爸爸：

我想首先我该为上星期五骂你的事道歉。我气昏了头，于是口不择言。对不起。

这是一封很早之前就想要写给你的信，如同那些我憋在心里很久却没有说过的话一样。

爸爸，不知道你还记不记得，从小我就喜欢往你身上腻。总是喜欢亲你和妈妈，然后让你们亲我。

人们都说女孩子从小就有恋父情结。是的，我的父亲很帅，虽然很凶，老是在我做错事的时候打我，让我跪在地上面壁思过，可是我那个时候想，你是为了我好。

于是我也很争气。从小学一年级开始就是年级第一。那个时候经常语文数学打双百分。提起我，你和妈妈都是骄傲的。从小我就是品学兼优的好孩子，还在市里的竞赛拿过第七名，虽然我爱玩，可是学习的时候绝对不含糊，因为我知道，你们对我抱着很大的期望。

小时候你总是和妈妈吵架。

我记得有一次半夜我被吵醒，看见妈妈脸上都是血。你把妈妈的鼻子打出了血。

我知道你的脾气不好。你一直就是性格暴躁的，这使得成年后的我多少受了你的影响。

而你，也是动不动拿不锈钢尺和皮带来威胁我。

记忆里总是有温暖的画面。

有一年下雪了。那个冬天的清晨，你牵着小小的我在院子里堆雪人。雪很深，漫过了我的膝盖。虽然冻得满脸通红，可是我很幸福。

爸爸，你还记得我是怎么学会骑自行车的么？

那个时候我骑自行车，后面总得拖上两个轮子，或许是天性里的毫无安全感，你要教我骑自行车，我让你别放手。于是你说好，在后面扶着我，让我在前面慢慢骑。后来等我骑出老远的时候，发现你早就已经放了手。虽然发现这件事的时候我乱了，摔得鼻青脸肿，可是从那个时候起，我学会骑自行车了。

爸爸，不知道你还记不记得。你有多久没有对我笑过了……

从1999年那个女人到我家里来的时候，我们家就翻了天。妈妈和你吵，和你闹，你打妈妈，踢得妈妈下身青肿。可是那个时候，幼稚的我竟然相信了你的托词，并且对已经饱受你伤害的妈妈作出更多的伤害。

我还记得那个时候，我对着歇斯底里的妈妈喊，你这么不讲道理，难怪我爸不要你！

妈妈愤怒了。压着我在床上使劲打我。抽着我的脸，直到我的脸红肿。

后来我拿着冰块敷着我肿胀的脸时，看见镜子里的自己，神情冷漠。

爸爸，我一直没有告诉你，你的女儿是怎么被毁掉的吧。

你只知道她很堕落，她自暴自弃，好好的考进了省重点但是不学习，天天和那些坏孩子混在一起玩。

可是爸爸，你知不知道，你的那个情人，就是那个闯进我们家门的那个女人，从她在我杯子里的水下毒开始，我就已经对这个世界开始灰心。

我不懂，我因为你造的孽，差点死掉了，可是你怎么能够那么冷漠的，丢下我和妈妈，和另外一个女人走了呢。

后来你为了躲避那个女人，和妈妈去了家里的亲戚那。家里就只剩我一个人，没有人管我，我不懂事，我跑出去玩，但是给人欺负了。

这件事我一直不敢告诉你。因为你曾经说过，如果谁这样伤害你的女儿，你一定拿刀杀了他。

可是那个时候我才16岁。16岁未经世事的孩子，能懂多少人情世故人世险恶。

这是我的耻辱，我一直一直都不敢告诉你们的耻辱，也是我变坏的开端。

我变坏，希望能够引起你的注意，能够让你的目光多在我身上停留一下。

可是随着我成绩的急剧下降，你除了用失望的眼神看着我之外，有没有问过我为什么。呵呵，或许你问了，我也不敢说。所有的人都说我名声不好，都说我是随便的女孩子，都说我很坏很坏。可是爸爸，如果你没有惹出这么多事，那么我就不会被人欺负，就不会想要靠自己的能力来保护我自己。我会一直是那个乖巧可爱的小青。我会一直是你的骄傲。

