第一次坐地铁是2006年六月尾，即就是今年的夏天-----（羊城）。我把它叫做a城！一直与最好的朋友相约一起坐地铁，可是每次当想一起坐的时候却离开了这个熟悉的城市。最终还是他领着我走进了地铁站，履行了我几年的愿望。虽然已经走进a城市已经有几年的我，可是还是感觉到一切都是新奇的。地铁的价格比坐公交车的花费会贵一些，但是比坐公交车舒服很多了，售票方便，不过同时的一样多人坐，但是那种飞快的速度就好像飞翔的心灵。只感觉地铁穿梭在没有风景的轨道上，当时自己开心的表情就如一个小孩，或者说本质上的天真吧！同样的在地铁里在公交车上永远看到的都是赶路的行人与乘客，看到这样的的表情会让我幻想起很多很多曾经遇到的人。

有时候，恋爱的故事也像坐地铁，永远只为目的地的下一站等候着或者在追赶着，当坐到目的地的时候才知道原来终点也只不过一刹飞速而达的站台。这一刻让我想起了一句话：人生就像一场旅程，在乎的不是目的地，在乎的是旅程中的心情和风景！或者说太急于求成的东西却往往都是离自己遥远而也永远都是不属于自己的。放松心情去感受去爱护，用平常的心去对待，结果也慢慢的变成不重要了。书里说往往自己最爱的人却并不是陪自己度过一生的人，而往往陪自己度过一生的人是最爱你的人。可是当爱已经变成往事的时候，有谁能放下一颗曾经爱过的心？有谁能抚平那一颗创伤的心灵？

在偶然的机会上认识了他，他年长与我相近，一个现实与不现实的相识，我们相互在畅谈自己的人生感受，之后我们经常会把彼此把不开心的事一起诉说，那时的我刚好换一下新的环境工作，他应该是刚毕业不久，也许对于外面世界的看法很别致,也就是说刚毕业出来的学生永远都会带着那份校园纯真的心对待朋友，看到他仿像看到我自己以前的背影，那也肯定会有一些不相同的地方与特点，在畅谈当中我们成了无话不说的好朋友。总会感觉这一句说是说得很对：人生难逢好知己，相逢何必曾相识！偶尔的联系一下，偶尔的彼此逗对方开心，也就了生活的习惯了。很惊讶的只是我们会同样的喜欢一句广告词里的话：人生就像一场旅程，在乎的不是目的地，在乎的是旅程中的心情和风景！

三月自己很决意的离开家乡，向一直一直流浪a城市漫步，那天的雨一直一直下，我知道自己当时的心情就像下雨的天空，冷冷的感觉，可自己仿像没有感觉地坐在汽车里，不知道外面的世界有多冷，不知道外面的雨下得多大，听着车里播放的那些悲伤的音乐，眼泪就禁不住地往下流了，眼睛一直一直模糊着。

在离开家乡的那一刻轻轻的发了一条信息给莉，也许在我人生当中她是我遇到最好的一个朋友，只想向她说一声告别。当信息发送出去的那刻，手机就从那一刻开始关机了，切断了所有的联系。感觉自己就像断了线的风筝，没有目的地，没有目标的追向，像一个无头苍蝇一样随着乱乱的思绪到达了a城。朋友在a城一直一直等我，当时下车的时候只感觉冰冷冰冷的雨水散落在脸上，而我却没有感觉地淋着雨来到朋友家，当时的自己只穿了两件衣服，从那一刻感冒也就开始了，爱就像一场重感冒。

朋友看到一副漫无表情、冷到一团的我，很坚决的让我穿上了她的衣服，当时的裹上衣服的温暖就像母亲怀抱的温暖，眼泪再也忍不住流了出来。这一刻让感觉自己就像迷了路的小孩子，冷冷寄住一个熟悉的檐下，再也看不到家人那熟悉的脸孔与那一份份关心与爱护，这就是冲动的惩罚。我知道在这一刻开始将是一个人的旅途，不管今天的天空有多灰暗、雨有多大！自己还需向灿烂的蓝天奔腾。突然让我想起了beyond唱的一首歌词：是你多么温馨的目光，教我坚毅望着前路，叮嘱我跌倒不应放弃。是的，在自己抚摸自己的伤口的时候，唯有让自己感觉不痛的就是那惜惜不断的亲情以及那份珍贵的友情。友情、亲情是多么的可贵！！

