我的坚持你会觉得很难以置信,一段感情如同我一般地反复强调,在银沙是头一回出现,我甚至相信,热带鱼也很忘掉我,因为,我觉得我在银沙也给予了她一些思考!　

如果我不爱一个人,我会不会反复地说我不爱他呢?花生大叔,我很累,谁都帮助不了我,你认为我真的那么想成为一个名人吗?我只是在想,我不过是想说出一件埋藏在心底的秘密,而我觉得这说出来对于我与田承海都有好处,至少他也知道了我心里究竟在想些什么?　

田承海45岁时认识我,如今快50岁了,与别兆吉大叔一般大,他说我喜欢他会生活的很难过,这话没有错,认识他的几年时间里想他成了我的一门功课,幸福吗?我问自己,想,是幸福的,但是,在这幸福中融合了许多的辛酸!　

那次我站在他家的楼顶上,一直在想着银沙,想着我在银沙受到的委屈以及得到的关爱,我亲爱的花生大叔,有些话本不想对你说,但,如今看来是不说不行了,我说你是我很好的朋友,你会这么认为吗?　

仔细地说说2006年7月11日至7月17日的那几天的事情吧!7月11日从深圳出发,12日下午4点左右到达火烧坪镇,在他家原本是非常愉快的,他夫人与他都有想我成为他女婿的念头,对我很好,但7月13日晚上我做了一个很不可思义的事情,凌晨一点至一点半,我整整敲了他半个小时的门,理由也很简单,我对田承海说晚上和他一起睡,他没有答应,这惹怒了他们,田承海对我说了许多很不友好的话,骂了一句令我一辈子都忘不了的话,至于什么话我没有颜面说出来,说出来我觉得很丢人!　

我觉得我这个人有时的确也太固执了,为什么我会一直要与他睡呢?他说不和我一起睡我就应该一个人睡,按理说,他也应该与他老婆睡的啊,但,那次我就想和他一起睡,没有和他一起睡,我弄的他与他夫人一晚也没睡,自然给他们的印象差到了极点,他们也不会再希望我做他们的女婿了!　

如果是我的父亲无论如何都说不出那句话的,这使我对于我父亲的印象一下子就好了许多,他骂了我一句癞皮狗,我亲爱的花生大叔,你说我会不难过吗?　

我想了他整整5年时间,却得到了如此的一句话,我如何去想,不管他是有意还是无意,不管是出于对于我行为的愤怒还是别的原因,都足以使我不再将他看的很重要,一个男人对我说了这么一句话,也足以使我死心了!　

我恨他吗?说真心话,是有那么一点点的,我无论怎么错他都不应该说这三个字,因为他一直都清楚我喜欢他,早上我坐在火烧坪开往长阳的汽车里,望着他,他,低着头拿着扫耙在高台阶上的卫生,没有看我,不知道他是没有勇气看我还是不屑于看我,我都觉得不重要了,我想田承海会一辈子记得他对我说过的那些话,但,他会后悔吗?　

就算他后悔,我也不会原谅他,一辈子都不会原谅他,别的什么人骂我我不会放在心上,但,田承海的话我会永远记得,他既然说我是癞皮狗我肯定以后就不会再去他家了,他想我了,也见不到我,我不会再去他家了,他,以后真的会想见我吗?　

那次他是真的气愤了,说话没有经过犹豫就说出来了,我不承认我错了,因为我觉得喜欢一个人就应该想办法和他一起睡,这话说出来我似乎是一个很不要脸很不讲道理的人一般,如果这么说来我也应该想办法和易艳红一起睡,易艳红与田承海是不同的,我觉得田承海会一直宽容我,但,那次他没有,他夫人对我说田叔叔是一个性格很暴躁的人,他的二个女儿都怕他,看来,这话并不假!　

想将上面所写的文字删除掉,但转念一想,我不是喜欢一种苦涩的坦城吗?那就坦城个透彻吧!2006年7月13日晚上我一辈子都会记得,田承海一辈子也会记得,他能忘掉是不可能的!但,我忘掉又有可能吗?这有必要区分忘掉与记得的概念吗?　

原本他与他夫人会对我印象很好,我太放肆了,胆敢深夜到一个我不怎么算熟悉的人家去敲门,打扰他们睡觉,这恐怕很难见到一件事情,原因说出来更会有人笑掉大牙,就因为我想着一个男人?　

我需要反思,需要狠狠的反思,田承海骂完我后说我喜欢一个人也不能这么喜欢啊,他说我这样搞的人家都睡不着,说我这完全就是一个三岁小孩的行为,我对他说我不后悔,我对他说我会将我喜欢他让很多人知道,他笑,不相信!　

什么事情都是有原因的,包括我夜半敲门,包括他骂我的那些话,换过来,如果我是他肯定是骂不出这些话的,但是如果他是我,他也不会有如此疯狂的思想!花生大叔,如果你问我如果田承海现在想和我拥抱,我说我会很快乐吗?　

第二次问你同一个问题,银沙能不能在8月16日至8月22日对我的文集给予推荐,在文集前,我想写上这么几个字:李宏雄<崔九堂前>爱的男人是田承海!我想让这几个字在银沙展示一个星期,8月22日后,将开始新的生活,好好地工作,为成为一位异常优秀的图书从业人员畚斗,银沙能否满足我的这个愿望!　

我这辈子无论如何都不能否认为我爱过田承海,以后依旧会想起他,但,会变的很理智很成熟!原本在心里想,将这些文字让别兆吉叔叔阅读,恐怕他会笑话我,但最终还是豁出去了!

-全文完-