一直以来都有着一种低沉的调子主宰我的文字，那样的文笔或许背离了我的个性，或许那是在草莓出现之后。我想让自己以后的日子过得开心点，想起他的时候也只是坦然，虽然那还得很长时间，可是我想让自己从今天起好好过，过的精彩点，不让自己有太多的无奈和悲伤。昨天去了医院，一周了酒精过敏还是没有好，医生又在我的公医证上多粘上了一个病例卡。我以后都不能喝酒了，医生还让我得静脉注射两天，我不干了，只好吃药涂药水。因为从小到大打针的次数没有超过十次，唯一的一次静脉注射也半途而废，记得那次是针头很多次才插进我的血脉里，推了一半的针就脱落了，老爸看了心疼就不让我接着注射了。我怕打针，更怕打点滴。后来回来了发现我有两张病例卡，一张是刚认识草莓的时候胃痛去打点滴了，那时因为他的出现让我的胃痛也觉得挺幸福，可是这一次却是因为他的离去而自虐的后果。很有点讽刺的味道，走出医院的时候天气突然凉了好多，有点冷，仍然讨厌这里的风。

记得认识草莓也是在这个季节；记得是在04年的11月24日，第二天是感恩节；记得草莓给我发的第一条短信是“感恩节快乐”；记得第一眼见到他是在昏黄的路灯下很灿烂的笑；记得第一次和他一起走回宿舍的时候在校门口就看到了满天的烟花；记得第二次见到他还是在晚上，他给我送了胃药，当时除了激动还有感动；第三次见到他是在他们宿舍楼下，那次在那里聊了一会他还帮我搬了椅子；第四次见到他是纯属偶然，等我端回一碗面坐下的时候对面坐着喝汤的草莓。这几次见面都有讲话，可是以后很长的一段时间都是他在我的眼里，他从来都不会看见我的，他曾经说他的眼神太专注，那是因为他的眼中只有另外的那个人。第一次让我感觉到心痛是看到他和另一个女生在昏黄的路灯下接吻，远远的走过来我还是认出那个背影是他，当时我没有哭，回到宿舍我还是很开心的笑，可是我心里的感觉怪怪的，有种东西碎了散落一地。之后我还想当什么都没有看见，我依旧给他发短信可是他回的次数减少了，他从没有很明确的跟我讲他已经有女朋友了，所以我才一直幸存希望，一直挣扎在痛的边缘。我开始天天折星星，祈求他幸福，祈求哪一天他来到我身边。我忘了我什么时候把他的手机号码删了，那样或许我可以让自己不去整天牵挂着他，或许我能在很快的时间里忘记他的好，或许想让自己知道那只是一个短暂的梦，可是现在为什么还会有种痛痛的感觉？我也忘了我什么时候开始不再挂着qq等他了，因为他一直都是隐身，现在我也习惯从不上线了。我不知道为什么这么一个似乎离我好远好远的人的三言两语能让我做到去改变去习惯。第五次见到他是我和他聊的最多的一次，也是走在一起最长时间，走过最多路的一次，也是第一次我和他坐在一起吃饭。这样的一个人我就已经想一辈子跟着他了，而且很早开始就有这种想法了。花花他们开始不懂我了，他们说我太天真了，太不真实了。只是我心里的感觉真的没人可以体会的，他们开始讲他的坏话，什么男人都是很缺德的，都是善于伪装自己的，我讨厌讲草莓坏话的人，我生气了狠狠的将电话挂了。我怀疑自己是不是疯了，我从来没有对他们生气过，更别提挂他们的电话了，那么多年的友情都不及一个草莓吗？看来我真是疯了，彻底的。但我知道他们不会怪我，他们还是很有耐心的跟我打电话了，内心痛苦着又很内疚。

其实或许我根本很不了解草莓，接触的时候太少了，也许只有这样我才能慢慢的淡忘，我想这是最后一篇回忆伤痛的记忆的文章了吧，以后我的文字里应该有着从前的单纯与欢乐，不要再是渺茫的等待了。我心里一直不甘，我一直被蒙在鼓里，我不知道草莓在暑假之前就和他女朋友分开了。我恨死“无心”了，是他一直骗我，在见到草莓的时候他还跟我说草莓已经和他女朋友同居里，当时我还想都不要再见到草莓了，心里再一次的痛的无声无息，哭都哭不出来，幸好是草莓和我约好了我不想反悔。“无心”真是费尽心机了，他一直让我死心，可是我也不会喜欢他的，现在更不可能了，他太卑鄙了。今天还无意间看到他发给雪的短信“我会喜欢她，哈哈，我只是太空虚了。”这里面的她是写着我的名字，我看了更加讨厌他了，我把他的手机号码删了，以后再也不想相信他的任何一句话了，觉得心里面还从来没有那么恨过一个人。也许一辈子最爱和最讨厌的人都在这个时候烙进心里吧。我想把这些写出来当成一种回忆，因为我不想把这些悲伤的事留在脑里太久，我想早点把这些忘了，最好忘的一干二净，想起他们我都很想哭，有时觉得是自己的悲哀。天上的星星流泪了，地上的玫瑰枯萎……

草莓回绝我的时候讲了很多，到后来我只能在qq里答应我会慢慢忘了他，当他是朋友，只是很难过的是自己的心那一关。我站在那里哭的时候他却呆呆的站着讲些很无力的话，“我会离开南方，你要留在你妈妈身边的……”“你要好好学习，我挺欣赏你的个性的……”我不要听这些，或许当时他抱抱我比讲上一千句一万句还有用，可是他没有。我只能笑了虽然脸上还挂着泪，可是等着他走远了我的泪流的很快很快。我无声的流着泪不知道怎么回到了宿舍，一到宿舍我抱着室友嚎啕大哭了。或许我从没有那么哭过，可是回到宿舍草莓却还打来了电话一句安慰的话都没有，他只说他有了新的女朋友而且他们有共同的目标。我不相信，还好快到国庆了我可以回家，也许回到了家这些事就不怕了。可是在回家的前一天晚上我挂着qq，因为我想等草莓。他说他还等很长时间才能忘记过去，可是我不介意。他却要因为我写的文章而判定我们不合适，或许那些都是他的借口。只是我相信他，他是因为现在自己现在太迷茫了，不知道以后我们都会怎么样而逃走了，他说他现在无力承担。我只能说是人生中的无奈，很多时候很多人都会有的，所以我也不强求。我在电脑前哭着，我也只能让自己放弃，可是好难好难。回到家的那个晚上，不知道妈妈问了我什么我就开始不停的哭，把爸爸都惹恼了，他生气了记得他说“以后都不问你了”。让他们担心了，其实我并不是因为他们所想的那些事伤心，只是我不能讲，但眼泪就是不争气……以为我回到这里的时候我会好了，至少不会老是哭了，可是在车子靠近这里的时候我靠着车窗眼泪就下来了，被风吹散落在玻璃上。我还得难过多久，都讨厌自己了。一回来大家说我怎么那么憔悴，可是我却不好好爱自己，还跑到海滨去喝酒了，把自己灌的烂醉，真像个酒鬼，很不像我了。昨晚全身痒的更厉害了，酒精又开始作祟了，我发誓以后都不要喝酒了，我想了很多，我想从今天开始不再让自己沉在这个黑暗的圈圈里，想把这些写下来，那样我可以放心的让自己的心去遗忘……

-全文完-