春天去了，明年还会再来；

花儿谢了，明年可以再开；

我的心儿痛了，还能抚平吗？

一　恶梦中惊醒

“救命呀，救命呀，快救救我！！！！！！”我从梦中惊醒，满头的大汗，回想梦中差点没洪水淹死的情境，却抓不住一点东西，我的泪又一次流了下来，几个朋友离开我后，恶梦就开始占有了我的睡眠！我想你们，又不敢想，一想起你们我的头就好痛，我起身走到窗前，拉开天蓝色的窗帘，从楼上望下去，现在是下午5点钟左右，太阳已被高楼所遮挡，只是从高楼和高楼之间的缝隙透过一道道金光。不知从何时，我开始喜欢这个时光，喜欢静静的从5楼上往下看，楼下是一个不大的小花园，几个凉亭，几个健身器，还有一条由石凳连接起来的长廊。剩下的就是草地。也就是这个亭子，常有人停步在这里坐一下，特别是带着小孩子的老人，中午有时也有几个人下班不想回家在这坐一下，最闹的就要数傍晚了，我也最喜欢在这个时间往下望。一个牵孩子的老人，一两个走一起散步的孕妇，一对情侣，几个孩子，都会是我凝望的对象，都会成为我羡慕的对象，不由得嘴色露出笑容，转而回到自己的世界里。

二　刚到深圳的日子

18岁那年，高考落榜的我，在流干了最后一滴泪水后（当时我以为那是我最后一滴泪，此后方知那是我人生流泪的起点）踏上了南下的列车。来到了深圳，那个我从没想要到过的地方，那个在我脑海里神密的地方。因为我以前看过很多杂志，有深圳的字眼总少不了酒巴，女人，一y*情。只听说同村的女孩去了那里挣了很多钱。后来在一个初中同学敏给我讲了n次没那么可怕后。敏是我从小玩到大的同学，记得上初中时老师说了一个故事，大概就是人的一生中，真正的朋和朋友之间的态度问题，人生难得一知已，我当时就对自己说我是多么的幸运，我有三个知已，也就是最亲密的朋友，小敏，娜娜，艳平，我把小敏排第一，因为我们俩关系更近，她这样说，我就信了。2002年8月20日11点钟，我走出深圳火车站，第一个迎接我的是火辣辣的太阳，正当我眯着眼睛望向人群时，“小雨”顺着声音望过去，一个亭亭玉立，长发披肩的白暂女孩向我走来，“小敏”说着抱作一团，想死我了，转眼都三年没见了，你如果不叫我我还真认不出来。你不也是，可比以前苗条多了，以前你可是我们结拜姐妹中的小胖呀，我吐着舌头朝你笑。上了车，你才告诉我，混了三年，开了个化妆品店，生意还不错，还请了两个小妹帮忙打理，还说以后所有的化妆品全给我包了。我大笑说你是要我代做免费广告吧，谁不知道我的皮服走到哪里都是女孩子羡慕的对象，男孩儿目光的焦点，你嘴吧一瞥，来了一句：少臭美，两个人笑打作一团。

几天里，你带我去了深圳世界之窗，欢乐谷。每天都是疯狂大购物，两姐妹喜庆的样子，让我没有时间去忧伤，我知道你是故意不问我考试的事，好让我开开心心玩两天，我哪玩的下去，告诉你我想快点找工作，在你确认我不想为你当活人广告之后（就是看店），说认识一个朋友在电子厂做主管，跟他说说，应该能帮上忙。打电话约他出来在丽晶酒店门口见。大约二十分钟，一个约三十岁的男人出现在我俩面前，长得还行，差不多有一米八了，一套黑色的西装，却让我感觉起来油头粉面的。对着敏说：我的大小姐，来的够准时吧，这位想必就是你口中的小雨了，有幸有幸，又多认识位美女。我姓肖，单字兵，以后叫我兵哥好了，首次见面握握手。敏推了一把，你少凭了，这是我妹妹，你以后就跟着叫妹妹就行了。怎么着人家也是来帮忙的，于是我笑着说：小妹初来乍到，以后多有兵哥哥关照了。吃饭时我怎么看那男的和敏之间的关系都有点不正常，心想可能是在追我同学小敏吧。那我就使命吃吧，反正有人买单。不出我所料，饭后张兵抢着去买单。