我如果一直保持着我中考时的水平，我可以上一所很好的一类大学！

可是爸爸，你毁了我。

我很不乖，我知道。

打架，旷课，抽烟，喝酒，和班主任对骂，甚至嗑药。

我以自我放纵这种方式来试图寻找绝望生活的一个出口。

爸爸，我走错路的时候，你没有拉我回来。

你的目光全在你后来那个女人的孩子身上。你总是提他，你对我不闻不问。

你以为我想当三中这所重点高中的大姐大么？你以为我想成天惹事生非然后让老师叫你们去学校么？

你没有把我拉回正确的轨道，所以我只能在这条错误的路上越走越远。

可是你看，没有你，我还是寻回了正确的生活方式。虽然我的思想已经彻底变态，我极端，并且不再相信任何人，尤其是男人。

单亲家庭的孩子，总是急切的希望在异性身上寻找缺失的温暖。

所以我从你们婚变的时候就开始早恋。我希望父爱的空缺能够从异性身上获得。

所以我第一次恋爱，是一个比我大六岁的男孩子。那年，我14岁。2000年，你们离婚的那一年。

可是他这么怯懦。他要的只是我的单纯。在我忽悠他我被人****的时候，他落荒而逃。

一语成谶。之后我真的应验了我自己的预言。

爸爸，我不敢告诉你，我怕看见你失望的眼神，然后被你用凶狠的语气痛骂。

我过早的踏入社会，过早的看清人情冷暖世态炎凉。我怎么还能用积极健康的心态来面对生活施加给我的重重伤害。可是我还是倔强的活过来了。我告诉我自己，我不是那么懦弱的人，虽然我惯常面对事情的方式就是逃避，可是我不是那么容易被打垮的。

所以爸爸，你看见的永远是那个张扬跋扈不可一世的我，你看见的永远是叛逆不羁的我。

兜里放着一把刀在学校横冲直撞，那个时候的我，真的好可爱。

一个人冲到别人学校去打架，结果还是我赢。

我试图在打架斗殴里寻找快感。尤其是在打人的时候，我下手永远是最狠的，这或许是我从来打架没输过的原因。

爸爸，很早的时候我就不会哭了。

可是你打我的时候，我真的哭的很痛。我从来没有被除你和妈之外的任何人打过。你打我，不是我不还手，是我敬你是我父亲，我的生命得以存在全是因为你和我妈。

可是你还记不记得，那一次，你举着凳子就准备兜头照着我脑袋砸下来。如果不是熊阿姨拉住你，你怕是早就砸了吧。

你现在和熊阿姨在云南，二人世界，只羡鸳鸯不羡仙，想必是很快乐的。

可是你有没有想过，现在我和妈妈，又过着怎样的生活？

你对妈妈的一句，缘尽了，就结束了一切。

你去云南之后，是和我发过短信没错。

可是短信里，全是问她熊阿姨儿子曾晗的事。有没有问过你的亲生女儿一句？

连一句，现在气候变化无常，有没有好好照顾自己，你都没有问过。

爸爸，这就是你对待别人的儿子，和对待自己的女儿的态度么？

到底谁才是你亲生的？你搞清楚没有？

爸爸，你知道么。

你偶尔为我端一碗米粉上来，我都可以开心好几天。

这六年来，你唯一陪我逛的一次街，我乐了一个星期。

我要的其实不多。我不要占有你全部的视线。我只要你偶尔的顺手的记挂就好了。

可是你连这顺手的记挂都不愿意给我。

很多时候，我，你，还有她，和她儿子在一起吃饭，我都觉得我自己是多余的。

好像你们才是一家三口。

是的，他是17岁死了父亲。所以你关心他，很正常。

可是你投入了你全部的关爱。

我，有你这个爸爸，和没有你这个爸爸，又有什么区别呢。

六年，你一直离婚不离家。

有女人有钱的时候，你绝对不会回来。

没女人没钱的时候，你就回来找我妈。

你把我妈当什么了？垃圾回收站？保姆？佣人？还是更不堪的？

爸爸，无怪我用最恶毒的语言诅咒你。

你气死了爷爷，你还差点害死了我，你说的没错，你是欠我和爷爷的，可是你同样也欠着我妈！

爷爷身体那么好，可是因为你，他活活气死。

在他死之前，你和那个女人卿卿我我，连家都不回。是我妈在照顾我爷爷，为爷爷洗沾满了大便的衣服裤子，你呢？你有没有尽过孝道？

你真是一个彻底的混蛋，虚伪的彻底的混蛋！

我耻于有你这样的父亲。

如果可以有选择的权利，我一定不会想要做你的女儿，可是我可以选择么？我不能！

我知道你也不想要我这样的女儿，你要的是儿子，要的是个带把的种，不是我这样的赔钱货！

否则，怎么连我半年难得回家一次，你却连笑容都吝惜。

连唯一的一张全家福，还是我十岁那年，爷爷奶奶都还健在的时候照的……

我和妈妈不要你回来了。

因为我们很清楚，你回来，也只会增加我们的伤痛。

当时说得多好听，离开是为了减轻我妈妈的负担，为了我去赚钱。

给我读书，买衣服，还留给我当嫁妆。

其实通通都是狗屁。

像你这样自私自利的人，怎么可能看得见别人的伤口。

你的眼里，你最爱的，只有你自己！

写下来是为了要遗忘。

我和妈妈决定好，当你一早就已经死掉。

从此彻底把你从我们的生活里删除。

我的爸爸，在我很小很小的时候，就已经死了……

或许这样想，我不会这么恨你。

我心里记得的，会一直是那个陪我放风筝陪我堆雪人陪我吃遍大街小巷的慈爱的爸爸。

而不是现在这个，面目丑陋，一脸势利嘴脸的爸爸。

爸爸，请让我忘记你。

-全文完-