亲爱的，晚上炒菜时把肩膀的筋拗了，现在很

痛，写字都有点困难，但对你的思念总是那样浓，忍痛我也要把它写下来啊！这几天我看了很多读都书上的文章，对人的启发很大，它能让我烦燥的心平静下来，让我忘记许多烦恼，陪我度过这难熬的夜晚。它也能让我静下心来思考我们之间的事，我们所要面对的困难，我所要承受的东西，这些事情会一幕幕地在我的脑海中出现，也能让我慢慢地理出头绪，知道自己在干什么，要干什么？为什么要干这些，心中无穷的疑问会在自己的思考中有了答案，燥动的心也能慢慢地平静下来。

今天的生意很好，中午我们在一起的快乐时光把我所有的疲倦都冲掉了，下午我又能精神百倍地工作。你就有这种魔力，爱情的力量就这么神奇，我一直在期盼你会出现在我们餐厅，会出现在楼下等我，因为我太想你了，太爱你了，太想跟你在一起了。虽然你不在下面，我也不很失望，如果爱你连这点想思之苦都承受不了又怎么能经得起更大的考验呢？

我一直都怪自己，总给你一种错觉，让你不能放心地办好自己的事，让你下不了决心。其实爱情就是一种坚持，一种责任，一种心灵的沟通啊。

当你不接电话时我心中有许多的无耐啊，我多么希望你能接啊！不接我也只能承受，我能够承受，只要你不受到伤害我就开心。只要你能坚持我就感到无比欣慰，能拥有你的爱是我一生的幸福。

伤心的正刚

25．2．5晚

爱过，就无怨无悔，再多的苦我也愿意背。我的爱如潮水，不论结局是喜是悲，走过千山万水尖我心里你永远是那么美。睡不着，等着你过来，亲爱的，我好想你！

爱你，等你的正刚

02．2．6早

亲爱的莉：

我最亲爱的宝贝，好想你！如果你比我先回成都，先到我们这个温暖的小窝，希望你能看见我这温情的留言。希望我的只言片语能给心爱的你带来好的心情；当你在外面受伤时回到我们这个小屋能够护平你心口的创伤；希望你能回忆起这小屋中我们一同度过的温馨的时光，能够在你感到孤单与寒冷时给你温暖与信心。渴了的话这儿有你喜欢喝的蕃茄汁，还有牛奶（不过可要自己加热喔）。亲爱的莉记住每天我都在无限地想你，无限地爱你！希望亲爱的你开心，等我回到这个小屋来好吗？

万分想念、挂念你的正刚

05．2．7晨

亲爱的莉：

还是习惯这样称呼你，因为在我心中你就是我最爱的人！这段时间感觉很烦，大家都觉得痛苦，其实都怪我，盲目地给你施加压力，把自己也压抑的很惨。现在才明白“心急吃不到热豆腐”的含义了，结果还适得其反，先让你承受不了。这真是得不偿失，我也意识到不能再给你施加压力了，要好好地爱你，保护你，不让你再受到任何伤害。看见你一脸痛苦的样子我心里比你还难受啊！亲爱的！

亲爱的莉，我们想恋几个月了，我感觉这是我人生中最幸福的时光，感觉到放松心情，感受爱情的那份惬意，我把我的整个身心都交出去了，交给你了——谢莉，我最爱的人！因为我也强烈地感觉到你的那份爱，我随时都外在和你想恋的甜蜜中，深深地陶醉自己，放松自己，也尽全力让你能够感觉到我的爱。每次你离开我的时候我都又在憧憬下次的想见，每次挂掉电话的时候我都在期待着下次与你通话！

