俺叫快乐猪，既不是领导，也不是大款，普通职员一个，可天生心宽体胖，肥头大耳，托爹娘的福气，模样还算周正，只是一米七多点的个头，体重就有一百七（单位吨了是鲸鱼，单位公斤是真猪，毫无疑问是市斤）。俗话说，人看衣衫马看鞍，可惜，俺穿的烂，走得慢，实在没有一件像样的衣服，如果哪位肯施舍俺一套干净的西服，可能的话再送俺一个老板包，俺是既像领导又像大款。说句大言不惭的话，就是把俺的写真照放在中央九个常委里，也许除了胡哥，就数俺帅气，也就数俺有派头了。

今天，阳光灿烂，运气不错，俺一出门就遇到一位发了大财的哥们，多日不见，人家居然新买了四轮专车（给工地拉砖）。他远远看见俺，就想挂挡溜之大吉，人群中俺一眼瞟见他，急忙大喊一声：狗娃，他才面带尴尬地朝俺笑笑。好久没有享用大鱼大肉，胃里的蛔虫也快淡出鸟了，平时在家老婆不是炒白菜溜白菜，就是熬白菜煮白菜，没有二样，真他妈成白菜开会了，今天正好宰他一顿打打牙祭，再不开荤补一补，掉个十斤八斤的膘水，就影响了俺的光辉形象。

哥们刚开始还有几分不甘心，后来看看大局已定无可挽回，就干脆牙一咬眼一闭豁出去了，傻乎乎地站在那里等俺宰割。呵呵，其实像俺这类人，根本不敢去海鲜馆，一怕吃法不对让人家笑话，二怕花钱太多让哥们心疼。大酒店俺没去，直奔市场旮旯的小吃部，鲍鱼燕窝也没点，俺只要一碗红烧肉和一盘过油肉，外加高粱白一瓶，哥们一看俺点的菜乐了，悬着的心也放了下来。好一阵海誓山盟，开怀畅饮，今朝有酒今朝醉，哪管他人瓦上霜。酒足饭饱之后，俺擦擦嘴，拍拍将军肚，与哥们道了别，摇摇晃晃地晃回家。

酒醒后已是半夜，老婆和孩子已经睡了，俺到厨房消灭了两大碗白挂面和三个黑馒头，一连打了十几个饱嗝，正要回卧室继续完成梦周公的事业，猛然想起电视上说的解肥秘诀——每晚一只西红柿和半根黄瓜，只是忘了是饭前还是饭后。管他呢？反正饭已吃饱，家里也没有那东西，便悄悄地窜到客厅点开电视，想找点健身解肥类的节目过过瘾，一连转了几十个频道，还是没有一无所获，猛然想起只有《早安中国》栏目才有，可是那时多数还在睡梦中，也只好失之交臂了。

哎，那就随便看看吧，可咱们大陆的电视剧里，不是官爷就是老板，不是帅哥就是靓妹，一律的高档时装，一律的进口豪车，最差的也是白领阶层，部门经理销售代理什么的，仿佛除了在星级饭店消费，在夜幕下的海滩搞婚恋，人家潇洒浪漫得什么事也不用干。俺不由得叹了口气，悻悻地踱回卧室，在翻了三次身之后，终于又见到久违的周公。

这时，伟大的胡哥发话了，由于近年来中国各项大业突飞猛进一路高歌，取得了举世瞩目的辉煌成就，为了彻底改变“东亚病夫”的旧面貌，牢固树立“富裕发达”的新形象，决定按超女的选拔方式，在全国范围内公开选拔国际形象大使，冠军获得者将代表中国参加重要的国际外交与商务谈判。

俺十分荣幸地参加了国际形象大使的各级选拔赛，从县市到省区，一路过关斩将，畅通无阻，最后进入在首都人民大会堂举办的决赛。俺站在演讲台上，面对中央首长和评委专家侃侃而谈，居然一点儿不紧张，一点儿也不结巴。现在是新社会新时代了，金钱放在银行，制度贴在墙上，文化写在本上，素质挂在嘴上，而只有形象刻在脸上。看葛优巩汉林这类的瘦子，还以为咱们中国人依然饥寒交迫，生活在水深火热的解放前；而看黄宏郭冬临这样的胖子，就知道中国老百姓早已吃饱穿暖，步入小康社会，要多富裕有多富裕，要多发达有多发达。所以，用胖子做形象大使最合适，最能体现泱泱大国的高大形象。