那天晚上静静地躺上朋友家里的沙发，把朋友给我的电话卡放进手机，慢慢地把卡号打开了，而这一刻却不知道要把电话号码告诉谁，因为我只知道自己需要的是一个人静一静，只要平静我时候才会让自己的伤口慢慢的愈合。夜幕降临了，只感觉这一天是多么的的漫长，自己像从另一个时空跨越到另一个时空的漫长。外面的雨越下越大，沥沥的雨声响滴在我心房，心里就像刀割一样疼，深深的疤痕在漫流着血，不知道需要多长的时间才可以把这一个伤合愈合。

后来把新改的号码发给了他，然后发给了莉，她们始终是我最难忘的朋友。当收到她们回信息的时候，才发现自己是如此的领她们担心，看着她们俩着急的心情与关心的语言，热泪不争气的又流了下来。从那一刻开始才发现自己是多么的脆弱，这几天都以泪流脸的沉浸以悲痛当中，不管是谁也不能把自己唤醒。只想轻轻的告诉她们自己一切平安。不管她们俩打了多少遍电话我还是没有勇气去接。看着手机一遍又一遍的振动，自己像丧失去了知觉一样，一只手不停把电话挂断，听到电话的振动的声音，头脑像着了魔一样乱无思绪。只希望快点快点平静下来。在信息告诉她们自己想一个人静静地想一下，什么话也不想说。

那天晚上用冷水冲醒了自己的思绪，冷得自己一直在打咯，可却没有感觉的冲着冷水，想起前年那个时间正自己一个人在小榄租房里四点下班，还同样的冲着冷水澡，当时的心情却远离这种痛苦，因为那是幸福的寒冷，总会在下班的时候收到一个温暖的关心与问候，而这一刻那只感觉到自己的无助与孤寂，一颗受伤的心折转不停，不知道何时才能让这颗受伤的心停歇。晚上迷迷糊糊的在悲伤中睡着了……

在朦胧的睡眠中,被朋友上班吵醒了,很想很想躺在床上不动,微微的睁开那双哭肿的眼睛,才发现天亮了。让我想起了许如芸的一首叫《天亮了》歌词：我笑了

你累了吗？现在的你是否也像我一样？慢慢地想还觉得痛吗？感觉好点了吗？可以忘记了吗？还有你身边已经有人了吗？熟悉的音乐文字响亮在自己的心房，慢慢的用力气在沙发上腾起来，用冰冷的水冲洗那双红肿的眼睛。

朋友告诉我：如想不让自己悲伤，那就把自己的所有的时间腾放在忙碌的工作里。那一刻让我想起了找工作。a城喧闹的城市，让自己的心情不能平静下来，没有考虑的冲动地走进了网吧。在广州的人才网上浏览着工作。本以为出来一切都好了，一切重新再来，可没有平静的心又怎么找上自己喜欢的工作？听着阿杜那沙亚的声音唱的那首《撕夜》：

我把梦撕了一页

不懂明天该怎么写

冷冷的街冷涞牡普兆潘?

一场雨湿了一夜

你的温柔该怎么给

冷冷的风冷冷的吹不停歇

那个人在天桥下

留下等待工作的电话号码

我想问他多少人打给他

随手放开电话上

那本指引迷途心灵的密码

我的未来依然没有解答

旧电话撕了一页

我的朋友还剩下谁

冷冷的心冷冷的梦在哽咽

两个人撕了一夜

抱得再紧也不能睡

冷冷的你冷冷的泪湿了夜。

也许人总会有这样的习惯，在伤感的时候就喜欢放伤感的音乐给自己听，明明知道听起伤感的音乐自己会加倍的伤感，可却越伤感的时候却越听伤感的音乐。曾经有一个英文名叫uj的朋友告诉过我：音乐可以陶冶一个人心灵，无论是在开心或不开心的时候听上自己喜欢的音乐，不管心情是如何，能有一颗体会音乐的心就行了。”是的，这一刻我很认同他的说法。不过我们已经许久许久没有联络了，直致我们失去了联络，但他的话却一直都清楚的记在我心里。

他在b城，对于广东来说，b城是一个绿化比较好的城市，人在伤感的时候就是迷失方向的时候。我只知道当时的心情是不适合在a城的，因为那喧闹的声音划破了我那份想平静的心，所以毫不犹豫的答应了b城的他，去那里平静一下自己的心情，不知道这样的选择又会以一个怎么样的结果，也许我已经没有思绪的想些什么，只想找一个没有熟悉感觉的城市，去那安抚自己的心灵。踏上了b城的汽车，静听着mp3那首熟悉的音乐《爱如空气》一直一直听着。不管当时的心情有多糟，可是眼泪却再也没有不争气的流下来了，只知道当时的自己很平静很平静地看着汽车窗外的风景，聆听着那孙俪那温柔动听的歌声……