亲爱的，爱情真的是两个人的事，我们都需要坚持，至少在我们最困难的时候我从来没有想过离开，从来没有想过抛弃你呀！我一直都希望你成为我的新娘，我也一直在努力争取你。今晚心情真的很乱，一直以为你是我倾述的对象，因为你是我最爱的人只能你才能了解我的心情呀。用行动来证明，多好的话，我也一会的亲爱的相信我，我会好好爱你，保护你，让你再也不受伤害，当你真正成为我陈正刚新娘的进候，亲爱的相信你会喜极而泣！

爱你的正刚

05．2．2晚

小莉，亲爱的老婆：

不由自主这样地称呼你，心中有千万的语言想对你说，而你却不在我身边，只有写在纸上了。

亲爱的莉，时间地的真快，我们相处已经几个月了，不知是我们相遇太美还是我们相处的很好，我一直都很怀念我们刚认识的那段日子，因为我感觉那时的你没有一点迟疑，没有一点后退的想法，为什么现在我们彼此都很了解了你却产生了后退的想法呢？对待感情我是很认真的，对你更是如此，我只希望能拥有一份真挚的感情，能找到一个我爱的和爱我的人共同生活，我会尽全力给她幸福，让她不受任何伤害。我不知道你在迟疑什么，肯定是现实中的压力实在太大了我能理解……

我一直在想我要怎样地爱你，我用什么东西来打动你？我什么都没有，金钱、房子、车子、地位什么都没有，我唯一只有用自己的真诚，自己的爱来打动你……

正刚

2005．2．22晚

亲爱的莉：

我最心家的女人，对你的思念就像漆黑的夜，天上的星星就是我的心跳，怎么你才能明白啊！

每次想你心中都是无限的期盼，希望你能出现在我的面前；每次跟你一起度过的日子都是我美好的回忆。一想起我们在一起的快乐我就会记忘了任何不快的事，习惯了有你，我不知道没你的日子会怎么过，虽然你一直问我这个问题，但我真的不敢想也不能想，因为我相信心爱的你不会离开我的。你对我讲过“该是你的就是你的”我相信这句话，我一直在等你。即使要分开我也要挣到爱尽头，除非你感觉到跟我过一生不会感到幸福。怕我的心对你有所变化，这是多么简单的问题啊？其实我这个人对生活的要求也很低啊，只希望有一个心爱的人一同白头到老。

老婆，我爱你，想你！爱你到永远！

爱你的老公：正刚

05．2．24

一个人事着失落孤独地回到这个屋里，翻遍了每个角落，想要找你能够留下的些许东西，结果什么都没有，有的话那也是你留下的些许气息吧！我贪婪地呼吸着你留下的气息，生怕因为时间的流逝而冲淡这屋中的气息，我不敢开门，也不愿出门，只希望能与这气息能够多呆一刻与半秒。

喔，我看见了！看见了你用过了的一支牙刷，一张毛巾，让我想起了我们在一起的情形。想起了你的一举一动，一颦一笑，是那样的清晰，就像刚才发生的一样，想起了这些就使我忘记了所有的烦恼与不快，曾经的甜蜜，曾经的温存怎不记我这个三尺男儿潸然泪下，情绪忧伤！小事更难忘，微小的生活中的尘埃才让我坚定了要和你共同生活下去的决心，平凡的平静的生活是我们共同的愿望，美好的生活更是我们共同的向往，我一直在想，为什么生活中我们会有这么多的靡擦，会有这么多的争吵，是因为我们彼此都不爱对方了吗？不在意对方了吗？我想不是，至少我不是这样的，我只是太在乎了你了谢莉，太想和你在一起了。对你的要求从来都没有过分过，都很简单，那就是一份真挚的爱情，到了我这个年龄还有这种想法真有点可笑，这也许就是我性格所决定的吧！