不仅要选择形象大使的个人形象，更要提升我们国家的整体形象。看看电视剧里宣传的衣食住行，看看全国各地兴建的楼台馆所，看看大街小巷川流不息的小车队伍，看看城市小区豪华气派的高级别墅，怎么可能只是发展中国家呢？咱们地大物博，资源丰富，不要再和人家说我们依旧贫穷依旧落后，不要再和人家争论我们是不是发展中国家，即使打肿脸充胖子，也要争取跨入发达国家的行列。外国人承认不承认是他们的事，首先要通过深入广泛的宣传工作，让中国人相信富裕是真的发达也是真的，跨入发达国家的行列更是真的。

没想到，决赛结束，俺居然获得了冠军，被胡哥任命为中国官方首位国际形象大使。俺一高兴，就发出五项倡议：

第一，取消九年制义务教育。从幼儿园开始一直到大学，开办清一色的贵族学校，不求最好，但求最贵。上得起的，成绩再差也要，上不起的，成绩再好也白搭，让教育资源集中在少数高收入家庭。

第二，取消治病救人的人民医院。请各大小医院摘掉“为人民服务”的牌子，挂起“为富人服务”的牌匾，让穷人拥有健康与平安，让富人走近疾病和死亡，然后小病看大，大病治死，最后接受一条龙的丧葬贵族服务。

第三，取消城市规划和质量监督制度。从偏僻山区到中心城市，不管有没有手续，手续合法不合法，想建什么就建什么，想建秸杆桥就建秸杆桥，想盖豆腐渣房就盖豆腐渣房，易建易拆，加快更新。

第四，取消食品卫生监管制度。不管食品厂家也好，私人小摊也罢，今后可以正大光明地出售病猪肉，死猪肉，毒大米，豆芽里可以放尿素，面粉里可以加滑石粉，白酒里可以兑敌敌畏，至于方便面嘛，想上添加剂就添加剂想上防腐剂就防腐剂，如此等等。

第五，取消各类学校的外语学习。世界上汉族人口最多，咱们中国人只要说好汉语即可，为什么要学习那外国的鸟语呢？而且鼓励说方言，南腔北调，多有特色。当然，非常欢迎国际友人学说汉语，争取让汉语在全世界普及，到那时满天下都是“您吃了吗？”，“您离了吗？”，多有意思。

俺的倡议刚发出去，就得到全世界的拥护，有向俺扔砖头的，有给俺送刀子的，还有给俺寄炸弹的，闻所未闻，要有尽有。更得意的是，台湾那个沉水边，在电视上目睹了俺的风采，主动示好说以前纯是闹着玩，亲不亲一家人，永远都是亲弟兄，现在该是商量回归的时候了，争取在2008年奥运会前实现和平统一。小日本那个小犬什么狼，不只会低声下气地向温哥借笔，也学会了哈巴狗似的向中国摇尾巴，不仅公开承认上世纪的战争是侵略战争，而且把甲级战犯的牌位全部丢进海里，发誓永不参拜妖精公蛇，除非他是狗娘养的。连美国那个什么补肾，也千里迢迢地从花生豆赶来，死缠硬磨地要求结拜弟兄，说什么也要认胡哥做大哥，而且说如果不答应的话他就跪着不起来，最后俺请示胡哥说胡哥同意了，他激动地语无伦次，说了一大通感谢的话，可惜俺一句也听不懂。看到俺上任时间不长，而取得了不同凡响的丰功伟绩，胡哥笑逐颜开，眉飞色舞，表扬俺给中国人长脸了。唯一的小郁闷是，陪同补肾来访的爱死，竟然看上了俺，说什么也要献出她的第n次初吻。俺连连摆手，说no，no，因为俺只喜欢浪漫的法国妞。

正在惆怅中，突然觉得耳朵有点痛，一个声音高叫着：还不起床，懒猪，再不起来你就迟到了。俺慌忙睁眼一看，原来是老婆大人在拧俺的大耳朵，再瞧瞧周围，还是俺的猪窝，上下打量自己，俺还是俺，什么也没有改变。

本文已被编辑[洗却铅华]于2006-9-20　10:54:08修改过　

-全文完-