这是一个真实的故事，两年来，这件事一直纠缠着我，无数次我会从睡梦中惊醒，无论我怎样逃避，怎样克制自己不再回忆往事，可这件事就像是镶在了我脑子的最深处，使我不能遗忘、使我深深自责、使我不敢结婚、使我感觉自己将来不配做个母亲。
－－－题记
远处传来一阵婴儿的哭声，我顺着哭声寻去，一片荒芜的草地，秋风吹来，让人不禁一寒，一个婴儿，一个没有穿衣服的婴儿，躺在草地上，他（她）浑身发青，小眼睛一直注视着我，我忙跑向前，想把他（她）抱起，就在我的手触摸到他（她）那软弱的身体时，他（她）的脸突然变成一张成人的脸，怒目圆睁。
这一惊，似乎我的身体能动了一些，手乱挥着：走开，走开，那张变形的脸，却微微一笑，我惊恐至极，大叫一声，猛地坐了起来，头发和衣服已湿透。
梦！！还是这个梦，两年来，它一直不停地纠缠着我。
夜深，而我却无法入眠。
两年前，秋天的某天，私党美打来电话，哭泣着说她怀孕了，而孩子的爸爸却要她打掉这个还没有出世的孩子，我一时没了主意，约她见面再说。
美个子不高，但很瘦，如果她不亲口告诉我孩子已经有三个月了，我根本就看不出眼前的她已经有身孕了。
是的，除了堕胎，美别无选择，那个男人家有娇妻，儿子可爱，他怎么会让美再生下这个孩子呢？
看着眼前这个私党无奈的眼神，我心软了，再多的怨言也不忍心说出口了，我只好带着她到一家私人医院做堕胎手术。
替她交了手术费和药费后，医生给她打了一针，吃了一片不知什么名字的药，说１２个小时后胎儿就会受药物的刺激，自动脱离胎盘。
我当时只想着美能尽快打掉孩子，然后和那个男人分手，找份工作，平平安安的生活，其他的我也没有多想，更不会想到我正在扼杀一个还未出世的一个小生命。
在医院陪美的当晚，我满脑子都是婴儿凄惨的哭声，我才意识到我是不是做错了？是不是太残忍了？可什么都晚了，就像医生说的那样，１２个小时后，美的肚子剧烈的疼痛，我听到她在手术室那痛苦的哭泣声，我的心也撕心裂肺般的疼痛，为美、为那还没有出世的孩子。
半个小时后，医生从手术室走出来，对着发呆的我说，孩子已经打掉了，我们这里是私人医院，那些垃圾由你们自己清理。
我忙跑进手术室，美躺在手术台上，脸色苍白，虽是深秋，但刚才的疼痛已经让她的头发和衣服全湿透了；我不知道该用什么话来安慰她。
手术室浓浓的药味和血腥味让我作呕，我对美说：你先休息，我去倒垃圾；转身提起手术台下面的黑色塑料袋。
一个粉红色肉团似的东西从黑色塑料袋里掉下来，天哪！这是垃圾吗？那分明是个已成型的孩子，我呕吐着跑出手术室，一个人躲在冰冷的墙角哭泣．．．．．．．
我想，我本来是可以不这样做的，我本来是可以让美生下这个孩子的，然后我们一起抚养他（她）；可以给他（她）买很多很多漂亮的衣服；可以给他（她）买很多很多漂亮的玩具；可以送他（她）上学；可以抚养他（她）长大、结婚、生子的．．．．．．
我自责的快要窒息了，我撕扯着自己的头发，疯狂地大哭。
是我，都是我的错，是我残忍地扼杀了一个还未出世的小生命，我是罪人．．．．．．
每当枫叶煞红、梧桐叶漫天飞舞是时候，我就会想起那年秋天的某一天，我谋杀了一个还未出世的孩子，我就会加倍的自责，在这种自责中我痛苦的渡过了一天又一天，如果可以的话，我愿用我自己的生命去换那可怜宝宝的生命，可世上没有后悔药。
如今这个梦一直纠缠着我，让我夜夜不能入眠，让我感觉自己将来不配做个母亲．．．．．．
远在天堂的那个未曾和阳光见过面的孩子，请接受我深深的歉意，如果再给我一次机会，我一定不会让你那小小的生命消失；如果有来世，我愿用我几世的命换你一生的幸福。
远在天堂的宝宝，你听到我的道歉了吗？我不求你能原谅我，只希望你在天堂能快乐，在你面前我永远是个罪人！
-全文完-
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