想起他对我摇头的情景我就想哭，心里就像堵着块石头，两年了我还是不想放弃，可是他还是摇头了。我把星星放到他手里，说“我很喜欢你”时鼻子就酸酸的，我哭了，原来一直压在心里的话我终于说出来了，不知道是我高兴还是难过。凤凰花下是暗淡的灯光，我脸上的泪痕却依然清晰，正如他无奈的表情依旧呈现在我模糊的泪眼中。当时真的好希望他能抱抱我，好长一段时间都是沉默的，我一个人在默默流泪。他慌了，只是说的挺伤感的，草莓说他会离开南方，现在根本不能给我任何承诺。是啊，我也不知道我现在跟他讲我喜欢他到底为了什么，或许只为了把压在心里的话说出来，不想祈求什么，可我看到他摇头时我居然天真的说我可以等到他研究生毕业。好傻的我，因为他有了女朋友我已经傻傻的等了两年，我告诉过自己他一个人的时候我不会让他难过。现在他却一个人沉浸在痛苦的深渊，把我拒之门外，我别无他求，只天天祈祷他幸福，但我心里总有种东西在作祟让我不得安宁。除了想他还是想他，我让酒精麻醉自己，虽然知道自己一喝酒就会过敏，生不如死的感觉，我还是喝的烂醉。我的脑子开始轻飘飘的，眼泪哗哗的流个不停，声嘶力竭的号啕大哭，草莓为什么不要我了呢？“他不是不要你，他知道你好，他只是不想伤害到你。”我听不进这些，心依旧留着血。我在模糊的意识下打了他的电话，可是我记不起他说什么了，只是他都不会在乎我的感觉。我跟他说我不会在意他的过去，我会给他时间慢慢忘记过去的，他却不给我一个机会。我总想在人群中看出哪个是草莓的女朋友，为什么她可以让他那么深爱着我却不行。

我也觉得我是在自虐，我也不想一直沉浸在“草莓”堆里，只是现在我还做不到，或许痛一段时间就会好的。草莓的个人说明里写着“紧握的拳头慢慢摊开，疼爱自己”，或许他也曾经为了他女朋友的离开而自虐过，他说过这个暑假是他从小到大喝酒喝得最多的，当时我看到他脸上写满的是悲哀，我知道那肯定都是因为那个女孩，说不介意是假的，我心里真的憋的慌。我现在却也在折磨自己，什么时候我才能多爱自己一点呢？如果可以重来的话我希望是我的人生中没有草莓的出现，在以前我还一直希望草莓先遇到的是我不是她，可是现在我真的连气都喘不过来，因为心里满满的都是草莓。一早醒来头还好晕，脑子里空荡荡的，全身过敏奇痒无比，自虐或许可以把心里的痛苦转移一部分到肉体上，让心灵得到暂时的安宁，怎么都觉得自己近乎变态了？这个世界真的好奇怪，你为别人痛苦着，别人却在为他人难过着，似乎这个世界总是那么的不公平。其实心里总有好多话想说，但我不能跟草莓讲，因为他现在忙着考研，我不想吵到他，或许爱着一个人就该什么都站在他的立场上为他着想，自己真的好无奈，讨厌这种感觉，我只想让自己也高兴起来，过本来我该有的生活。昨晚喝酒时告诉自己今天醒来就是一个全新的自己，什么不开心的都见鬼去吧，但是睁开眼睛的时候觉得好迷茫，眼睛肿的睁不开，跟只懒猫一样，灵魂都游离了，只剩下一具行尸走肉……

在见到草莓第一眼的时候我就有种感觉，我会一辈子跟着他，我只想嫁给这个人。现在我只能说如果这辈子我等不到他，下辈子我也会一直等下去。也许今生的泪都为他流光了，在知道他有女朋友时我偷偷的哭着，有时我真的想要忘掉他，可是刻进心里的东西擦都擦不掉。只是心里老为自己找理由，老给自己错误的预感，我总觉得草莓还会回到我身边。但这一次我却一点信心都没有了，因为是他亲自告诉我别等了。我觉得心里冷冰冰的，我已无路可走……

-全文完-