我从船上下来的时候，这个城市正被夜色笼罩。

周围是纷乱的人。nikko的背包被挤了又挤。这只深蓝色的登山包是一直陪着我流浪四方的。灵魂可以背着上路。还有那个华亭路上讨价还价到25元买来的小侧背包，里面是一本地图和几本书。

那一天我穿着黑色的nike汗衫，豹皮纹的短裤。右手上缠着一圈一圈的黑色编织手链，都是和阿菲未曾分手之前她做的。人去楼空，总算身上还有一点她的印记。但随之联想到的整夜整夜的争吵。纷纷乱乱。

戴上有色眼镜后我500度的眼睛在黑暗中如盲人一般。那么多的人。我在人群中找她，如同无头苍蝇般没有方向。

我并不清楚她是怎样的一个女孩。我们在网上认识了有半年多。我怀疑这次到这个城市，90%是为了看她。未知的总是神秘，何况我是男人，有强烈好奇心的男人。

我在想她。17岁的女孩子，总是留给我强烈的成熟感觉。有时候感觉心灵是相通的。

然后她就站在了我的面前。她穿白色的衣裙，14岁的样子，漂亮而充满童真。很fashion的感觉，在那里微笑着。

hi。欢迎来青岛。她笑的时候露出嘴角的两只虎牙，有一种迷人的样子。

我有过许多女友。不漂亮的居多，也有很漂亮的。好学生居多，也有吸毒傍大款的。但她似乎是不能归类的。流动着纯真和野性，像黑暗中盛开的不知名的花朵。

我一贯的冷。虽然有些奇怪的感觉，但我只是笑笑，点了点头。

她看着我，眼神里充斥着矛盾。她收起笑容，就直直的看着我。

怎么了？我看着她，我有些不知所措。

她用力钻进我的怀里，用瘦的拳头锤打我的胸脯。她哭了，我能感觉到nike上沾着她的眼泪，温暖的。hi，我想你想疯了，你知不知道？

我抱住她。孩子，别哭了。

她继续敲打我。谁是孩子？谁是孩子！我可不是你的苏！

对，你不是孩子。不是。我吻她的头发，有一股奇异的香气。不是我以前闻到的那些女人清晰可辩的“飘柔”、“沙宣”或是“蓝蓓丝”。奇异的花朵的清香，感觉在夜色中颓靡。

等到我找到一家宾馆开好房，我问她是不是上去坐坐。她做个鬼脸，说晚回去父母要骂的，然后一路就这样走了出去。

我看着她，不知她是怎样的人。什么样的年纪。成熟得到底有多成熟，脆弱得到底有多脆弱。

第二天她换上性感时尚的装束陪我在城里乱逛。但她还只有17岁，而且消瘦得似乎没有发育成型，显得有点怪异。我一如既往的穿黑色衬衫，带着银白色的项链，背上我的nikko。

那天上午我们去了天主教堂。那个很像科隆大教堂的大型建筑。正好是礼拜天，有络绎不绝的信徒。我问她相信什么宗教，她摇摇头，说只相信缘分。

坐在里面听牧师用浓重的胶东口音布道。她把手放在我的手掌心里。我一直在想身边的这个女孩。半年之前，她在网上读到我的文字，就这样认识。后来我才知道她在遥远的青岛。这个女孩非常任性。成熟的不合她的年龄。有时又觉她终是幼稚的。我们在聊天室里讨论做爱，常常说起彼此深爱却远离的人。