当初的认真到现在的真心一直都让你难受吗？因为你是有夫之妇，你怕道德上的谴责，却又难舍和我的一份爱，你一直在决择之中而我一直都在等待和承受之中。到了现在我在想为什么我们的爱情之舟没有在波涛汹涌的大风大浪中沉没；却在即将到岸时的一点小风浪而翻船了！是我们坚持的不够吗？还是我们的信念新形式始动摇了。至少我没有，性格直爽是我的天性，对感情认真，负出所有我也在所不惜！我想我们之间是有问题了，彼此的不信任，无端的猜疑才是我们的致命伤，其实大家内心的需求都是一样的，为何每次我们都处理的不好呢？我很讨厌我自己，明明真心爱的人嘴上总是表现不出来，很多时候都是这样。

放开其它的不说，现在的社会要求的是要如何生存，也许其它的生存压力让你产生了退出的念头。我想这和我刚开始和你认识时的决定就导致了我今天的下场。寻寻觅觅终于找到了一个我爱的人，我喜欢你的性格，喜欢你处事的风格，喜欢你活泼的性格与直爽的性情，同样也喜欢你的温柔大方，你让我不顾一切疯狂地爱上了你，放开了所有的事，有的时候甚至很荒唐，可以不上班，可以不要任何朋友，可以对自己说不，这一切都是为了能与你在一起，能跟你一同度过美好的时光。为了你可以做我以前没有做过的事，对别的人也可以很无情很自私，对朋友可以很直接，可以不在乎任何事了，只希望能够得到你和你的爱。可以倾其所有做你交待的事，可以放弃很多机会，得罪朋友为的都是能和你在一起；可以得罪父母，可以令他们伤习也不愿看到你伤心。现在想起，我也做错了许多事，为了爱情没有自己的事业了，为了你可以使自己变的很封闭，可以失去很多朋友。结果现在输的很彻底，自己在事业上的一事无成，朋友越来越少，路也起来越窄，最重要的是连你都快要失去了，心中很疼、很无奈、很痛苦，没有人能够理解，没有人能够明白，很多时候你能够得罪我而不得罪他，我也知道我在你心目中的地位了。这都怪我事业的一事无成，没有稳定的工作，没有良好的社会交际能力，我不怪谁，只怪自己的执着与无能。

物是人非，一年来心中的痛苦没有减少，反而更增加了，经过了痛苦的等待，没想到还是失败了，用心地去爱也会失败心中真是不甘，曾经的甜言蜜语现在想志就像做梦一样，我一直就像生活在梦境中一样，虚幻的现实，不停地安慰自己，痛苦就要过去坚持再坚持，相信爱，相信我们能够在一起，不停地坚持，不停的伤害，不停地再坚持，而你的语言衣时真的给了我很大的勇气和决心。让我坚信不疑，就算再大的伤害我也能够坚持。想到结婚我就充满期望，让你到我的家我求了多久啊，让你多耍两天我是怎样的要求啊！你心中一定有事，只是怕伤害我一直不愿说，说吧我能够承受的，我一直都没有放弃包括现在，虽然看来希望很少。

还记得我给你讲的读者书上的那篇贝勃定律吗？也许我们都犯了这个错误，开始的一点点好我们都很感动，而后来再多的好我们习以为常了，不满足了，唉算了心中太难受了，还讲这些干啥，心中很空，就像一个躯壳一样，不怎以后该怎样去面对生活，面对人生，面对爱人了。现在终于有时间可以静下心来想念你了，亲爱的莉，整天没有出门，这样可以让自己的思绪随你而动，想起你的好，你的什么吸引了我啊！这段时间以来对你是越来越依恋，整天都想和你在一起，不管什么时候。不知道你现在心情怎样，也不知我今天早上对你所讲的那些伤害你了没有，现在在干什么呢？想我吗？我只有胡乱地想，不止一次这样胡乱地想了，总是想到你心中的事，想你此行的目的，肯定有好的一面，我只有一件事不明白，为何要和别人一起去呢？我承认我有不好的一面，有自私的一面，有大男子行为，但对你我从来都是真心的，从来都是不计回报的，虽然经常说一些令你生气的话，做一些令你不高兴的事。我想人生肯定就是这样，要经历很多的挫折才能成长，成熟起来的。不知道你现在吃饭没有，身体还好吗？胃还痛吗？只想一直在身边照顾你，只想和你在一起，也许你感觉不到。