在肖兵的介绍下，我顺利的进了他们公司做了名统计。他有时会去我那和我聊一下，同事们待我都很热情，特别是他在的时候，我多少对他有点感激，因为工作关系，我住进了工厂，星期天才会过去敏那，每次俩人都好像有说不完的话，晚上还要聊到深夜，我告诉他，我工作还行，真得谢谢肖兵了，你笑笑说，跟他就不用客气了，我的朋友就得帮，我盯着你，老实招待，他是不是在追你，你没有承认也没反对，那就是在拍拖了，我真正认识他俩的关系是在两个月后。那天星期天，我比往常都去的早，到你家时8点钟还不到，我敲了半天的门才开，我的大小姐，太阳晒屁股了，还不起来，说着把早餐放在餐桌上，就往里冲，突然从洗手间出来的肖兵让我一颤，我楞在那里，足足有2分钟，看着他光着的上身我终于明白了你们的关系，怎么可能，怎么可能！他看着我说小雨早呀，我没理他，一把把敏拉进卧室，也许你们没有想到我的反应吧。你看着我，一字一字的说：我和他同居了，在你来之前，我的店他帮出了10万块钱，他很爱我，我知道他比我大7岁，我不在乎，我喜欢的就是他那种成熟，大方。怕你担心才没敢告诉你的。别怪我，你也知道单单我一个女孩子是在外面混不下去的。。。。。。”

你怎么可以这样，你怎么可以这样，你知道吗，我一直把你当最好的朋友。因为你的纯洁你的美丽，我哭了，好像失身的不是她而是我自己一样。我只知道家里男婚女嫁，程序从不混乱，订婚，结婚，这算什么，出了事怎么办，你怎么这样不爱自己，我喊着推开小敏跑了出去，我的大脑满满的，却又空空的，我没有了知觉，只有一种痛麻木着。那天我在外面转了一天，看着路上的行人，看着一对对亲密的情侣，我问自己，这就是开放的深圳和老家的不同吗，是我太落后了还是这里太开放了。。。。。。

第二天，我去人事部辞了职领了1千多块钱，没有向任何人告别，离开了那家公司，离开了敏。到了现在这个公司，我不想再看到那双眼睛，不想看到那个最熟悉的面孔，她会让我呼吸困难。

三　网友

离开了那家电子厂，我一个人在外租了个小屋，每天早出晚归的找工作，一个多星期过去了，一点进展都没有，不是经验不足，就是英语没过几级的，我当时就发誓待安定下来后，一定要努力学习。可现在我心里急的冒火，眼看着口袋里的钱越一越少，有时我一天要面试几家公司，2002年10月12日，我进了一家文具厂做了经理秘书，工作也清闲，工资待遇也不错，对于刚走出校门的我来说差不多2000块的工资我是想都不敢想的，也是后来才知道，我的脸型和他初恋女友的很像，这是后来他亲口告诉我的，我也这也是面试我后没有考试就直接用的原因，我当时没有感到庆幸也没有难过，不管怎么样，我需要这份工作，我有工作就要有收获，何况他也说了那只是个美好回忆，现在他已是结了婚的人，他把我当小妹妹看待，所以对他的好我没有太多的感激，因为我只是一个替身。所以做完我的工作外，照常上网看看别人的文章，或qq两个，有时也会和网上的人聊的十分投入。