记得有一次她说很喜欢我，想和我做爱。我总是说她像个孩子。

但我真的无法确知身边的这个性感却发育并未完全的人，是不是一个孩子。忽然就想和她做爱的样子，想着想着不免自己哑然失笑。

你笑什么？

我在笑，你。

下午的时候我们去了海边。不是喧闹的海滨浴场，而是鲁迅公园里宁静的海岸。看见船在很远很远的地方游移，不知开向何方。

如果不是因为你，我不曾想过有一天会来这里看阳光下宁静的大海。我说。

海风从疏朗的树枝间无声的吹过。远处有哥特式建筑尖尖的屋顶。充满德国的意味的城市。中国式的，灰色的海。

我低下头去吻她。沉默的没有声音。彼此的灵魂在舌尖相触的瞬间沉沦。

早熟的嘴唇。灰色的海。一只海鸟孤独的划过晴朗的阳光。

潮水。情欲如潮水般奔涌，又急速的退去。

第二天去崂山。我拉着她在瀑布下清澈的溪水中跋涉。偶尔脚底被尖尖的岩石划开了一道伤口。我坐在浅浅的溪水中看脚上的伤口。她也坐下来。冷的溪水冲着，我说有一种快感。

然后我无声的抱住她。两个人抱在一起躺在激流的溪水中。我说麻醉一下，闭上眼睛。于是感到冲刷的快感，彼此身体的温度。

她忽然挣开眼睛，很认真的问我，是不是很快就要走。

后天走。

你可不可以不走？我要你一直留在这里陪我。永远在我身边。

我无言以对，只有深深的吻她。吻到彼此疼痛，吻到她咬得我的嘴唇出血。

第一次体验在水中的吻，有血的吻。

晚上我一个人回到宾馆。躺在床上看到对面镜中一张冷酷麻木的脸。嘴角边有血的痕迹。忽然有留下来的冲动。

想起她的第一封e-mail。轻思缥缈的文字。这是我回过的唯一一封陌生人的e-mail。那时只是写了些无病呻吟的短文。她说喜爱我的文字，我受宠若惊。

《苏莹》发表后，e-mail铺天盖地而来。但也没有回过一封，因为没有特别的。我把她当成一个14岁的孩子。事实证明她不是。

曾经有很长一段时间我们等在深夜9点之后打对折长途。向一个17女孩诉说自己的往事，生活，女人，学业，还有一个一个破灭的梦想。

这个小女孩，有一颗苍凉的心。所以听得懂我的思想，能够彼此分享。

在想也许就留在这里再也不离开。不再回去，不再有家。可以自己去创立事业，在和她一起过美满的生活。也许有许多人都做过这样的梦。

梦魇般的岁月。在后面还是无止境的挣扎和绝望。生命是一场背负着情欲的放逐，梦想变得一文不值。

只有回去。人在生命中是不自由的。

后一天我们在青岛的大街上漫无目的的走，胡乱的挥霍着残存的钱。彼此都没有很多话。缘分控制在别人手里，一世，半生，或者仅仅只是一次的相会。

有坡度起伏的大街。充满德国风情的建筑。灰蓝色的大海。没有云朵的晴朗的天空。感觉空荡荡的北方城市。

还有一个北方的女孩子。她的天真与成熟。她的热情与梦想。她带有山东口音的普通话。她的笑容。

我几乎不敢再看她一眼。

谈到做爱。我说我几乎失控，行将离别的时候有强烈汹涌的欲望。

她淡淡一笑。是你的总是你的。

在火车站，我依旧穿着我黑色的nike。背着很大的nikko。看见她的眼睛里有一点点的泪水。

我褪下手腕上的链子。一根一根的戴在她的手上。这是另一个女人送给我的。我曾用整晚整晚的时间和她讨论做爱，甚至起好了孩子的名字。但最后不得不分开。因她要吃她的青春饭，我要写我的字。彼此的理由都是不能辜负青春。

她紧紧握住我的手。我只得慢慢的抽出手指，亲吻她的脸颊。

她只是问我会不会再来。

我低下头。我们都是不自由的。也许明年就来，也许永远不再回来。

那我可以到上海来吗？

我不忍心伤害她。可以。就怕等不到你长大。

我再一次低下头吻她。然后走进人群中，不再回头。不愿再见一张哭泣的脸。能面对的，只有现实。

夹在人与包裹的洪流中。听见无数种口音说着无数声别离。跟着人群往前移动。在每一张或轻松或沉重的面容下，是不是每个人都隐藏着无声的疼痛和无奈？

又或者，这就是最好的结局？

从车窗里看出去，一望无际的胶东大平原。

远处天与地交界的地方，依稀可以看见大海。看见农田和炊烟，几乎就是梦想中与世隔绝的生活。有一大片水，一大群鸭子。感觉自然。

但也无以摆脱命运。只是隐藏在深深的里面。

说自己十七岁以后就不再相信爱情和诺言。也很难相信别人的爱情和诺言。

在面对大海的一瞬间，把自己灵魂中仅存的清澈和温暖，留在了那个北方的海滨城市。

短暂就是永远。

够了。　

编辑：涓涓

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