为那一曲残梦，我奏响了黑夜之歌。清冷的月光挤满了周围的空气，夹杂着冰刃的气息。　

是冰刃划破了我们的梦吗？让我们过早的从梦中醒来，我们惊奇的发现原来我们属于两个不同的世界，我们已经被隔离了，被阻碍了。　

我们抑制住内心的激动，沉默了。当我们回忆起过去的美好时，我们只能在各自的思念中沉沦。叹息了。怅惘了。悔恨了。　

曾经，我说过：“这个世界上原本只有最真实的恨和最虚伪的爱，只有超越了最真实的恨才能得到最真实的爱。”然而，当我说出这句话时，梦已破了。　

曾经，你说过：“法西斯永远无法得到人的心灵，唯有那片坚贞不渝的信念。”然而，你却是在梦中说出了这句话——让我们产生了共鸣，产生了美好未来的幻想。　

我们最终成了最陌生的两个，我们学会了紧闭心扉，学会了保持沉默，也学会了视而不见。　

我们不敢再对视，因为这会点燃我们的记忆之灯，让我们的心感到惶恐和不安。因为我们深知：我们曾经是最好的两个，我们都是追求自由的。　

我们不再为对方流泪，只为了证明我们的心死了，我们的梦破灭了。我们明明是伤痛的，却总是装出一副笑脸，然后，轻蔑的宣告：“难道没有你，我就活不成吗？你看，我依旧活得很好。”于是，你的世界依旧多姿多彩、依旧生机盎然；我的世界还是大起大落，趣味无穷。但这后面的空虚是谁也无法弥补的，因为一切已经是一曲残梦。　

我们开始恨对方：为什么那么快就从梦中醒来；为什么有那么美好的回忆和残忍的现实；为什么你那么懦弱；为什么离别时，你不挽留；为什么头也不回就走；为什么我走后，你依旧那么快乐……　

我们都无法回答这些问题。我们沉默了，叹息了，怅惘了，悔恨了。我们渴望心灵的安慰，渴望灵魂的归来，渴望再一次泪流满面……　

但是，这只是一曲残梦。　

为了一曲残梦，我奏响了黑夜之歌。　

【梦魇·我的宿命】　

1989年2月27日12时56分,我第一次感受这个世界。母亲说，那天，大雨倾盆。　

父亲为我取了一个名字：可。他说把“何”字拆开来就是“可”和“人”，所以就叫我“何可”。我问父亲为什么不取个别的名字？父亲说，“可”富有诗意，很隽永，也很好听。　

我一直相信父亲的话，因为父亲的人格力量早已深深的把我震撼，我甚至于有的时候把我父亲与鲁迅相提并论，尽管父亲无法与那个把文学家、思想家、革命家总揽一身的巨人抗衡，但我一直认为父亲的睿智之光是谁也无法抹掉的，包括我的母亲。　

直到有一天，我不再满足父亲给我的“可”。我决定要为自己取个笔名。一年以来，我的笔名换了一个又一个。首先是“可可”接下来是“拂心”然后是“狂人”再是“灵萧”最后是“梦忆灵箫”我不知道我为什么要把我的笔名定为“梦忆灵箫”我感觉这与我的父亲，母亲和我有着非常微妙的关系，这是我无从述说也无法说明的。　

朋友告诉我:我是双鱼座。我机械似的打开电脑，在“百度”中找到了一条关于双鱼座的信息：“多愁善感，爱做梦、幻想的星座。天生多情。使他们为情字挣扎、情绪拨动起伏。但他们生性柔弱，很喜欢奉献，也不会随意伤人。”看后我不禁倒吸了口冷气。朋友说：“双鱼座的男孩是孤独的，这是宿命。”　

然而，我却是一个渴望孤独又害怕孤独的人！　

我常常想我的周围有一个隔离圈，把我和世界给隔绝了。我看见的是人，而我是兽。没有人会关注我，也没有人会记得我。世界对于我来说是陌生的。尽管我所认识的人也开始把我淡忘，我所在乎的人正将我遗忘，我努力寻找一个陌生的地方，在那里苟活，渴望泪流满面——尽管我害怕陌生、反抗陌生。我知道，当世界将我遗忘时，当我离开我所在乎的人时，我已变成了一头不折不扣的兽——匍匐在上帝的脚下，倾诉我全部的生命。　

我用我仅有的文字记录我内心的真实，我尽量把它们表达得自然再自然些，我不想别人用“深沉”来概括我的文字，因为这一切都不是我所愿的。有一天，我发现小云的文字和我的一样，都在解剖自己的灵魂。我以为我的文字比小云的文字通俗些，因为我所表达的主题是那么的明了。我问别人，别人说，你的文字华丽深沉谓之冷艳。小云的文字通俗苍凉。　

