夜幕低垂，街灯下是我拉长的身影。我倚着树干一口接一口地抽着烟。烟真他妈的是个好东西。烦恼时、悠闲时、孤独时、陷入困境时、痛苦时、幸福时……是我不离不弃的“情人”，我缓缓吐出一个烟圈，将自己暂时笼罩在烟雾中，看着烟雾渐渐由浓变淡，再继续吐烟圈。我喜欢这样腾云驾雾的感觉。

一个妖冶的女子一扭一扭地向我走来，飘来一股浓烈得剌鼻的廉价香水味。我佯装视而不见。“帅哥，想不想爽一回啊？”话刚落音，丰满的胸已贴近我身，故意在我胸前来回蹭，很暴露的吊带裙里ru*房若隐惹现，鬼知道是真是假。这年头假东西太多，况且我对这样的风尘女子没有兴趣。我不耐烦地推开她，“滚一边去，老子没心情。”“一会就有心情了，包你满意。”她还在不停地纠缠。一双手甚至不安份地来探我下身。“再不走我叫你吃不了兜着走。”我用力拽住那双不安份的手，瞪着一双杀气的眼睛，压低嗓门道。“装什么啊？肯定有病……”或许是我的眼神震慑了她，她嘴里嘟嘟囔囔地，悻悻离去。

两年没回来了，这个城市既熟悉又陌生，依旧繁华。只是这个城市将不再属于我。两年前我涉及了一桩命案，虽说我不是主犯，也是参与者。两年来我东躲西藏，我不是害怕掉命，是因为心里一桩心愿未遂。因为一个我爱得发疯的女人。今天回来的目的也是为了她。我知道这个城市不能久留，一不小心就会锒铛入狱。可我还是弃一切不顾回来了。我不知我究竟抽了多少烟，直到感觉嘴皮有点发麻。在弟兄们的眼里，为事果断是我被尊为大哥的骄傲。想到这，我将手中的烟猛吸一口，扔在地上，狠狠踩上一脚，去实施我的行动。

我先去理了发，刮了胡子。我不想让她看到我如此落魄和狼狈。我总想将自己最好的一面展现，至少在她面前自己不会显得过于自卑，因为她是个很精致很挑剔的女人。为了不让她感觉唐突，我事先拔了她的电话。电话号码不存在，可能换号了。我一身清爽走在那条熟悉的街，曾经工作过的地方已换了招牌，蓦地一份沧桑涌上心头。她还好吗？我向附近的人打听她的电话，未果。那些熟面孔竟然都认不出我了，我算是哪门子名人啊，别人非得记住我？自嘲。在她家楼下静静地伫立，又习惯性地点燃一根烟，火光映着我熏得焦黄的手指，有点丑陋。挨家挨户的窗户里亮着橘黄的灯，那般温馨和宁静。我无聊地数着那一盏盏灯，却没有一盏灯是为我而亮。不知谁家的厨房飘出一缕菜香，那是我一直渴盼的生活，如今只能是一种奢望。偶尔有倦鸟在半空中盘旋，是不是也和我一样迷失了回家的路？她此时在做什么呢？胡思乱想间被燃着的烟头烫了手，回过神来，决定豁出去了。我无法控制对她的思念。

走到她家门前，摁门铃。门很快打开，只开了小缝。我站在门口看着她在厨房里的背影，心止不住狂跳。她还是这样不懂保护自己，看都没看轻易就将门打开。如果进来的是图谋不轨的歹徒呢？我忘了自己也不是什么好人。她以为是她女儿放学回来了，边炒菜边在说什么今天怎么回来得早一些啊，我站在门口没吱声。可能是她发现有什么不对，才回过头来。她尖叫了一声，花容失色，一双惊恐的眼睛像是遇到了从天而降的恶魔，双手紧紧地护住身子。其实我不想惊吓她的，可还是吓到了她。“我不会伤害你的。”不容她迟疑，我进了屋。屋里只有她一人。不大却很整洁的空间让我忌妒那个拥有她的男人。惊魂未定的她脸色苍白，面无表情站在客厅中央。我知道她的恐惧不外乎两种。一是怕我伤害她；二是怕她老公意外撞见。做为一个男人，我能了解男人的心理，突然有陌生男人找上门来，即使她是清白的，跳进黄河也洗不清。我甚至希望她老公能快快出现，他们之间产生误会分手后她就属于我了。我有意拖延时间，语无伦次说着此次回来的前因后果。“够了！别在我面前提你的丰功伟绩！请你马上离开我家！”她一脸的愤怒。对峙了半小时，我提了一个无理的要求，希望能抱她一下，然后离开。她依然冷若冰霜。拒绝。澄澈如水的双眼里有不可侵犯的威严。让人不忍亵渎，也令我无地自容。我败给了这双眼睛，带着破碎的心离去……

