我说，我与别的女孩不同。很小的时候我就不再相信“王子与公主最后幸福地生活在一起”的故事。很早的时候我就不再相信有些脆弱的东西可以“永远”下去。

篮，是天的颜色；红是火的象征。我不学大海抄袭天的蓝，我不学晚霞模拟火的红。我就是我。我就是一个有很多缺点的女孩。或许是始终抱着这样严重的缺失心态，我喜欢看那些外表光鲜，内在深厚的东西，只须一眼，便是死心塌地地喜欢上了。

可是，太多的时候只是自己一厢情愿地看着它们或者是他们，而自己能够做的只是面无表情地穿过一个又一个陌生的城市，走过一条又一条拥挤的街道，仰望一片又一片不同的天空，用一种旁观者的寂寞孤傲的姿态去见证一场又一场的生死离别。毕竟，喜欢是一种感情的力量，而拥有则是一种物质的力量。

随着时间在我身上留下的刻痕的增加我开始明白：其实我只是渴。我一次有一次地去寻找能够同等地喜欢我所喜欢的东西，而我没有，所以我只是寂寞。然而这种寂寞却是更近乎于空洞，仿佛是身体某部分的缺失，无法弥补。

于是，有了无数次地用尽全力眺望远方的云。于是，有了无数次地在漫长黑夜里的恐惧和无法避免的辗转难眠。

所以我恋上了平静的夜。我会在半夜起床，背靠着冰冷的墙，抱膝俯首去缅怀一段无法回首的往事，我以为这是一种浪漫，可最终才发现，它其实只是一种单纯的孤单，一种拥抱寂寞的姿态。

没有人教我去忍受什么，夜没有人教我去承受什么，但是我却总是忍不住地让自己去包揽很多家长不知道的东西。不是埋怨家长，不是将责任推给家长，只是想要自己去忘记这种近似于空洞的寂寞。像是一本书翻开，只留下被撕去书页后的坑哇不平的痕迹――前面说公主被囚禁在城堡。中间说王子策马前来。可结果去了哪里？结果不见了。泛黄的硬质封底覆盖住没有终章的传奇。只留下大片大片的想象和空虚。

没有人对这种奇异的空虚感做什么定义，但我知道，这是一种寂寞的姿态，一种常人无法领会的寂寞姿态，一种坚强的姿态。它给了人看似强硬的外壳，但也只有自己知道这并非是坚强，这只是一种虚伪的假相。这样，只是为了不必被看穿像蚂蚁一样的脆弱；这样，只是为了不必被像蟑螂一样厌恶；这样，只是为了不必被像宠物一样遗弃。

孤傲属于这种姿态，慵懒属于这种姿态，无力也属于这种寂寞的姿态。

但是这却并不是一个人病态的苍白或者沉默。

因为我不得不承认，人是一种很奇怪的生物。每个人有不同的习惯；每个人有不同的相貌；每个人有不同的背景。但每个人的内心都有黑暗的一面，每个人都有秘密。个体可以结合，但是个体的思想却是无论如何都无法结合。我们何以整日整夜地挂念一个人，爱一个人，但是我们无法在思想上万全地一致。所以，最大的妥协和爱就只可以完成思想上的迁就。可是潜意识里，自己就是自己，自己的就是自己的，有一些根深蒂固的东西却是无法迁就的。

所以，我们需要这种并不苍白病态的寂寞的姿态，我们需要在爱无法出现、温暖的地方点一盏长明灯。它会是你烦心时的甘霖，盛怒时的凉荫，劳累时的温泉……它不像食物有保质期，它不像契约有合同期，它也不像上班族有假期——它是心休息的地方，是爱停驻的地方，是随时欢迎你到来的二十四小时便利店。

我需要这样一种姿态，很多人都渴望这样一种姿态。这并非病态苍白的沉默，只是为了一些无处可去的感情有一个可以栖身的巢穴。

-全文完-