一部红楼梦，经学家看见易，道学家看见淫，革命家看见政治，才子看见缠绵，社会既然允许多种观点存在，想必每一种观点都有他的思想，在银沙，不管是挺我的也好，倒我的也好，我都会记得！

王小波的老婆李银河最近登上了＜南方人物周刊＞的封面，李银河是著名的社会学家，她为同志的合法权益一直在奋斗，她提出的一个观点是，两个成年男人，自愿发生性关系，是应有的权利，她赞同同志婚姻的合法性，有很多人对于李银河不理解，但她却一直在坚持，很多的同志都乐于和她说心里话，因为会觉得温暖，但毕竟思想上能够有她那么深邃的女人不多！

我喜欢阅读南方人物周刊，三联生活周刊，南风窗以及中国新闻周刊，理由也很简单，因为这些刊物对于事情都有着很中立的态度，对于影响我们时代命运以及生活态度的事情，只是把真实的一面摆出来，有谁能够从中悟出些什么，那得看一个人的悟性，这种办刊风格与文坛上一本很鲜活的杂志＜文学自由谈＞颇为相似，文学自由谈里的作者都是很有名气的，譬如李国文，韩石山，何满子，李美皆等，池莉也曾有一篇随笔发表过！

有些事情，堵永远是下策，古人说的不会有错，我爱一个人，说给我喜欢的人听，从某种角度上说是无可厚非的，可是，我错了，因为我无止境地在花生大叔的留言本上写不能解决问题，我或许应该把自己写好的文字投向媒体，可是现在突然觉得银沙给我的感觉比媒体给我的感觉还要好，银沙给了我上了很多堂精彩的人生必备课！

准备每天都在银沙写笔记，这是个长期的过程，需要我有时间以及毅力，需要我有感触以及思想，但最需要的是我有欲望以及我有幸福，如果每天是为了完成任务一样在银沙写字，那我就需要反思了，说真的，写到现在，一切我都看的很淡，以前我为我与田承海之间的文章在银沙不能发表，而觉得很恐慌以及很难过，但到了今天，我已经不再有这种包袱了！

既然我将文章的体裁为笔记，那么就应该把思想放宽阔些，不要再去为一个田承海写个没完没了，很久以前就有人劝我写些别的文字，但我还是要说，田承海的名字还会很经常地出现在我的笔记里，因为这个世界上，我如果没有遇见他，我不知道爱一个人需要拥有哪一种底牌，田承海是很普通的，人群中，一挑就是一群的那种人，我同样是如此，人群中，一挑也是一大把一大把的，但是，在适当的时候适当的地方适当的环境里我与他认识了，局面从此就改变了！

田承海有一家４层楼高的房子，经营着一家店铺，家境殷实，他给我的感觉像一个与世无争的人，每天不慌不忙地接待顾客，早早地起床打理好店铺，晚上到时间就把店铺关了，不怎么喜欢说话，穿的很朴素，头发永远都很乱，一天到晚他总是在忙，我想他对于自己的穿着是不怎么在乎的，有个老婆，很普通的一个女人，喜欢微笑，她一直都对我很好，说我很聪明，但是２００６年７月１３日的晚上，我激怒她了，她把我骂的一文不值，但我不会因此而生活的不愉快，我去她家不是想她而是想他的男人，所以她的表现我是不会放在心上的！

我一直都记得田承海躺在他家椅子上疲惫的样子，２００６年７月１３日晚上，他陪着我一起静坐了很长时间，他应该是很难过的，不然表情不会那么苍茫与绝望，那晚，我的表现田承海骂了我是癞皮狗！这三个字使我在那个晚上异常清醒，刹那间我突然很恨这个世界，流泪了，而且是一发不可收拾，来势汹汹，怎么都无法控制，他发怒有他的理由，我难过也有我的理由，我那么地爱着他，四年时间里，每一个晚上我都希望他能睡在我的身旁，和我牵着手睡，到头来换来这一句话，我感觉到的是一种耻辱与不值得，不管他是无意间的脱口而出也罢，我都是要恨他的，但这恨我不应该有不甘以及委屈，不应该有情绪以及难过，因为这是我需要面对的！

我爱田承海吗？应该是的，而且很爱他，因为这个世界上，我最希望拥抱的人是他，最希望与之一起相拥而眠的人是他，最乐意表现我脆弱的一面的人也是他，但现实往往是这样，你最爱的人往往伤你最深，那个晚上，没有一点预兆，原本我和他和他夫人和他女儿都相处的很和谐，但，谁会知道一场有关我与田承海之间的大风暴会在顷刻来临，老话说的没有错，事不过三，这是我第三次去他家，我为什么非要和他一起睡，我，２２岁的一个年轻人，上过大学，看过那么多的书籍，却还是做了一件比三岁小孩还要固执的事情，但是，花生大叔，我不后悔，我没有必要后悔，我就是做了这么一件如此令人不可思义的事情，但我承认，而且我觉得这说出来不丢人，他骂我是骂的过了些，但第二天早上，我在汽车上望着他，他低着头，不看我，不再像上一次一样对我挥手，对我微笑，我想，他会一辈子都记得他说过的那三个字，我在想，他老的不能行动的时候，一定会很想念我的，想我爱他的纯粹以及爱他的热烈，田承海，想我你会快乐吗？

那天晚上，我疯狂地想我在银沙所做的一切，从这可以理解我为什么一直要在花生大叔留言本上写字的原因，去田承海家之前，我在花生大叔留言本上说过，站在他家的屋顶上，微风吹过，感觉到一丝凉意，火烧坪这个地方，地理位置极高，夏天不热，晚上还需要盖很厚的被子，我打电话给别兆吉，他没有接，如果他接我的电话，我想我一定会哭的很伤心，那一刻，我的情感需要一个人来承担，打第二个电话给我大学里的一个室友，运气好，通了，但他也没有接，手机打完这两个电话就没有电了，打不出电话了，看着月光照着我的影子，想着我这几年来为了田承海所付出的一切，很是难过，在火车上，天气热，人又拥挤，我没有怨言，因为有奔头，想着很快就能够与田承海见面，所付出的一切都值得，但田承海骂了我后，我觉得这一切突然就变得很滑稽很讽刺，事情过去快有两个多月了，我不满的也该平息了！

别兆吉我恨，而且恨的难过，一个我认可的大叔，却对于我了那么些话，写给我的１８点完全只顾及自己的情绪，我在最伤心的时候想到的第一个人是他，但往往生活就有这么具有戏剧性，这个人却给了我最不可思议的语言，我是想出名，想上南方人物周刊的封面，但别兆吉大叔，你以为我不知道这需要付出什么代价吗？我将会选择过另一种很多人想都难以想到的生活，生活，总是人慢慢走出来的，譬如我继续在银沙努力地去思考！

-全文完-