无意中翻开相册，看着不同年龄的相片，每张相片都代表着我走过的一步步足迹，背后都有着一个个往事·一张我和爸爸的相片落入的我眼球，一望无银的雪地上，我挽着爸爸的胳膊，可以感觉到内心的幸福，看着爸爸略带皱纹的脸上幸福的笑容，我知道爸爸已经原凉了我。原谅了那个曾多年和他叫板的丫头。

记忆的闸门将我带回了和爸爸叫板的日子。从记事起，我就开始和爸爸作对，以俗话说就是：让我往东我偏往西，让我打狗我偏赶鸡。我不知道这种思想是什么时候开始形成的，只知道年幼的我不喜欢爸爸，心里只有妈妈，因为爸爸经常出差，有时一个星期才回家一次，差不多所有农活都有妈妈一个人做，我只知道妈妈比同龄人显得更黑更瘦，我心痛妈妈爱妈妈的同时开始排斥您。

我也讨厌您总是夸别人家的孩子，记得一次叔叔家的女儿，我的姐姐，到我们家玩，爸爸夸她聪明，可爱，说我笨手笨脚的，我躺在自己屋里流了半天的泪，10岁的我怎么也想不明白为什么您的眼里别人家的孩子都是好的，自己的女儿每次考试都是第一，回家还争着帮妈妈做事，却从没得到你的夸奖，而我做错一点事你都会大动干戈的给我讲一车道理，我曾哭着问妈妈，我是爸爸亲生的吗，妈妈心痛的说：傻瓜，当然是亲生的，难不成还是捡来的，爸爸是太爱你了，他想让你比别人都出众。所以对你要求很严．．．．．．我不信，开始疏远您。

因为成绩好，上学时我一直是班长，这也是我的骄傲，可是三年级时，老师突然对我说，小雨以后你不用管班里的一些琐事了，把时间都用到学习上，以后班长就由谁谁谁来担，我一脸茫然，我做错了什么吗？为什么，当班长并没有影响我的学习呀。后来才知道爸爸有去找过班主任，谈过您的想法，我不明白，为什么不和我说一声就去找老师，难道仅仅是因为上次考试中我的数学比一个坐难生低了两分吗，可总成绩还是第一呀。怨言中带着一丝恨意。

带着对爸爸的恨意我以全校第一的成绩进了中学，我是村里人见人爱的孩子，可爸爸您还是那么严肃，还是一有空就给我上课，给我规定了几不准，不准和学习差的在一起玩，不准和男孩儿一起玩，不许．．．．．．也许正是您的这些不许激起了我的愤怒，我开始拒力反抗，我主动将自己的坐位调到最后一排（因为坐在最后面的差不多都是学生混混）．开始逃学，开始和您瞪眼睛，以那种不屑的眼光。好像在说，看你把我怎么样，您开始还和我讲一些道理，最后扬言再不听话就要打我，而那时的我已经完全不听您的了，您在一次酒后终于打了我，我没有哭，我不喜欢你的自作主张，不喜欢你的自以为是，不喜欢你以自己的眼光看世界，不喜欢你的冷漠，不喜欢．．．．．，那次我两个月没有和您说一句话，后来妈妈来说情，妈妈说：老牛和小牛抵架，老牛不小心弄痛了小牛，小牛生气，也用力抵了老牛，老牛心里比小牛更痛．那年我13岁，其实我看得出你心里的痛，我好像就是让您痛一样，我想告诉全世界，我有自己的思想，我想按自己的思想做事。

99年我升入了高中，分数一般，我哭了，为自己，我不知道该怪谁，为了和您作为，我自己差点丢了自己。高中后我岂图能将成绩赶上去，可我发现，聚集了众多优秀学生的高中时代，我想再轻尔易举的将名次排到前面是那么不易，因为住校，我一个月回家一次，少了和您的争吵，多了份陌生．高三时，我生病了，经常头晕，医生说是压力太大，后来，医生将您叫到一旁小声说话，再后来您开始给我买很多补品，买很多衣服讨我开心，告诉我不要有太大压力，那时的我不并领你情，我还沉闷在对您的埋怨中，那年高考如我所料，名落孙山，我把自己关在屋子里一个月，想了很多很多，我想假如当初您如果能对我不那么严肃，不那么冷漠，偶尔在我优秀的时候能表扬我一下，我也许不会自卑，假如您当初不给我规定那么多不许，我或许不会太叛逆，假如．．．．．．可是那也只是假如。我将自己毁在了现实中。

一个月后我坐上了南下的列车，只身来到了深圳，带着心中的痛，我知道我已不能和我的那些同学相比，他们成了我所羡慕的大学生，我拼命的工作，有时间就学习电脑和看管理方面的书籍，2年多的时间我由一名普通文秘，升为管理人员，现在我已是一家公司的生产主管，我知道这里面包含了自己的泪，通过自己的努力，我在别人的眼中找到了自己的自信，再也不是那个和爸爸叫板的小孩子，可是我总会想起那些个假如，我知道在那些假如的背后，不是谁对谁错的问题，掩藏着一个教肓问题，爸爸是爱我的，只是那时的我扭曲了您的爱，而您却没有用正确的，适合我的方式来改变我，当我醒来时，看看自己走过的路，我知道心痛的不只是我自己，因为我曾是你的希望。

接到弟弟的电话时，我哭了：姐姐，你回来看看爸爸吧，近几个月，爸好几次因为血压升高进了医院，可爸不让告诉你，怕你担心，我知道爸爸最想的/最喜欢的/最爱的就是你了。那一刻，我的泪水是涌出来的，我从来没有为爸爸考虑过，记忆里爸爸是高高大大胖胖的，健康的，却从没想过爸爸会有高血压，会进医院，和爸爸叫板的时候不是总是战胜了爸爸，看到爸爸心痛我才会开心的吗？我原来是这么的无知。我终于明白了爸爸的爱，可怜天下父母心，爸的所作所为都是因为爱女心切呀，可我为何明明知道爸爸一出差回来就会把我和弟弟举过头顶，喊着，孩子们我回来了；明明知道爸爸忙于生意，但一有时间就帮妈妈做事；明明知道爸爸是听说一个邻居上学时有早恋现像才不准我和男同学一起玩的；明明知道爸爸看我和他做对时眼中分明忧伤的眼神；明明知道高中时每次回家爸爸都会提前买很多吃的给我放在家里；明明知道······可为什么还和爸爸作对,还以战胜他为乐呢?

那年冬天，两年多没有回家的我，买了车票回到了爸爸身边，见到爸爸的一瞬间，我看到了爸爸眼中的喜悦，那天我挽着爸爸的胳膊走出家门，站在一望无银的雪地上照了这张相片，看到相片上甜甜的笑和爸爸迷起的眼，我知道我和爸爸的“前仇”已到此结束，那是一种内照不暄的心灵解放。以后的日子，每当我想起往事，仍会在内心说一声："爸爸，对不起"。

-全文完-