向窗外漆黑的夜空瞄去,月亮失踪了，就连一颗星星也没有。收回视线,长夜在这寂静的晚上弥散着丝丝寒冷。不知从何时开始,喜欢深夜里的这种寂静的感觉,好像自己已经被世界遗弃,　被放逐到一处颓败的废墟；好像这种感觉很真实却又朦胧,被丢弃在一个没有生机的世界,只有死一样的静默。就这样，有一种叫寂寞的东西一声招呼都不打,就这样无声无息的如风一般潜入我的房间,挤进我的身体,毫不客气的住了下来,怎么赶都赶不走。

习惯了黑，也习惯了沉静。渐渐的我似乎失去了语言能力，只能对着黑夜，数落着心情，想些和自己有关无关的东西。

网络，这个虚幻飘渺而有真实存在的东西。ｑｑ、ｍｓｎ、ｍａｉｌ……这一系列通用的信息工具，包括闲暇人常逛的ｂｂｓ、社区。我习惯潜水。在任何地方，任何情况，我大都会选择沉默。正如那徐老先生的“轻轻的我走了，正如我轻轻的来。”

网络中，我们对着电脑，彼此倾诉着，有悲有喜。一如往常地开机，登陆，之后开始在网上乱逛，漫无目的。我习惯隐身，正如我爱潜水一般。没有理由。

“在吗？”熟识我的朋友都了解我的这个习惯。

我不会在查找里翻着下一页，下一页地去找朋友，大都是对方主动加我。我不会在意我的网名是否好听，是否符合谁谁的心意，是否吸引你，是否让你觉得讨厌……我只清楚，我是否喜欢。

“ｊ，好久不见！”我初中时的一个同学，小ｄ。

“ｈｅｌｌｏ！”

“你电话换了吗？”

“没有！”

“那就好。”

闲聊着，有消息进入，附加“你好，我的小ｄ的同学。”

点确定，之后列入我的网友之列，因为我并不了解那个电脑前的人是怎样的。我心里想着，同学小ｄ发话来“ｊ，他是我同学，人很好，你们聊聊！”

“你好！”

“嗯。”

“小ｄ说你人很好。我手机：ｘｘｘ……”我很好奇，说话不到两句就说电话号的，是一个单纯的家伙，还是……

“我们可以电话联系吗？”

“我没空。”我讨厌这种人，彼此不了解的情况下就留下联系方式，即使对方是好人。

“那要怎样才能联系你？什么时候可以打电话给你？”我愣了一下。“小ｄ刚给我说了你的电话。”我开始越来越不能平静，有点气。之后说了句，有事！就不再回复。第一次聊天，我知道他叫小ｅ。

告别一切生活的烦恼,抛开生活中的琐碎的杂念,撤掉尔虞我诈的防线。人们生活在这个纷纷扰扰的世界，一天中总会经历不同的事，有些会让你发笑，笑到流着泪，捧着肚子；有些会让你懊恼，郁闷到无奈，甚至会想打人，想骂人。但也有流水帐的存在，每天复制相同的事，毫无新异，比如我。

第二次在网上遇到他，恰巧节假日，他说明天要请我出去玩，当然还有我的初中同学小ｄ。我拒绝。我是个很闷的人，除非和喜欢的人，除非谈到喜欢的话题，除非我精神高昂，除非……之后闲聊后他说他喜欢我。那话说的真真的，我对着屏幕傻笑，他说他走了。我知道，他隐身。

“为什么？”

“不知道，反正就是喜欢。”不出我所料，他的确没走。

“你很可笑，你没见过，也不了解我，你对我一无所知，噢，或许你对我的了解仅仅是那个电话号。”

之后他开始表述他的真心。

后来的接触，他一直问我是否愿意，我觉得真的很可笑。后来他说他见过我的照片。我就更觉得可笑。因为他恋上了一张照片。

“我爱你！”“我喜欢你！”“我在想你！”……这些经常是他对我说的话。我越发觉得自己可笑，觉得他可悲。同时我很疑惑，他明白什么是爱？什么是喜欢吗？这些正出青春时的人，心往往躁动不安，会萌发出一些希奇古怪的想法。