我来到b城的时候已经中午十二点多了,很愚笨的自己,竟然把b城的一人小站看成了总汽车站了,下车的时候唯有让我感觉惊讶的是一个如此大的城市竟然总汽车站居然是这么的小而简单。在下车的时候一味地在寻找那一个印象中那一个带着眼镜的他，可是却怎么也找不到那熟悉的身影。

走出了车站，找了一个公用电话拔起那熟悉的电话号码。当时拿起电话的时候，总会在想是否会在我拿起电话的那一刻开始他就会从我的面前走出来呢？后来才知道他去了离这一个小站蛮远的总汽车站里等我。都怪我大头虾下车竟然连车站的名字都没有看一下，因此只好在原地等他了。见到他的时候已经是差不多一点了，远远的看到一个人跑着步过来，记忆中有少许差点。注定了，还是我先看到他。答应过他：见到他的时候送他一份见面礼，那就是笑脸！我也不知道当时自己的表情是怎么样。我只知道自己在他背后静静地站了片刻，后来他回头看才发现我站在他背后，彼此向对方笑了一下。

跟着他在陌生的b城公路上行走着，走到他的住处，打开门进来的是整洁的摆放，让我感觉是如同久违了几天的家里感觉，如此亲切的感觉。一股温暖的寒流涌进心怀，眼泪很想不争气的在感动中流出来，但最终坚强地把眼泪哽咽下去了。那天中午吃上了一顿他做的菜，我知道自己没有饿意，却也品尝不出来菜里其中的味道，对于我来说应该是b城的第一餐午餐。可以说这种味道只有内心才可以感受到的，当时却不会用文字去概括那俱存什么味道的菜。

也许是因为那天晚上没有睡好的原因，还是自己的心情导致，吃过午饭就静静地躺在那宽大的床上，不知道自己什么时候睡着了，朦胧地在他的叫我的名字下惊醒了，才发现自己睡到了五点多。吃过饭后，我们一起走在b城的江边，当时说着些什么模糊的还在心里。我知道自己的心里很难过，可还是把眼泪坚忍地放在心里，其实当时真的很想见到他的那一刹那爬在他手肩膀上大哭一场，然后哭过以后就什么事都没有，不为了伤心而哭，只为自己当初愚蠢的哭。可是那天晚上还是忍不住地在他面前大哭了一场。我哭得让他无所惜的不知道如何的安慰我，也许真的真的哭出来就没事了。那一刻只想轻轻地对自己说：b城我开始逗留的城市，也许我会很快的离开……

第一次我们要去的地方是小榄,四月的清凉的感觉，春天的味道特别浓。小榄是我曾经逗留过的地方，那里有许多许多我的回忆，曾经在这个城市里没有目的地的找工作，人才市场、人民公园、龙山公园、体育馆这些地方都不知道留下多少我的足迹。也许那里是我最熟悉的地方，那里有曾经一起工作的同事，关心我的朋友。虽然小榄是一个小城，可是我喜欢它的那一份宁静，喜欢它那散满菊花清香的菊城。它有我留下来的回忆，有我想划除的回忆。只希望这一次能用新的脚步把曾经留下来的旧足迹踏换。

龙山公园，是我们的第一个目的地，我们轻轻地漫步在公园里。我熟悉的看着曾经走过的地方，仿看到从前的自己。我们一边走一边拍照，希望把那走过的一刹那美都用快门把它留住，让它变成永不退色的回忆。人们都说公园是最适合人修心养性的，我也这样觉得呢。我们一起跑去买饼干；一起拿着饼干喂那池塘里的鱼；一起情不自禁地闭上眼睛去感受那桂花的香味；一起爬到龙山塔上吹风；一起站在高处低府看望整个小榄的风景。我们都同样的喜欢这里的风景与空气。草地绿茵茵、桂花香甜甜、春风轻轻吹，然后我会情不由主的牵着他的手在公园跑道上跑，年轻的心在春风下绽放！悲伤过，快乐过……

在b城呆了一个星期，日复日地就是吃了就睡觉，睡醒了又开始吃，偶尔地会跑到网吧那里写一下自己的文章。也许这样的生活对于我来说，还是第一次这样的生活着的，没有思想，没有目标。在b城伤心过、快乐过。也许是我离开的时候，开始去向找工作的生活漫步。一直一直在犹豫应该向那一个城市，可到了最后我还是选择了回a城，因为自己的包袱一直放在a城的朋友家里。那天整理了一下回忆的思绪，向他告别了。但永远都忘记不了那一顿临别之前的kfc，它的味道甜甜的蕴藏在内心里。