那时常和一个叫"往事"的人聊天，因都喜欢文学，常聊的也是哪个网站的文章可以，哪个网站的书值得一读等等，他总是丫头、丫头的叫我，我倒没感觉到什么，一天当他的真人站在我面前的时候，我并没有一丝激动，因为我从没想过要和他发生什么，我签应过我爸妈会乖乖的嫁给一个同乡人，只为能离他们近一些，这也是他们对我的愿望。但既然是朋友，就帮他在我公司找了一份文职的工作，我照常白天上班，晚上上网。这是我的生活规律，半个月后，我收到他的短信：“丫头，能否做我的女朋友，我等你回复”我笑笑，这人眼光真差，为什么要看上我，此时我对谈男朋友没有一点兴趣，并回复他“我们不了解，而且我目前不准备找男朋友，还是做朋友吧。”他来信说：那就给我一个机会，让我们慢慢了解吧。我无语，简单的说他是一个优秀的男孩、可是我不喜欢他，也不想在深圳谈朋友，也许是我的思想麻木了吧，谁知从那天开始，他真的担起了男朋友的责任，他让人从老家寄了一把谭木匠的梳子给我,作为我的生日礼物,后来没谈过男朋友的我才知道那叫丝丝情长,他希望我们能天长地久,希望能用他的真心换回我的爱,他买了一只大海豚送给我，说他会一直守候这份爱，只要相信就会实现，就像《海豚湾的恋人》一样，只要相信就会实现，可惜这些东西都被我放在了角落里。深圳的天空是多雨的，下雨的日子他总会去接我，晚上我喜欢泡在网上，天变凉时，会有衣服悄悄的披在我身上，饭桌上总是摆满我喜欢吃的菜，（我不会做饭），他也不会，他在网上抄菜谱，然后按照着上面一样样买来菜做的。我感动的不得了，有时我真想嫁给他算了，而他的要求就是让我陪他散一下步，聊会天。他说喜欢看着我入睡,只是看着,让我很感动。他就像我的哥哥，就像我最好的朋友，在他面前我不用作做，很自在，是真实的我，可是却不是爱。在一次散步时，我告诉他“我们不合适，你就像我哥哥，是亲情，不是爱情”他看着我说：“傻瓜，你在说什么，爱情最后终是变成亲情，看看我们的父母，你就会知道，亲情才是爱情的终结，我不要做你哥哥，我爱你的善良，你的自然，你天真的微笑，我以前不知道怎么的女人可以称谓芙蓉，见到你后我才知道，用芙蓉花形容你是再合适不过的了。再名贵的表也只是看时间，再漂亮的女人也只是女人，我可以去喜欢一个不漂亮但心很好的女孩，也不可以接受一个令人讨厌的女孩，我喜欢你的美，不耀眼，却是一种清丽的美。”“不要说了，我们不会有结果的”我淡淡的说。我的婚姻只想听爸妈的，离他们越近越好，因为他们离不开我。别再对我太好了，你的这种爱让我有太大的压力，如果我不能给予你什么结果，我又为什么去接受你的爱呢，我说着跑开了，他是不舍得我难过的，哪怕一点点。晚上他发来短信：丫头，我投降做你的哥哥、朋友什么都行，别不理我就行。”再后来他走了，带着我对他的伤害。因为我让他的心受伤了，一个男人在爱了之后什么也得不到，心里的痛是无法言语的，但是也像别人所说的那样，得不到的就是最美好的。在他走后的日子里我每星期都他收到他的信，信的封面图案是石头，小草，邮票则是芙蓉花，他的字很美，很有气势的那种。我却不敢看，我怕一不小心，我的意志出现转变，怕自己会后悔放弃他，没有选择他，可是我很明确，假如故事从演，我还是不会选择他。爱情没有对与错。。。。。。再后来，他的qq留言改为：我多么愿自己是一颗小草，永远呆在你这块石头身边。（我外号小石头，他则说我更像芙蓉花。）我的qq改为“相识是缘，放弃是种美”暗示他该放则放。可我的心呢,却有一种痛痛的感觉,为他、为我。再以后谈话，我少了份自然，多了份尴尬，我们成了熟悉的陌生人。

