那一天，我老了　

终于有一天我发现我老了，老的发现自己什么都不能做了。弯腰、走路、举手、对于我来说可能都是一个严峻挑战的时候。那时我只能这样想，我是不是该离开了，像秋风吹过最后一片叶子，悄无声息。那时我的生命只有一种信仰或是念头——那就是活着只为活着。当我看见街上打架的小男孩。我会哈哈一笑，缕缕胡子。因为我也曾那样做过，还经常会是胜利者。可是我不会上前阻止他们，我还会使劲的，很骄傲的笑笑。偶尔看着街角紧紧拥抱的情侣。我还会有所触动，因为我曾经爱的比他们更浪漫。看着酒馆那些为了生活的男人们，抽烟，喝酒，谈笑风生，我会很轻蔑的说我年轻时更放纵。总之，我对于那时在我身边所有流淌的事，我都会有回忆，这一生我遇见了谁？谁遇见了我？我爱过了谁？谁爱过了我？谁曾经恨过我？我又曾经恨过谁？不知那些在我生命过往的人，是否还健在，那时我会默默的祝那些遇见过我的人们——幸福。哪怕是一个照面，一个微笑，我都会为他们祈祷。

早晨起来，我会费力的穿上那些已经腿了色的衣服，我不需要别人来帮助我。我肯定自己能做到这些。因为是一个寒冬，我会把所有能让我暖活些的衣服都穿上。出门去站在街角一个有温暖阳光的地方，看着行人匆匆，自行车铃声远远的传出小巷，渐渐消失。是那么的清脆！小吃店里飘来我曾经最喜欢的油条味。我会在心里回忆那豆浆加油条的味道，可惜我只能回忆那味道了。还有那些依然熟悉的叫卖声。看着从我身边经过的那些活蹦乱跳的小学生，听着他们唱着：太阳当头照，花儿对我笑……，我会随着他们轻声的和，去向他们招手，等他们问我声：老爷爷早上好！我会很欣慰的缕缕自己的胡须！我也许会感伤，因为我已经老了，我已没有机会让老师罚我站教室门口了。我会看着街上闲聊无事的人们，去找几个和我一样到了风烛残年的老伙伴们，一起为了是谁悔一步棋子而动火。可惜我们都没哪个劲了。最终不欢而散。因为我知道我们明天还会继续下棋，所以很快忘记刚才的不快，起身走开了。　就这样磨蹭到了中午。其实我很不想回家，因为我怕我被所有的人们所遗忘，于是我就不停的在街上转悠，为了让更多的人看见我，来说明我还存在在他们的周围，但是我又怕家里有人唠叨我。慢慢的那些自行车群在涌动，我的脚步也放慢了，我怕一不小心被人撞到了，我就没有出来的机会了，所以我小心翼翼挪着脚步。终于到家了，结果还是被家人给唠叨了，家人在等我吃饭。看着等不急的小孙子狼吞虎咽，我会想起我的母亲，因为我也曾经这样，对于母亲的爱，我们都是侵略者。从来没有偿还过。她们也没有给我们这个机会。又想起母亲为我准备早饭而冻坏的双手，这让我感到更是内疚。不过我还是夹了块放在我碗里的“好东西”给了我的孙子。然后用我母亲同样给过我的目光看着他吃完，哈哈一笑，心里很舒服。终于才明白什么是母爱，无私的让人敬畏。　

当我坐着摇椅看夕阳时，不时还会有离群的大雁在头顶哀叫，我会放着《那些花儿》给自己。可能我的双耳已经不在那么听话，但是我会在我的心里唱着：他们都老了吗？他们在那里呀？我们就这样各自奔天涯！我会想我的爱情，谁从我的怀里悄悄的溜走了，我还会记得那双痴痴的望着我的眼睛，因为那让我明白什么是爱我的人。我还会记得在深夜里为谁去在电话里弹吉他歌唱，因为那让我明白什么是我爱的人。还有那个我第一次牵手亲吻的女孩，可能我已不记得她的名字和长相了，也许只是一个女孩的概念。我还是会很幸福去回忆这一切。爱在这时就只能往记忆里退一点了。这时我会回头看着那个坐在我身边的老太婆，那个和我相伴了一生的人，虽然我没有为他而心跳，为她而歌唱，但是她给了我所要的一切，我给她了我一生的时间。我会想这是爱情还是亲情？可能那时的智力已经无法分辨这个了，我也不愿去想这些了。因为我该有过的都已经有过了，这也许就是完美吧！至少她会在我深夜的时候给我盖好被子。会很唠叨的说我抽烟太多。窗外是快枯黄的叶子。夕阳已渐渐的落下。我累了，漫漫的闭上双眼，因为回忆让我有些累了，我需要休息。于是我慢慢睡着了

等到深夜。我醒了，不是我不想睡，因为我怕睡着。我怕就这样一直睡着了，那时我会这样认为我的生命——是场电影。于是在醒来后，我会继续我的情节。其实生命就是一场电影，我们都是自己的主角，但是我们却不知道我们下一段该演什么？该说什么？不过我们还是用尽一生的时间把他给演完了，也许有的人演的精彩，被其他人拿来拜读，那么他也就被人们所记住了。成为了所谓的伟人，名人之类。我们大可不必为我们被其他人所遗忘而有所感伤，因为我们依稀记得电影里的每个情节。重要的是自己曾否认真的对待每一天里的那人，那事，那物！

风扫着冷冷的夜，最后一盏街灯熄灭。我可以听到自己的心跳声,这让我很熟悉又很害怕。熟悉他的节奏，害怕有一天他会停止工作。想到这,我不禁咳嗽了几声。身边那个早已睡着的人被我吵醒了，问我是不是着凉了，然后将被子给我这边扯了扯，继续的她睡着了。我哭了,虽然已没了眼泪……

-全文完-