终于摆脱了那种紧张的生活，老师家请了一个保姆，我结束了那种家教兼保姆还有陪读的生涯。从此，我不必每天在东西两个校区奔波劳累了。哥也应该为这件事感到兴奋吧！从一开始，他就反对我去老师家。他今天没有打电话给我，我也不再像以前那样心慌意乱，好象总有一件没有完成的事似的。或许，暑假相处的时间太久了，现在都想获得一份心灵的自由，暂且忘却了相思与相恋。不知为什么，我发觉自己也变了很多，变得完全是为了钱而生活，变得眼中都没有了自我。

今天是9月11日，明天又开始了全面的迎新工作。说句实在话，我不喜欢新生的到来，首先他们的到来就意味着我们的“升级”，也意味着年龄的老去，更意味着我们又离社会进了一步。其次新生到来时那混乱的局面总让我感到阵阵恐慌，新生成为人们注视的对象，而我们好像退居二线，在夹缝中生长似的。到处都是新生的天地，处处都是忙碌的身影，让人窒息，找不到片刻的安宁，真不知是该羡慕他们还是该嫉妒他们，那么的活泼那么的清纯如一阵清风拂过发稍。，充满了青春活力。我既不心甘情愿的在岁月中老去，又不得不承认自己已经留不住青春的年华。同样，我不能如实的告诉哥，我爱上了孤独，恋上了写作，而且与对他的情感可以说是平分秋色。他会怎么想，如果没有什么特殊情况，我就想保持现状在孤寂中度过余生。他会答应用一生来这样与我在苍茫的夜色中对峙到永远吗？我不相信，他会有那么持久的耐性。我决不否认，我会生生世世爱着他，但我唯一不能保证的是我能和他携手走到永远。爱与相处是两码事，就像初恋情人最终能走到一起是天下少有的幸福也是天下少有的灾难一样，谁又一定得属于谁呢？

每次置身于喧闹的人群中，我都有一种无所适从的感觉。我越来越陷入一种对漂泊的痴狂状态。想走，走得远远的。人不可能在每个方面都那么的坚强，而是在某一方面显得特别的坚强，在另一方面又显得特别的脆弱。如果说我在学习上。情感上太懦弱，那么从生存的角度来说呢？做一个孤独的流浪者，能去哪儿呢？哪儿才是我的家呢？我身体有了归宿，那我的心灵呢？总是在尘世社会中频频受挫，脆弱的心灵早已变得伤痕累累，千疮百孔了。或许，千不该，万不该，就是爱上一种情感叫忧伤，爱上一种文字叫孤寂。所以有一颗输不起的心，在别人眼中，我懦弱，忧郁，可只有我自己明白，我要强，只在一方面；我坚定，只为一个人，我痛苦，只藏于内心，压抑，只因生命的孤独。

我越来越感到自己每向前挪那么一小步，都如立针毡。好想放下生命中的一切，去那广袤的草原尽情的狂奔与歌唱，唱出心中所有的郁结；好想走进冰清玉洁的雪域高原，放眼远眺，尽情领略人间琼装素裹的原始风貌。让它清冷的空气冰释我心中所有的困惑与烦忧；好想踏入祖国最南端的曾母暗沙，尝一回真正与世隔绝的滋味，从那块算是人间净地的天堂中寻求一份人生的从容与洒脱；当然，我不改初衷，沙漠依然是我灵魂的最终归宿。只有在那里，才可以释然的放下心中的爱恨情仇，收获一份心灵的宁静与清幽。只有在那里，才可以拥有大漠孤烟的情怀，长河落日的豁达，只有在那里，人才可以彻底的忘记自我，放下心中所有的不能承受之轻和重。只有在那里，才不会迷失方向，永远记得来时的路！

-全文完-