频繁的电话和通信，我觉得我似乎回到了６０年代，人们通过相亲来恋爱。

深夜，开机、登陆，回复他的留言。然而第二天，小ｄ说，他和疑惑，我一个女孩为什么深夜不睡觉，在网上瞎逛？我告诉小ｄ，这是我个人喜好，与他无关。

我不喜欢被管着，除了父母，亲人，我不希望谁约束我，命令我。我开始厌烦这种哄小孩般的朋友，他一再问我是否愿意同他交往。那次电话，我给我爸，说“帮我接下。”之后他说打错了。那次电话，我给我妈，说“帮我接下。”之后他说他打错。我越来越恼火，小ｄ怎么可以把我的电话乱给他人呢。终于，那次电话，我对他说“不，我并不想恋爱。”他一再强调自己是真心的，不会骗我。为了不伤害他脆弱小心灵，我说那你就等到我想恋爱时再找我吧！愿意等吗？他说“如果你是真心的，我愿意！”

想着有些事情不应该有开始，从一开始就注定了是个错误的结局。想着有些人不应该只是过客,从相识就意味着是个美丽的错误。想着有些人不应该出现在生命里，从一开始就不可能有结局。但是一开始的时候,又怎么知道这是一个怎样的开始呢？擦肩而过又怎么知道这是个美丽的错误呢?生命像是一次单程的旅行，没有回程。我的心,也没有回程。　总有一些事情,无法用言语去述说,总有一种感情,无法用文字去感受,就算是在这寂静的夜里。都无法倾泻。

想着这一可笑的开始，又结束。它从哪起程？又从哪消失？一切取决于自己。面对爱的开始，你有选择接受或拒绝的权利，面对痛，亦是如此。一段莫名其妙的开始就已经暗示着他将等到的是死亡的通知。　

对于那个小ｅ，他终究是可冒险者，但这次冒险是可笑的，因为他根本不懂爱，当然更不会懂得如何去爱。他爱的是照片，或者那不是爱，而是单纯的妒忌。羡慕旁人，耐不住寂寞。

我清楚的了解这是什么。就犹如我知道一天有２４小时一样。频繁的电话、通信，到陆续，接着是预期中的间断，慢慢地消失。虚幻是世界尝试着近距离,真实的世界感受着远的存在。这就是网络与现实的差异。

日子照旧进行，它不会因为你是谁？或者你什么没完成？而停止。我想我喜欢的依旧是自由自在的日子。可以在黑夜徘徊在不开灯的房间，泡一杯咖啡，对着电脑向键盘发泄，趴在窗台上发呆，之后倒在舒服的床上，在３０秒内睡去。对于爱情，人们有太多的向往和憧憬。而那些爱往往是盲目的，他们在玩摸瞎子，摸到你就开始恋情。或许你的清醒让你能辨别出，但那些懵懂的少男少女却会沉浸在一段未知的恋爱中迷失自己。

爱，呈现在不可触及的地方。人们往往会因为它的圣洁而不敢认真去学习它。它活在最淳朴的世界，望着那些人们的感情，发出赞许或感叹。即使在黑夜，即使有狂风暴雨，即使大雾漫天，它依旧呈现在干净的世界。它不是寂寞，妒忌，尝试的代言词，而是一种感情的宣泄，它会使人疯狂，会使人沉静。希望那些不懂爱的人们认真对待，不要只重视自己的感觉，玩弄彼此的肉体。真正的爱不是下半身的性和孤独的寂寞，而是真真正正可以相互搀扶，相互依赖的感情。重视你的上半身，重视你的感情。

夜,漫长而清冷。我像个逃难者般爱上这种深夜里的静,　又如孩子般恐惧这样的静。起床,走向窗边,伸手推开窗，安静地感受着爱，感受着给的恬静。

……

-全文完-