家里网络掉线。一直掉了一个多小时。网一直连不上去。

最近网络不太稳定。总是突然地就掉了线。然后我看着无法连接的网络，很是无奈。

我不知道我的头像突然黑掉，他会怎么样去想。

或许认为我故意不理他。呵呵。

他这孩子。总是敏感得要死。

让人心疼得紧。

我无法对他的疼痛和难过坐视不理。

原谅我。我一直就不能。

可是那一刻。我的疼痛，又有谁会来明白？

我总是习惯在难过的时候把自己藏起来。

我总是习惯像一只鸵鸟一样。

或许我真的不够勇敢。我太胆小。

我不知道我掉网是否又会被解释成某种鸵鸟行径。

我不否认，在那一刻，我难过地只想把自己藏在黑暗里，封闭起来。

这些文字，是我此刻对着空白的word文档敲出来的。

在敲打着键盘的同时，我的脑子里也是一片空白。

我已经不想再去为自己做任何辩解。

说得再多，也不能使人相信。

我只会将事情越描越黑。

呵呵。我怎么忘了。我本身就是敏感的脆弱的。

不管我为自己罩上多么厚的一层盔甲。

我知道别人的感受。可是我却无法再对任何人诉说我的感受。

我丧失了倾诉这样一种能力。

索性静默。从此之后，我什么都不想再说了。

可是为什么，我连文字也一起苍白起来。

连文字都无法倾诉的时候。我要怎么办才好。

我是骗子。一个恬不知耻的骗子。

我说的话全是假话。

不值得被信任。

耳机里单曲回放着《thegardenofeverything》。

我的心脏隐隐作痛。我继续把自己当成烟囱，用力地一根接一根抽着烟。

记得高三的时候，旋宝告诉我说，抽烟抽得太多，人的神经会麻木。从此之后就像木偶一样，不会哭，不会笑。

看来我迟早会变成一具表情冰冷的傀儡。

我突然开始想要逃。逃避这样的冰冷。

可是我不知道我可以逃到哪里去。

我只是想把自己藏起来一段时间。让我好好的整理。这冰冷的一切，请原谅，我无法面对。

掉线之前空空说，爱情从来只是一个人的事。

或许真是如此。

能不能得到同等的回应，或许真的不重要。何必去计较究竟谁爱谁比较多。计较这个问题的人通常都只在乎自己的感受，所以另一个人的疼，另一个人的伤口，他会视而不见。

只要还能爱着就好。即使不说话，静静地看着他的头像，发亮的，或者黯淡的，静静地想念他，也很好。

对不起。我的敏感还是刺伤了我。

我以为我终于找到同类。却因为我的欣喜若狂而忽略了距离。

灵魂相似的两个人，应该能够透视彼此的伤口和心里的疼痛的，对不对。

是我伪装成阳光快乐的样子太成功，以致所有的人都认为我真的是没心没肺不会疼不会哭只会笑么？

八月，我突然丧失所有语言。

磨去所有的锐气，我在黑暗中潜伏，独自舔着淌血的伤口。

我该静默了。

从此之后，我什么都不再说。

我只是安静地看着你。安静地想念你。安静地爱着你。

你已然是我快乐的小秘密。

无法与人分享。

只有在深夜的时候，一个人沉溺在你给的一切里。

不论是冰冷残忍，还是温柔甜蜜。

-全文完-