屋里的一切都没有变，还是我一个人孤零零的坐在这里，门外一样是叽哩呱啦的麻将声。我多么希望我的手机声音能够响起，多希望是你打的电话，而你的电话我却一直打不通。想你，一直不停地想你现在的心情就像我们去年刚认识那段时间一样，激情也是一样，我不知道为了什么，难道我真心的付出总是这样悲惨的收场吗？现在才知道你在我心中的位置，不知道我在你心中是什么位置呢？也许是我的情商太低了吧，每次都把自己弄的遍体鳞伤，每次都是悲惨的结局。我说过我不要卑微的爱情，我宁愿悲观，卑微的生活，也不希望得到的是施舍的爱。我也不希望一直都活在另外一个人的阴影当中，也不希望你有很丰富的感情生活，过去的就让它过去还时常感叹它干什么呢？如果我真的不是你如意的归宿，你可以选择离开，我也不希望你时常提起从前的生活，感叹以前的种种，虽然这样我可能会很痛苦，但我希望这样大家心里都很明白，都能过的很舒心，因为你不爱我，我可以接受。

想念你是因为爱你！说你对你生气是因为太在乎你了！人总是不明白这一点，一直都怀疑我对你的爱，为什么我这样对你换来的却是你这样的决定呢？生活中我是一个要求很朴实的人，只希望能和自己爱的人和家人过平淡而真实的生活，只希望能够享受那种宁静的生活，而这样的要求现在对我来讲却总是那样的遥远。谢莉你好吗？你知道我在想你吗？在一起我们有太多的欢声笑语，有很多难以磨灭的爱，此刻我一直沉浸在我们幸福的往事中，没有痛苦只有无尽的思念。记得一段语它讲的很好也许此刻最能代表我的心。鱼对水，你看的见我为你流泪吗，因为我在你身边，水对鱼说你能看见我流泪吗？因为你已活在我的心里面。真希望你能早点回来，回到我的身边，难道我们这样的惨淡地收场吗？

亲爱的，最近这几个月来，很多的困难我都坚持过来了，很多的打击我都能够承受。唯一不能够承受的就是你要离开我的事实。以前你就是我的精神支柱，它一直支持我度过自己的自卑观，自己的懦弱关，而你今天这样对我的打击很大，让我一直以来的精神支柱倒下了。我觉的生活中最美的东西已经没有了，自己这一年来所坚持的东西都错了吗？不行，我不能失去你，我心中一直在呐喊，我心中有一万个理由叫自己去追回你，但这样又怕你不高兴，这种心态一直伴随了我一年时间，我想我不是一个真正的男人，什么事都让你牵着走。而我又有什么能让你留下呢？没有，我什么都没有，乞丐一样的生活，下层的工作，能带给你什么呢？你去追求你要的生活我不怪你，真的，等到有一天我能有自己的事业的时候，希望我们彼此的心还在，彼此还牵挂着对方。想念你，茶饭不思，我想我坚持不了几天了，感觉自己心空的要死了一样，为什么总这样，为什么我总是过着这样的生活，为什么啊！

