整整七年了，我都沒有一點你的音訊，不知道你現在過的怎么樣？我很想你，每時每刻都在期待著與你相遇，特別是在高中的那段日子里。也許是咱們的緣分盡了，等待了七年也沒有見上一面，也不曾聽到過的你消息，仿佛你在我的世界里消失了，我也你的世界里的不見了，你我再也沒有重逢的日子。

曾經想見你愿望是那麼的強烈，不知道為什么，就是想見見你，和你說說話，那怕一句問侯也行。每次學校不管放什么假，我都要找一個理由回家，希望在家終鄉那個狹小的空間能與你不期而遇，但每一次都失望返回。

你永遠也不會知道曾經坐在你前面的那個女孩喜歡上了你，而且到現在仍記憶猶新。其實我也不知道什么時候開始喜歡你，發現自己很想你的時候是咱們分別以后的事，天天都在想，想見見你，我才發現我也許是喜歡上你了。我一再地告訴自己別去想你，自己和你是不可能的事情，但我還是管不住自己，不由自主地都想到了你。高中的生活繁忙而又壓抑，苦躁而又乏味,從某種意義上來說，你成了我度過高中幾年的精神動力，想著你伴我走了那段苦澀的歲月。在我傷心難過的時候，唯有想到你心理寬慰了許多，不知道為什么，想你，給了我一種精神上的滿足，一點點甜甜的味道，既使你一點也不知道。那個時候我都想每天晚上好好的睡覺，希望能在夢里見到你，可是每天醒來我都沒有夢到過你，人家說心有所想，夜有所夢，可是在我的身上一點都不靈驗。到現在為至我記得我就夢到過你一次，內容很模糊，醒來都記不清楚了。也許是因為你現在長成一個男子漢了，變了模樣，搜索不到你現在的樣子，所以沒能夢到你。我想之所以沒有搜索到你現在的樣子，是因為印象中初中時的那個毛頭小子已經讓我刻骨銘心。我也想像過你現在的樣子，可怎么也描繪不出來，只深刻地記得你那一雙深邃的眼睛。我想我都是這樣陷進到這雙眼睛里了，但遺憾的是你的眼睛里並沒有我。

初中畢業，分道揚鏢，你我選擇了不同的人生之路，發現我喜歡你時我就告訴了自己我和你是不可能的。就是你我坐的是同一條船，你也不可能喜歡我的，因為在我的愛情信條里王子終是和公主在一起的，丑小鴨永遠不可能得到王子的親睞。我就是那只丑小鴨，在你面前有點自卑和膽怯。既使那個時候咱們在一塊聊的很開心，我們用那稚嫩的思想聊過感情，聊過事業，暢想過未來，你曾說過我的思想成熟，很現實。是的，我也許是一個早熟的孩子，想法都很現實，很少做一些不現實的夢。記得，你當時喜歡一個女孩子，可那個女孩不喜歡你，我跟你說，咱們都很小，以后遇到的到的人和事都很多，現在談戀愛成功的很少，也許你以后會遇到一個更好的。經過了一段時間，你告訴我，你放棄了，我還笑著對你說：以后找個更好的。到學期末的時候，咱們接觸的更加頻繁，你常常問我問題，在一塊討論問題，往往目光會不期而遇，但很快我們都匆匆移開了，說著各自的問題，沖淡那目光相闖時的尷尬。后來我想也許就從那個時候我就喜歡上你了，而自己不自知罷了。快到中考的日子，　你說你再努力也考不上，就不學了，離開了你的座位，搬到離我很遠的地方，后來我們再也沒有說過話，一直到現在。　

高中想你想了三年，大學忘你忘了三年，　我用我大學的三年來洗去高中那三年你在我心中的痕跡，可是怎么洗也洗不掉，反而更加清晰。但清晰的仍然是最后見你時的模樣。現在也不知道你變成什么樣子了，我每次回家還是很想見你，但見的目的變了，我想把你在我心目中的形象徹底的毀滅了。不是昔日那個風度偏偏，瀟洒俊逸的大男孩，而是一個一手拿著奶瓶、一手抱著小孩兒的普普通通生活的村夫，沒有一點特別的地方，沒有一點讓我喜歡地方了。那樣，我想很快就會把你忘了的。可就是老天不隨人愿，你依然在我的心目中是最完美的。但我現在釋然了，不可能的事，就讓它隨著時間慢慢的淡去。也許這就是一種缺憾美。

我有時在想，你現在過的好嗎？過的幸福嗎？找到了比當初那女孩更好的女孩了沒有？這一切雖然與我沒有關系，但我還是希望你過的好，過的幸福。我想我可能永遠也忘不了你，但你是否依稀地記得曾經坐在你那前排的那個女生？我想你最好忘了，那樣我可以毫無理由地把你忘記。

我要謝謝你，讓我知道了喜歡一個人的感覺，牽挂一個人的甜蜜。就這樣吧，再愛我都不再牽挂。

-全文完-