四　北京相见

涛是“往事”之后出现在我的世界里的，不同的是涛是亲戚介绍我们认识的，所以我答应和涛交往，开始只是qq聊天，一个在开放的深圳，一个在古老的北京。我们就那样天南地北的聊着，工作，人生，唯一不聊的就是感情，因为我们对彼此的了解都是一片空白，我唯一知道的就是他24岁，因女友得了一种不可治的病而分手，在物流公司做事，仅此而已，而涛对我的了解更微之甚微吧。所以我们谈别的，都不是18岁的少年，少了份充动，多了份体谅，就这样我们用qq/po/邮件/信息联系着，开始时每天我们只会在网上相互问候，打电话的次数不多，因为总会出现停顿，等待的时间比讲话的时间多，所以后来我还开玩笑的跟涛说，给你省了不少话费，其实我最怕你打电话过来，因为我不知道说什么。但每天晚上十点多钟都会发一个短信过来“晚安”。固定的时间，固定的内容，虽然仅仅两个字，却能让我带着微笑进入梦乡。我们都默默的守着一个个约定，如：每天网上的问候，每天晚上的晚安，每天我帮他查在阿里巴巴资料，每个星期在网上见次面（视频），每。。。。。。这些都是我们不变的约定，没有人规定，却也没有人违犯，就这样过了半年，我们的电话已是很多了，而网上的交流却没变，我有一种很幸福的感觉。6个月来我电话里100多条“晚安“我从不舍得删除一个。我们都有一种遇恨晚的感觉，太多的共识让我们彼此喜欢着对方，我们心中都闭口不谈爱，唯一的一次是在喝醉酒后的一个信息：雨，我想你，我没有回信息。我怕说爱，因为没有相见，怕相见后彼此尴尬，虽然我也曾开玩笑的问他有没有想过我，结果总是那边嘿嘿笑两声，我可以感觉到你挠着头傻傻的样子。那些日子，我是快乐的。因为没有相见，我们心中的彼此都是美好的，终于有一天，我说我要去北京看你，你说还是我去深圳吧，我坚持去北京，因为我知道公司离不开你，我不能影响你的工作。

到北京的时候是在晚上，相逢的瞬间，我有点不相信自己的眼睛，但能确定就是你，上身一件80件代的衬衫，下身一条半旧的裤子，头发还有点乱，好像风尘朴朴的样子，和我想像中的白马王子相差万里。原来网络与现实相差这么远，我问自己，这是我天天盼的人吗，在我的生活中我有时都担心自己有洁避病，所以我的家和我的人都是干净，清爽的。也就是一秒钟，我说服了自己，毕竟人不可貌相，我不能以衣着就否定一个人，更何况人是可以改变的呢。