谁说男子不流泪？只是未到伤心处。有时连我自己也无法相信，我砍人的时候都是不眨眼的。认识她已经五年，我不知在多少个夜里流过多少思念的泪。没遇到她以前，我一直以为人生中最重要的是朋友的义气，只有朋友才可以生死与共肝胆相照。可我在她面前却连男人的尊严都失去。兄弟们都劝我，不就是一个女人嘛，犯得着这样揪心揪肺的。世上有百媚千红，我独爱她这一种。她是纤尘不染的荷，是素雅芬芳的茉莉，干净、清新。有时我也想我凭什么去爱她，我只是一个作恶多端的社会渣滓，在她眼里我只是一个纠缠不休的无赖。可是我又不甘，难道我爱一个人有错吗？

浪迹天涯的我过的是飘泊动荡的生活。打心眼里我也想要一个真正意义上的家，和爱的人过着平淡的日子。可是家的概念于我而言过于空洞。自小父母的不和，我就没有感觉过家的温暖。婚姻的失败更是让我觉得想要一个家是不可企及的梦。那个女人除了需要钱的时候才会想起我，我的生命不如她眼里的钱。更可恨的是，在我穷困潦倒时红杏出墙了。狠狠教训了那对狗男女后，毫不留恋毅然离开了家。和一帮朋友整日醉生梦死，四处挑衅滋事，整个一混世魔王。拘留所、管教所，看守所里我成了惯客，有管教看到我就说你又来报到了。对现实的不满让我玩世不恭，直到她的出现，给我阴冷潮湿的心洒进一缕阳光。

２000年秋，我刚从监狱出来不久，母亲怕我再闹事，托亲戚收留我在她公司打工。名义上是打工，实质是想让我和那些狐朋狗友断绝来往，并承诺给我一个安逸的岗位，我乐得逍遥。那天我如往常一样去街头吃早餐，我的目光被坐在对面的女子所吸引，一张极干净的脸，一双纯如婴儿般的眼，一身简单的装束，清新爽眼。这样的女子太少了，第一眼我就有种预感，这个女人会影响我一生。可能是我放肆的眼光在她脸上停留得太久，她有点不好意思，没吃完就匆匆地走了。望着她娇弱的背影，冷酷无情的我滋生出未曾有过的柔情来。

我依然每天在老地方吃早餐，希望能再次遇到她。虽然我知道这一丝的侥幸有点渺茫，执著依旧。或许我的诚心感动了老天，尽管她不再来吃早餐，却给了我另一个意外的惊喜。无事时我喜欢在厂区瞎逛，突然那个令我心动的身影出现在我视线里。她正和一小女孩打羽毛球。小女孩大约七八岁，很可爱。和她是什么关系？看起来那么年轻的她不可能有这么大的孩子。绝不能让她从我的视野里消失。我主动上前有话没话搭讪。

“你就住这附近？”我投石问路。

“是啊，就住这栋楼。”她用手指着身后的房子。她可能不记得我了。

“这是你的……”我狐疑地看着小女孩。

“我女儿啊。”脸上写满了幸福。

“你看起来像没生过孩子的，身材保持得这么好。”我由衷地夸道。

“我都三十了。”她边回答我边专心打球。

三十了？比我大几岁。我在心里暗暗估算着。可这并不影响我对她的爱恋。

一会儿小女孩说累了，她说那就回家吧。走前礼貌地向我道别。我发现她让我痴迷的不仅是脸和气质，还有她身上显现的母性的光辉，恬静自然。生活在她眼里像一首波澜不惊的歌。

每个休息日，都能见到母女俩的身影。这样一来彼此也有了更多的交谈。一开始我叫她＊姐，慢慢地我觉得这样叫不太亲切，就费尽心思认她做了干姐。她怎么也想不到这一切全是我的“阴谋”。有了这个冠冕堂皇的理由，我离我的“阴谋”又近了一步。

她常会在阳台上晾晒衣服。有天，一个同事见我老往楼上望，他也看见了她。

“这女人长得不错，老大你不是喜欢上了吧？”因为曾有过的劣迹，他们都叫我老大。

“喜欢又怎么了？难不成你也喜欢？”说着对着他的腰捅了一拳。

“岂敢，再给我几个胆也不敢。”一脸的讨好。

“别在这坏我事，给买包烟来。”我手一挥，他就消失了。每每这个时候我还是有成就感的，包括我现在对爱情也充满了信心。心里一度对家的失望重新燃起了希望之火。

我细心留意她的踪迹，四处打听所有与她有关的琐事。每个晚上我都得看着她卧室里的灯熄了才怅然离去。然后在床上或兴奋或失落得睡不着，早上起来除了满屋的烟蒂还有略惺松的眼。这世上又多了个痴情的人，而这一切她全然不知。