我想我该坚强的生活了，虽然有这么的磨难，这么多的不成功，相信我也会有成功的一天的。陈正刚你不能在沉沦了啊！

谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处？这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早已没有回头路。我的爱藏不住，任凭人世间无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力也无助。这道歌也许最能代表我此时的心情。一夜难眠，也不知你过的如何心里还想着我吗？你睡的时候还会想起我吗？今天早晨天特别的阴沉，空气都仿佛要凝固了一样，这样的情形让人很压抑，为什么天气总和人的心情很相似，没有人能理解我的心情，就像这过去的一年一样，没有人能够体会我的心情。时间好像回到了春节那段时间一样，每次心中美好的事都被现实无情地击碎。我想我一直都活在一种理想的生活中吧，这也是我很不成熟的一面。总是忽略了现实生活有太多的烦恼和困难吧。就像现在，我心中还希望你能突然出现在我面前一样，希望你能来一个电话也好啊！我一直都在这种期盼中生活，一直都靠别人施舍的东西来生活，我也不知怎会变成这样。真希望这是短暂的分别，是我们彼此都想念的一次分开吧！呼喊着你，想念着你，真想和你见面，想见你灿烂的笑容，想和你在一起，没有别的要求，真的，能在一起就是我心中最大的愿望。

亲爱的，爱情是什么？经过了这许多事也许我能免明白一些。也许是我太愚蠢的原因吧，总是把我们之间的事搞的很糟糕，对一个人的忠诚，对一个人的欣赏总是没有什么原因一样，就像我爱你。前些天包括现在，我头脑都是一片空白，不明白我们之间到底发生了什么事，当看到你们一家人在一起的时候我退却了，怕带给你伤害，怕破坏你的形象，我也清楚自己的愤怒，我只有在电话对你狂吼，发泄，然后再把这种痛苦承受下去，因为只有这样，我们才能在一起，才可能有强结果。我一直都没有放弃真不知你心中是怎样想的，处理事情总是不坚决，爱我，相信我就大胆地爱吧，为什么有那么多的顾虑呢？难道真的不相信我吗？不相信我对你的爱吗？我真的不配你吗？

其实暂时地分开几天也好，这样可以让我们冷静地思考一下我们之间的事。在你眼中我是没有什么能力的，这一点我很清楚，所以我也要找工作了，天天和你在一起处处牵就你，而你却还不高兴，处处替你着想，你都还认为我是自私的，真不知要怎样对你了，以你为中心地生活你不愿意。而以我为中心呢我想你更是千万个不愿意，你也可以冷静地考虑你的事到底该如何处理了，伤害我没有关系，最主要的要大家心里都要明白彼此心里在想什么，爱不爱对方，到底是为了什么而生活。这么久以来，保始终认为你做的事都是正确的，而错了的事都是因为我的原因，真是搞不懂你。

这次，你肯定是下决心要离开我了，看到你们一家人在车站，我整个人都傻了，我呆了，我没有勇气而对这一切了，因为使终一来我决得自己就是这个样子的，一个插足的第三者，一个爱的没有什么尊严的人。一直认为你是一个很会处事的人，但就是不明白为什么要这样地来伤害我，要分手的话可以直说，何必要让我在车站看到这一幕，春节的故事又重演了，痛苦没有减少，反而加重了。天晴了，心情一样的灰暗，天热了，心一样的冰冷。也不知该如何来面对以后的人生。总是不明白，我为你付出这么多，你还是不愿意跟我在一起，难道你就真的愿意我们这样结束吗？口口声声说为我付出了很多，但就是不和我在一起，你要处理事情，也不要这样啊。我的要求不变，只希望你能跟我在一起生活，希望你能为我改变了一点点就好。唉我这样的人生还有什么要求啊！心碎，你永远不懂，也许只有父母能够理解我，而我却永远是这样的差！！！