第二天，我穿了一条粉红色的裙子，虽然女人都为悦已者容，但我却从不饰粉画眉，因为我的皮服一直是周围人群中羡慕的对象，我的眉毛浓而长，眼睛大大的。看着镜中的自己，我露出满意的笑容，当我出现在涛面前时，我却没有看到一丝的喜悦，有的只是冷漠，我茫然却不知道为什么，后来的2天也是这样，虽然照例带着我游览北京的名胜，照例带着我去吃北京城的名吃。但我清清楚楚的知道你的排斥。三天后我决定回深圳，我不开心，是很不开心，临行前的晚上，我走进了网吧，给你留言：我不知道为什么，不是说好了吗？最差是朋友，为什么那么冷淡的看着我，却又不明讲，如果你不喜欢我，可以拍着我的肩膀说：小雨，让我做你哥哥吧，去北京前我不是都教给你了吗？我明天就要离开了，在北京的时间里，可以说我们没有真正的交流过，因为你没有给我这个机会这是你的损失。”我一直都很自信，点了发送，我走出网吧，感觉轻松了很多，可内心却还是有些许悲伤，几分钟后，你发信息给我，说明天开车送我去车站，没有一点惋留的意思。一夜无眠，第二天我起的很早，想快点离开北京，有点逃走的感觉，坐在车上，涛突然问我，“你是不是很追求时髦？”我的心一紧，有一种痛，终于明白了你眼中的冷漠，明白了为什么不愿多看我一眼，明白了为什么不愿和我走的太近。我有点想哭又想笑，突然想起你曾说过不喜欢深圳的女孩子，那些女孩太开放，感觉都变了质。我多想告诉你，我没有，更不是花瓶，可是我没说，有些话、有些事自己知道就好了，结果我一句话都没说，不想解释，不需要解释。我不再说什么，车站很快到了，我下了车，留下了我给你买的那件雅戈尔衬衫，我知道你需要一个女人，需要一个让你更有魅力的女人，需要一个让你看上去更觉稳重的女人。我知道有一天我有家了，会像爱自己一样爱我的老公和孩子。重新回到深圳，看着满大街衣着裸露，时髦的漂亮女孩，我知道我和她们不同，我不是一味的走在流行的前端。我追求的是舒适，整洁，适合自己的工作环境和自己出入场合的衣服。做为职员的我不可能衣着老土，且打着皱折的旧衣服出现在办公室和客户面前。想起爬长城那天，你公司的一个女孩子和我们一起去，一路上你们又说又笑，那个女孩子的衣着，让我有点想不明白，在我眼里，起码她的衣着已经影响了你们物流公司的形像，就不说衣服的新旧怎么样，单单看那衣服上打着一个个折子，裤腿下面也卷了起来，一双鞋子圾在脚上，给人的感觉只有拖拉，不讲究我想这应该不是钱的问题，即使没有钱买新的，我也会去烫一下，整整齐齐。给自己一个清爽的感觉。看着你和她说笑的表情，我对自己笑了笑。如果那种打扮是你心目中“不变质”的朴素形象，我永远做不到。我想告诉你，朴素的定义不仅仅是简朴，是在简朴的基础上要求整洁而不失自己的形象。难怪你是公司公认的一怪，衣着怪，性恪怪，行动怪，（到北京后听说的）我不知道当你被所有人否定时，是否会想一下是你错了呢？此后我们再也没有联系过，半年后，发现你的qq留言改为了“失去雨的日子，空气中干燥了很多，盼雨，思雨成了生活的全部。”我看后删了你的qq，想不明白太多的人来借qq来发泄呢？我回到了原点。白天上班，晚上对着电脑哗哗的敲打着键盘，很安静，我总是觉得我喜欢这种生活，不想再让任何事打扰到我。

一年后的今天又收到你的qq留言了，不知你什么时候又加进我的qq里去了。我知道你会有一天会再次想起我，只是不知道哪一天，删掉你的qq并不代表我把你忘记了，就如我微笑着并不代表我快乐一样。看到你的留言：雨，好久没联系了，你还好吗？好想回到以前的日子。”我想哭，又想笑，我终于止住了泪水没有哭却也笑不出，不是已经没有了眼泪而是觉得我不需要再掉眼泪，就如前段时间敏打电话过来，说她要结婚了，要嫁的是另外一个人，我无语。我能再说什么呢。我应该说点什么呢？

五　尾声

近来我想了很多，我觉得身边的人有些越来越陌生了，我问自己，是我在变，还是你们在变呢？我的友情，我的感情，都还可以重来吗？是的春天过了，明年再来，花儿谢了，明年再开，玻璃碎了还能合起来吗？就如我的心儿碎了也能抚平吗？在现实生活里她受伤了，受了打击你们知道吗，假如有一天我的心抚平了，可是受伤的疤痕什么时候可以退去呢？因为伤了，痛了，我们不可能再做真正的朋友，因为彼此心相连过又怎么做敌人？所以我们成了最熟悉的陌生人。我曾经的朋友和爱人，你们只留下飘零的落叶等待我静下心时去追忆，也如同那恶梦不断吞噬着我，却不知何时能画上一个句号……

-全文完-