我不敢相信。　

2004年4月27日我作了一个重大的决定：孤独地走向未来。我离开了我生命中一个非常重要的人。我为此寻找了千百个借口，终于我把这一切归结于一曲残梦。然而，我真正走的原因只是希望他能留我下来。　

接下来的日子，我开始沉浸在个人情感的哀怨之中。常常泪如雨下。　

小云说：“你不仅仅是沉迷，更是堕落。”　

我不否认，也不赞同。因为我一直相信这个世界上存在这样一种爱：绝对的纯粹，绝对的宽容，绝对的永恒！　

我说：“永远不要相信青春之泪，因为眼泪过后，我们终究是会笑的。”　

小云说：“但是，毕竟流过。”　

我说：“尽管如此，我们很快就会忘了的，眼泪不仅仅代表留恋，有的时候，眼泪代表的只是遗忘。”　

然而，我能忘吗？　

【梦魇·泪流满面】　

残梦的醒来，我会泪流满面地歌唱我的梦，让我的歌唱响彻我的梦境，让我的梦为我流泪。　

１　

五月。天空依旧那么的蓝，那么的冷俊，那么的变幻莫测。　

五月。用太阳的颜色和小雨的声音编织我的梦。　

五月。只有我一个人沉浸在我编织的梦中,不愿醒来。　

五月。一场暴雨让我在梦中沉醉，一丝阳光让我在梦中惊醒。　

我知道我醒了。　

２　

清晨。小道。　

晨雾像轻纱一般飘浮在校园上空，如缥缈的仙境，仿佛要坠落一样。风儿不寒，飘着花香，却让我感到心的战栗。脚步声与摩擦声响彻了整个校园。声音急促却有节奏。我知道，有很多人在跑步。　

我是不喜欢跑步的，因为我不喜欢心跳加速的感觉，那种感觉就像从梦魇中挣扎的醒来，像一个坚固无比的囚笼禁锢着我的自由,禁锢着我的梦，我的灵魂。　

别人说，跑步可以锻炼身体。　

我说，跑步是一种野蛮的囚禁。　

我等待着雾霭的消散，它们是禁锢我的笼子，如同我的思念，文明地把我囚禁在一曲残梦，让我执迷不悟，不愿醒来。　

我知道我被困了。　

３　

我静静地躺在那里——一个陌生的世界。我看着太阳是怎样躲进云层，天空是怎样散掉那片蔚蓝，小草是怎样沁出阳光的味道和泥土的气息。这些都是多么美妙的化装呀。　

太阳是孤单的。　

天空是孤单的。　

小草是孤单的。　

但它们并不孤独，因为它们既不是兽类也不是神圣，它们知道如何装饰自己，安慰自己；它们不会有梦魇，更不懂得泪流满面。　

腿麻木了，有什么在里面涌动，我想那是我的血液在汩汩的流。　

４　

我想王菲的歌很好听是因为她的声音很“碎”，那种银铃般的“碎”像是浑浊中的一涧清流，很甜很美。　

小雨说：“这个世界是清澈的，我愿意用我的歌唱来证明。”　

我说：“你真的相信这个世界是绝对的宽容，绝对的明净，绝对的充满爱？”　

小雨没有回答，它要用歌唱来证明，它要用歌唱响彻整个世界。　

淅淅沥沥的雨声打破了天空的宁静，像是远古的六弦琴发出清脆低沉的吟唱，仿佛超越了几个世纪，带着千年的芬芳,千年的凝望,才奏出这精致的乐律。　

“你不也在歌唱吗？你歌唱一曲残梦，你歌唱太阳，天空，小草，你歌唱自己的灵魂，你汩汩而流的血液才是真正的千年一叹。”　

小雨的声音是我体内血液的歌唱吗？我无法回答着个问题，正如我不知道为什么我会被我的思念囚禁，为什么我会沦为一曲残梦的俘虏。　

５　

丁尼生说：“天下最沉痛的事情莫过于回忆起欢欣的日子。”　

丁尼生说：“曾经亲爱过，后来永决了，总比绝没有亲爱过好多了。”　

早已习惯了无知己和不被理解，也习惯了被遗忘和被冷落，曾经的那份刻骨铭心却依旧在我心中隐隐作痛。　

或许世界上最美丽的错误就是让两个原本可以成为知己的人沦为两个最陌生的人；　

或许世界上最可怕的梦魇莫过于残梦的醒来；　

或许世界上最动人的思念如同在欢笑的掩饰下瞳孔中散发出一条河流般的忧郁。　

６　

我从晨雾中走过，那缭绕了千年的迷濛开出了娇妍的花。　

我匍匐着，尽管匍匐近乎于一种乞讨，近乎于出卖自己的灵魂。　

我一直相信这个世界上存在这样一种爱：绝对的纯粹，绝对的宽容，绝对的永恒。　

残梦的醒来，我会泪流满面地歌唱我的梦，让我的歌唱响彻我的梦境，让我的梦为我流泪，为我祈祷，为我歌唱。　

-全文完-