听，海哭的声音，独自一个人流泪到天明，熟悉的弦律道出我的心声。伤害别人是你们的专利吗？考虑过别人的感受没有？这两天都不知道是怎么过来的，总觉得心里有一块大石头压着的一样，一直都很沉重，总是压的人喘不过气来，吃饭没有味口，以前怎么都睡不醒，现在却怎么也睡不着，精神太郁闷了，这一切都是因为你谢莉，你知道吗？我总是不明白，为什么你还不离开他，怕断了自己的后路吗？宁愿对我决情也不愿对别人决情，经历了这些，我在现实中才明白拓你心中他使终是最重要的，而我做的再好也是在别人的阴影中。只上不明白为什么要这样对我。你到底需要什么样的爱呢？难道虚假的，欺骗的你才满意吗？其实我要求什么了啊，什么都没有，只希望你早点解决完自己的事情，早点让我悬着的心着地，让我放心地工作，做事。而我也一直意志消沉，深深地陷入对你的一片深情中，不能自拔，结果怎样呢？处处得寸进尺，就算你们现在在一起，在你说来那都是有道理的。而我的很小的要求在你眼中都是无理取闹的，自私决情的。不管什么时候你都可以一拍屁股走人，因为你知道比我能干的人太多了；能“理解”你的人也很多，哪有像我这样无理取闹的。我也知道我什么都没有，我变的越来越不自信，越来越消沉了，感觉你太看不起人了。太看不起我了，我整夜失眠，无法安睡都是因为你的心中别的人使终都比我还重要。我所付出的再多也是徒劳。你使终都高高在上看不上眼。有那么一点点都是施舍给我的，生活为什么对我总是这样残忍。

希望和你在一起，你总是不屑一顾的样子。想和你一同生活你总是有太多的理由和推萎，想送你而却看到你们一家人；我呢，一个人独自风雨中……

陈正刚

2005．8·6

心痛的无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁地看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。

不愿失去你，也请你所以后不要再误解我了，相信我是爱你的，对你也是真心真意的，也许你需要的并不是这些。但我还是要告诉你：亲爱的和你在一起虽然经历了很多伤感的、承受了我生命中的许多以前从没有发生过的事，也许我就没有哪一天，哪一段时间真心地拥有过你一天，但和你在一起的每分每秒都是开心的，我都是倍加珍惜的。每次我们在一起我都是用心，用爱在对你。分别总是那样叫你人无耐，我心中的痛苦与不舍已经让我学会了成长，经历让我成熟，心中永远爱你，永远地祝福你，祝你永远幸福、开心。我会记住我们生活中的点滴，你才是我真心爱过的女人，这一点我心中永远清楚，或许你一直都不明白

陈正刚

亲爱的，也许你早已睡了，也许你还在过着和我在一起时不同的生活，只是心里特别地想你，你一定要注意身体，过的开心也是我最希望的。

昨天过了一个终身难忘的情人节，面对着自己深爱的人，亲爱的人在这天却像风中的树叶一样没有目的，没有把握，只有无耐与叹息，被大风吹向那无边无际的深渊中去。情人节多么美好的节日啊，而我们却是要分开的一对情人，在经历了一年多的风雨后还是无疾而终了。在我们都深爱对方时却被世俗与自私的社会无情地拆散了。心中的失落早已占据了我的大脑，侵占了我的心脏腐蚀着我身体中的每一个角落，让我无时无刻不思念着我们在一起的日子，想起你的一颦一笑，一言一行都非常清晰地出现在我的脑海里，美好的都失去了，只能在回忆中苦苦地寻找当初的你。

难忘的情人节啊，两个苦恋了很久的人，跟世俗抗争了两年的恋人在情人节这天都忘记了不开心的事，都吞咽着泪水紧紧把对方拥抱，想要让时间在这一刹那间永恒。挂着泪水的眼角却带着幸福的微笑，伤痕累累的心脏却澎湃着永远难以忘怀的激情。一段没有结果的爱情让我们都伤的太深，我已无法释怀，无法预知自己以后的生活。不能确定生活的目标，爱之深，伤之深。对你唯有祝福，其它又能做什么啊？好希望你能在我身边，能和你组成一个家庭，每天下班后你能在这个小屋中等我，而我能每天早上目送你却上班，而我知道这一切已渐渐离我远去，永远不会回来了。你又回到了从前！而我还要暗自、独自疗伤。

06．2．15

本文已被编辑[文清]于2006-9-6　19:20:23修改过　

-全文完-