回到a城，虽然休息了一段时间，只感觉自己还是这样的疲惫，也许说一个人要调整回自己也是多么困难的事。那天一个人坐在公交车上，似乎习惯不了这样的生活，看着汹涌的人群，让我头脑一片片空白的，听天那喧闹的车声让只感觉头了阵痛。自己像失去了所有的回忆，当时自己一个人坐在公交车上双手掩住了耳朵，什么也想不起来了。过后我在想这样的画面也许只有在电视里看到，可却发生在我和身上。从那一刻开始让我想逃离这喧闹的a城，在信息我告诉他也许这个城市不适合我，因为它的流动会让我致息。因此我毫不犹豫的与小榄的朋友联系上，只想回到那宁静的城市。告别了a城，踏上了去小榄的汽车，又开始一个新的旅程。

回到了小榄，开始在熟悉的城市找工作。走到了两年前曾经找过工作的人才市场，那里的人变了，不一样了。回想当年竟然与人才市场里的人打成一团的自己，感觉有一点失落感。心里由不住的在感叹：过得很快很快呀时间！原来世界一直一直在变化。唯有不变的是自己那颗执着的心灵。也许这一刻我应该接受所有的现实，学会去面对所有的一切。就像朋友对我说的一样：记住，从那里跌倒就从那里爬起。抬头仰记三月的天空，灰灰的云朵散漫开空上，冷冷的，让我直打冷颤。此刻的自己再也不想回到从前了，真的很累很累。

重复的在这个名字叫菊城的小城里找工作，不断的上网发简历，查工作，b城的他一直都在鼓励着我，但是我由于自己喜欢的工作经验不足，想去的单位人家不要我，我不想去的单位，却又聘请了我。第一个周末b城的他因为不放心、担心我，从b城跑过来看我了。那天早上静静地站在大福源的大门口等着b城的他，当看到他的那一刻，发自内心的感动与激动。也许当时自己需要是关怀与爱护，感觉自己很失落，很想很想有一个亲人关怀着我、爱护着我就已经足够了。此刻的自己是多么的想家，可却一直与家人断了联系。我自己也不知道为什么要这样做，也许真的只是想一个人静静的走一段时间再与家人联系吧，其实我知道，我知道家里的老妈妈一定很担心我的，可是却一切都变得很无奈一样。

然后辗转了一个多月,很累很失望,而且伤心之极,孤独行走在这城市中,我又仿佛回到刚来的模样。一个人走进了商城里，里面的推销员不管你听不听，他会站在你身边不停地去说，猛然的我想到，我也去做销售吧，别人都不怕失败，自己何曾不再给自己一个机会去尝试一下自己没有工作过的工作。然后，就与a城的朋友联系上了，决定了去a城做销售去。

在将去a城的时候，就想到回去b城看望一下他，然后向自己的目的地前走。那天是4月4号，大概我来到b城的时候已经是十点多了。我从熟悉的站点下车，然后走到一个叫创艺网吧的网吧上网，在博客里写上一段自己的文字，就这样写着写着，却不知道什么时候他站在我身后看着我写的文字。最后还是被我发现了，我写的文字就这样断开思绪了。

那天是我们第一次在阳光下奔跑，我们要去的地方叫“白水带公园”。相信今天的离别会有更好的重逢。四月的天空柔和清朗，白云飘动在蓝到中，抬头仰望整个人的心情都跟着天空美丽起来了。我们打着赤脚走在草坪上，总有说不完的话。同时同声异口地为那扑鼻子而来的桂花香在那感叹一声，我很耍赖地对他：“老是学着我说话：）。”当我闭上眼睛走在盲人道的时候，他在后面喊我向左向右，当时也不顾及他是不是在捉弄我，或在指导我如何在黑暗的道路上朝着前方走。所以也一直一直随着他说的方向走了很长的一段路。当时在想如果当自己看不到的时候，是否会有一个在指点着自己走这一段漫长的人生呢？闭上眼睛就仿像迷了路一样，没有方向，没有光明的前方，但如像前两年曾对玲说的一句话那样：当我面对黑暗的时候就是看到光明。