日子一长，这样相思的滋味真难熬。茫茫人海那么多人，为什么偏偏认识了她？认识那么多人，为什么偏偏爱上了她？为了发泄郁积在心中的苦闷，有时深夜像着了魔似的站在她家楼下唱一首首悲伤情歌，直到吵醒了人家的睡眠遭受呵斥才罢休。每次看到我，她总是微笑，那微笑像蒙娜丽莎的笑。面对那样的微笑再汹涌的波涛都会趋于平静。也只有看到她的笑，我狂乱的心才会暂时宁静。她的美是那种超然脱俗的美，是不容玷污的美。她的美不仅是我难以自控，我还发现另一个男人也在暗中觊觎。他的眼睛常常也不怀好意对着她家的阳台望。他是一个做地产生意的老板，不就是有几个臭钱么？钱再硬也硬不过老子的拳头，我无须动用指头，几句话就让他老实了。有时偶尔见她坐在那个让我忌妒的男人车后，双手搂住他的腰时，我还会莫名地吃醋。

不能再这样下去了！再这样下去我会疯掉！有个声音在心底呐喊：我爱她！她是我今生最爱！我要亲自说出我心里的话。连夜赶写了一封信。这年头这样的方式土得有点掉牙。可是我想这样的表达方式更具震憾力。我倾尽胸中点墨，将暗恋的甜蜜和酸涩跃然纸上……

远远地见她站在补鞋摊前，手里拿着一只鞋和鞋匠正比划着什么。我抑止住纷乱的心，将信倏地塞到她手里头也不回匆匆逃离。我不敢回头看她的表情，但是我能想像出她当时的讶异。那晚我彻夜未眠。

“对不起，我不能接受。我有家，我骨子里排斥比我小的男人。”她的面色有些苍白。

“你可以看不起我，却不能蔑视我的爱。”

“我需要的是一份宁静的生活。”

“没有人会比我更爱你，为了你我可以舍弃我的生命。”这样的话让人听起来有些虚伪，却是我的肺腑之言。

“如果你想维持这份友情，我依然是你的姐。”

“我不会放弃的，没人可以剥夺爱的权力。”

结局在意料之中。冰冷的拒绝，冰冷的背影，还有我冰冷的心。

是的，她需要宁静，而我一无所有，除了一颗爱她的心，什么也不能给她。就是这样一份卑微的爱她也不肯理解和接受。如果我有很多钱呢？然后带她去一个没人认识的地方重新开始？突发的念头让我精神为之一振。我还是有机会的。只要有了钱，什么都可以唾手可得。可单靠这样打工，幸福遥不可及，只有捞偏门才是捷径。

我又回到了昔日花天酒地的生活。只是我的目的不再是混日子，我要赚大把大把的钱，我要让我爱的女人过比现在好很多倍的生活。我打算做一次就金盆洗手。活该我命运多桀，在蓄谋已久的交易中，被人举报，我失手了。在阳光照不到的地方，我的灵魂在地狱里翻滚，煎熬。高墙电网囚禁了我的人，囚禁不了我的心。渴望自由的愿望那么强烈。我每天必折一只千纸鹤，只要叠一千只我就可以出去了。我要把这些千纸鹤送给她，一千只千纸鹤代表一千个心愿，而我只要一个心愿。只要她有一点点爱我。

三年后。我捧着装了一千只千纸鹤的盒子，还有两本写满了相思的日记本，站在阳光下。阳光真好，我眯着眼努力适应着这久违的阳光，大口大口呼吸着新鲜空气。

“我很同情你的遭遇，同情不等同于爱情。我们是两个不同世界的人，就如一件白衣服沾上了黑墨水，永远洗不掉。”轻柔的言语，掷地有声。

“我知道，你只能是我心中的神，只能远观。”她的话明显地让我底气不足。

“前面的路还很长，你应该去选择一条适合自己的好好走下去。”

“这条路上如果没有你做伴，还有什么意义？这条幸福之路被你切断，生与死对我已不再重要。”

“你永远不会懂我，你的爱是一种负累，逼得我想逃。对不起，我无法爱你！”语气坚决如铁。

“我以后不会再扰乱你的生活，好好照顾自己。过马路时小心车子，睡觉不要蹬被子……”转过身，让泪潸然。

我一次次说要放弃她，一次次又食言。那放不下的爱啊，是我一生的牵绊！虽然她有爱她的人，可我总担心她不会照顾自己，她那么娇弱，那么让人忍不住想去疼惜。爱一个人就这么难吗？

打开手机，反复听那首《痴心绝对》

为你付出那种伤心你永远不了解

我又何苦勉强自己爱上你的一切

你又狠狠逼退我的防备

静静关上门来默数我的泪

明知道让你离开他的世界不可能会

我还傻傻等到奇迹出现的那一天

直到那一天你会发现

真正爱你的人独自守着伤悲

……

经历人生的炼狱情伤，站在绝望的边缘，在难言的苦痛中，蓦然回首，终于明白，爱就是一颗心不断地给予、奉献，直至成伤！出卖心碎的理由其实只有一个：不该爱上她！爱上她，我收获了一种痛，一碰即痛。我微笑着流泪了——情何以堪！自始至终，是我一个人的独角戏，戏终于落下帷幕。拾起心的碎片和着泪水装进行囊，再次浪迹天涯！

-全文完-