爸爸，你回了我的短信。

我不知道是你自己要回的还是熊阿姨劝你回的。

可是当我坐在床上看见你的短信的时候，我还是哭了。

在我看来，你所有的一切解释都是那么苍白和无力。

你对我的伤害已经造成，再说下去，还有什么意义呢。

你说我永远是你的心头肉。

你说起我一岁的时候。

发高烧，是你把我半夜送到医院里。

说起我91年住院那次，你为我洗衣服。

可是我宁可你不要说。

因为你早就已经忽视我了，我感受不到你的爱。你的目光全在别人身上，我连一点点都分不到。

你没有保护好当年那个你单纯脆弱的小女儿，所以她被迫长大了，并且是以令你失望的方式。

或许你曾经是爱我的。可是你现在更爱别人。

爸爸，我不想再和你说话。

请你不要说了，让我安静的躲一躲，好么。

在我小的时候，妈妈确实是粗心的。

可是她改了啊。她已经改了好多了，你看不见么？

爸爸，你的行为和你的选择，很残忍。

而你现在的所做所为，更残忍。

我恨你，可是现在你越说下去我就越恨不了。

这对我来说是一种煎熬。

爸爸，我虽然始终激烈，可是我渐渐地安静。

不再喜欢喧嚣的人群。不再喜欢吵嚷的尘世。

我的心里再没有任何的欲望。

我不再和任何人争吵。因为旁人施加于己身的始终无法抗拒。

爸爸，我没有和你吵了。我只是沉默。

爸爸，我知道你不喜欢曼曼。你觉得这个女孩子思想极端，思维方式很存在问题，所以你不喜欢我和她在一起玩。

可是爸爸，只有她才懂我，只有她才疼我。全世界包括你和妈妈都不要我的时候，我只有她。

我做心理测试的结果是，我的心理年龄已经达到45岁。她看着结果，抱了抱我。

她说，玲珑，别这样，我心疼。

爸爸，你的女儿已经迅速的苍老。

爸爸，你看不见。我知道。

你看不见我飘忽没有焦距的眼神。你看不见我空洞的灵魂。

你不知道那个会腻着你怀里撒娇的小女生已经成为一具行尸走肉。

爸爸，你看不见。

因为你没有回头看过我。

从此之后你的生命将围绕着另外一个女人和她的儿子打转，而我觉得我只是一个突兀的介入者，很多余。

那条路你走了好远，我用尽全力，还是追不上你。

爸爸，我不再相信任何人。

我用冷漠的眼睛看着周遭的世界。

终于，我告诉我自己，如果没有人可以保护我，那么，我自己来。

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后记：这篇文章我很早就想写了的，我已经很久很久不在提笔写下自己的过去那段残忍让我失去继续活下去的片段，在那段很灰色的记忆，是我很想要抹煞的，可是当我今天遇见了我有六年没见到的爸爸，那记忆还是那么汹涌而来，要怎么样去忘记？还是要学着去逃避？是的？无论怎样，他是我生父啊。无法去改变的事实，就像我曾经写的，如果真的要让我死，那么就请给我一个华丽的收场吧。

-全文完-