很依依不舍地离开了b城，相信今天的离别换来的一定是美好的相聚。来到a城，我就急匆匆的来到了天河公园的一家叫《玫瑰缘婚纱摄影公司》做起门市顾问，这个地方我曾来过，喜欢这里的环境与景色，感觉这一家影楼就像世外桃源一样，静静的深藏在公园的中间里，前面绿水清清的湖，还有两榜站立着许多梧桐树的跑道，时不时一阵风吹过落叶飘飘，淡淡的清香扑鼻而来，会让我看到这样的情景着迷了很长的一段时间。当时我在想这应该是我调整自己的好环境吧！不，我不应该是调整，应该说学会面对所有的困难与曾发生过的事情，做一个从跌倒的时候站自己站起来的自己。

别后来慢慢的适应了在影楼里的工作，每天接触的都是不同的客人，每天需要做的是不断地训练自己，每天来上班做的第一件事就是与同事们跳手语舞。第一次听到那首叫《感恩的心》手语歌，让我深深地触动了自己的心房，不管是音乐还是歌词我都是那么的喜欢。当时心里暗暗地在说“是呀，人应该有一份感恩的心。”

在广州工作，永远都是自己照顾自己，住的地方需要自己租，吃的饭菜要自己给。现在想了想不知道那两个月多自己是怎么挨过去的。工作了一个星期就与同事一起租房住了，她们都有不同的性格。娜，一个热情而又开朗的女孩，我最喜欢的就是她那一对亮晶晶的眼睛；琼，很可爱，可爱得像芭比娃娃；妃，高桃的身材，可见得她是玫瑰缘的名模，我们都叫她万人迷。我们几乎每天都一起上班，一起吃早餐，一起在公园的跑道上跑步。

做销售的压力很大，一种是很无形的压力。常常会看到一些同事为自己的业绩在那里哭泣，唯有我心不急地在那做着，其实我也感觉自己很奇怪为什么面对这样的压力我却没有哭出来了呢？也许对于工作我都已经习惯了，现实的生活都是先者先得，所以对于这样的工作开始麻木了。工作中，每天吃着难吃的快餐，有时候甚至我们一天都没有吃，下班买了一瓶可口的老干妈与白米饭一起拌着饭吃，又是一个丰富的晚餐，吃着吃着黯然的想流泪，很不甘心过这样的生活。甚至乎已经对这种生活产生的绝望，每次吃着这样的饭的时候，与娜总是互相鼓励着对方，我们总是同声异口地说：“为了生活，我们必须坚强！”也许我们性格太相同了，无论是对人对事的方式都是一样的。就这样重复重复着没感觉似的又一个月了。

五一的时候，是我们最繁忙的时候。有时候很害怕它的到来，几乎我们都是无法去面对一星期下来我都都是上十二个小时，甚至乎有时候一上就上十四个小时，每天下班回到住的地方，洗了澡就是一头栽到床上睡着了。每天我们都是这样重复地工作着，生活着。有时候是多么的希望能好好的躺在床上好好的睡一觉，一直一直睡到自己想醒的时候再醒。

无意中有一天看到手机信息，b城的他说来到我们公司看着我，可是自己却没有看到他。原本是很开心的事，总以为在自己累的时候出现一个关心自己的人，可怎也想不到开心后总要面对的是悲伤。因为傻傻的他竟然只为了看我一眼，从大老远的地方跑到我这里来，只静静地站在一旁看着我站在公园的跑道上派宣传单。一开始总以为他是对着我开玩笑的，但后来发现他并不是与我开玩笑，我就一股劲地跑到公司门口用眼睛在扫视着每一个角落，可是不管我怎么努力去找，也找不到那熟悉的背影。因为我在信息中得知他已经坐上离去的车上，已经向他的下一下目的站前走了。

那天们下班时候已经是晚上十点半了，整整的上了十三个小时，拖着疲惫的身体静静地一个人从省邮校往员村前走。路是那么的静，沿着路灯看去，只看到自己长长的身影，也不知道走了多长时间才走回到离住处不远的地方，然后冲动的去把自己的耳朵穿上两个小小的孔。也许当时我已经感受不到那细细的针穿过耳朵的那一刹那的痛了。回到住处后冲了一个冷水澡，一个劲地倒在床上，然后静静的张着眼睛看着天花板，脑海里轻轻地划过一句话：好漫长的感伤季节，五月我曾不想过的季节、曾想逃亡的季节。五月，仿给我深深的划上了一疤长长的伤痕，不知道什么时候才能把那深深的疤痕抚平，也许需要很长很长的时间……

再也不愿相信停止了的故事是故事的结局，而这一刻只想静静地坐上开往秋天的地铁，向目的站点前进。人生就像一场旅程，在乎的不是目的地，在乎的是旅程中的心情和风景！

-全文完-