今天终于可以休息一天，依然像往常一样，看书，记日记、写写文章。我不知道我为什么要十年如一日的坚持写日记，是本能的想记下自己的心情，还是带有某种目的——希望某人了解自己在学校的心路历程。可我的日记似乎永远只有一个并不太在意它的读者，但我依然会继续写下去，即使没有一个观众。说不定连自己在以后的岁月中都不会再回首那些陈年往事，但它作为我的一种习惯，会一直伴随我走下去的，直到我再也拿不动笔为止。至于看书，似乎与我交往的历史比与哥相处更为古老与悠久。它是我离开哥的岁月中唯一的情感与精神依托，从书中我可以找到比现实生活中更为真实的自己和哥的影子。或许从别人的世界里看自己更为真实。我所写的文章是一根根思念的琴弦，它所弹奏出来的每一曲优美的交响乐无不渗透着忧伤的爱与思念的泪水，但是，它们一直感动着一批批与此无关的人，却永远无法打动那个与此相关的人。

依然没有哥的消息，等待的时光总是那样的难熬，我突然觉得自己只是一根在时光的沸水中被人遗忘的波动的面条，根本不知道何时才会被人捞起，也不知道还能在时光的煎熬中再等待多久。但我依然马不停蹄的拨动思念的琴弦，来祭奠在时光中逝去或风干的泪水。明明知道漫无目的的等待是一种无法言说的心灵的煎熬，但我还是无法放弃坚持，更无法改变坚持的方向。常言道，失败与成功只有一步之遥，或许，我再坚持那么一小会，奇迹就会出现。我自始至终都坚信，只要有爱的存在，奇迹就会出现！

原本说得那么轻松的事，谁知做起来却那么的难。哥的微笑像每一个阳光灿烂的清晨被永恒的定格在我的脑海。那晚他像水汽蒸发一样消失了，我急切的心情像热锅里的蚂蚁，坐立不安，却又无能为力，一个人跑出去黯自流泪，又怕他回来找我我不在，不得不擦干泪水故做镇定。等待的过程真像一根在沸水中无力挣扎的面条，是那样的软弱，那样的痛苦。想到一年365天为他祈祷与祝福，时时刻刻的惦记与牵挂；还有一年365天的担忧与思念，分分秒秒痛楚与期待。不知过了多久，终于清真的听到了他的声音，我像一条从油锅中死里逃生的煎鱼，一时激动，无声的哭泣代替了所有的言语，等了那么久，却一句话都没有说便疲惫的挂上电话，安然的睡去。不知他是否能感受到我所有的心情都因他而改变，所有的文字都围绕他一个人旋转。

以前，我常常这样想，我用一生这样痴狂的爱着他，无条件的为他付出一切，如果有一天，他负了我，我一定要让他后悔一辈子。现在想来，那时的自己竟是那样的天真与幼稚。如果事实真是那样，只能证明我根本不懂得什么才是人间的真爱。如果现在再问我这个问题，可以说，我一定会痛不欲生，但痛定思痛之后我依然会像以前那样深爱这他，致死不渝。只是不会再把自己摆放在与他并排的地位，悄悄的退后一步，依然为他的成功而欢呼，为他的幸福快乐而祝福，依然会因他的疾病而深感担忧，为他的失败与不幸而落泪。因为我明白：无论他对你好还是坏，虔诚的祝福比仇恨的报复要明智得多，感情不可强求，我爱谁是我的权力，他爱谁是他的自由。

我从小就被告知：爱你的仇敌，善待恨你的人；诅咒你的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祈祷。更何况，是一个自己曾深深爱过的人。只要能够宽容，做不成恋人，依然可以收获一份最真最纯的友谊，甚至超越亲情！

不是我太傻，其实，当你爱一个人爱到刻骨铭心，爱到不爱的境界，根本不会计较自己的荣辱得失，也不会在乎他的贫富好坏，即使他心中根本没有你，甚至对你不屑一顾，你也会一如既往的对他好，心甘情愿的站在他的身后，默默的注视他，为他祈祷，为他祝福！

-全文完-