◎香桃的记忆　

儿时，我是个坚强的孩子。父母很疼爱我，但却因为家境拮据，不得不过早的开始独立操持家务。十来岁时，母亲为了生计远赴黑河等地做事，父亲是乡里的小学校长，整日忙得早出晚归，经常是我来做晚饭、喂猪、和弟弟一起提水。那时，瘦弱的我，成了家里的小顶梁柱。　

妈妈一走就是半年，对妈妈的想念使我更加努力的学习、卖力的干活。曾给远方的妈妈写过第一封信，信的内容已经不太记得了，但是妈妈感动的样子却印在脑海里。归家后妈妈说，看到我那封信后，她一个人跑到村边的大山林里，抱着一棵大树痛哭了一场，泪水打湿了我稚嫩的笔迹。　

房前的院子里有棵高大的桃树，结的果子香甜多汁。一到秋天，就让村里的小伙伴们馋得流口水。父母一向不是种地的好手，可唯独这桃子却是年年香透了半个园子。　

那一年桃子又丰收了，我们吃了最下边的，然后是中间的，一直留着树梢那几颗最红最大的，等妈妈回来。可等到桃子都掉下来了，妈妈还是没有回来。我又小心地把它们摆在土坑与外间灶台相连的水泥窗台上，一个挨着一个，每个晚上我都在它们散出的甜香中期待，期待妈妈的归来。　

弟弟和我都不曾想过去品尝它们，我们只是简单的想，一定要让妈妈尝到我们留给她的香桃。　

庆幸的是，妈妈终于在桃子烂掉之前回来了。而那时，我正站在小板凳上费力的伸着胳膊，炒一锅没多少油水的大白菜。妈妈走进门口时，第一眼看到我的样子就泪如雨下，我惊叫着扑向妈妈，弟弟也跟了过来，我们紧紧搂住妈妈温暖的身体，生怕一松手她又离开了。　

桃子已经很软很软了，却真的熟透了，看到妈妈含泪的笑容，我们一个劲儿说：妈妈，你一定要都吃了，这可是特意给你留的，甜不甜哪，好不好吃？　

吃过桃子的妈妈看上去更美丽了，弯弯的眼睛里，装满了疼爱与幸福。她用力的亲着我们兴奋的小脸，气息中有醉人的桃香，和我梦中的妈妈一样。只是我不用再为想念她而流泪了。　

我那颗小小的心，是那样深切的爱着妈妈。　

◎红色的嫁衣　

妈妈是个巧手的人，所以也一直是个最受累的人。从小到大，我的衣服都是由妈妈自己设计、亲手缝制，就连我的结婚礼服也是妈妈一针一线为我精心而做的。我知道，橱窗里再漂亮的衣服都抵不过妈妈的手艺，所以我从没想过在我最重要的一天里，去穿别人做的东西。　

那是一件大红的纱制套装，合体的无袖低领连衣裙，外套一件中长短袖衫，在腰身的细带上串着着亮闪闪的水钻。酒席宴上，脱去白色婚纱后，红唇与红装映衬着无比幸福的我，与亲友们尽情把酒言欢、接受祝福的时候，常常会看到妈妈眼里闪亮的泪光。那一颗颗水钻，点缀了我红色的嫁衣；而妈妈的泪水，疼痛了多年后我远离家乡的许多个静夜。　

只有我知道，妈妈有多么爱我，如何舍不得我。她比谁都希望我幸福，可又不可能把我强留在身边。所以，当我决定要远行，她只是为我默默准备行囊；而我说要嫁给那个倔强的男人，她就在千里之外为我寻找款式、设计图样、日夜加工，又跋山涉水，为我送来那套红色的嫁衣。　

我钟爱那件嫁衣，而且觉得它非常美丽，我不顾别人的眼光，穿着它去上班，去逛街。有人说太惹眼了，但我浑不在意。我更不需要去向那些人解释它的来由，和它对我来说有多么重要。　

嫁衣在我的身材因哺育宝宝而几度变化后，已经被压在箱底。如今我一定可以轻松的穿上它了。是啊，一定可以了。　

今晚，我就找出它来，不能在这个秋天红了一条小巷，但总可以闪亮我的每面镜子和先生依旧清澈的双眼。穿上它，就像是把妈妈轻轻的搂在我的怀中。　

我这颗还年轻的心，是那样的挂念着妈妈。　

◎妈妈的疼痛　

时间过得真快，妈妈真的变成了老人。满脸的皱纹和周身的病痛，可她在照顾了我和我的孩子之后，又开始照顾她的孙子。在她的眼里，只有孩子，没有自己。多年的积劳成疾，使妈妈不可能再拥有一个完全健康的身子骨了。那一次回家，第一眼看到日渐衰老的她，我的心抽紧了一样的痛。　

要感谢这部叫做《黄手帕》的韩剧，它让我下定决心要为妈妈做点什么。这么多年来，我除了给些钱，打些电话，偶尔回家看看，几乎什么都没做过。　

小时，妈妈在寒冷的冬天，从酸菜缸里捞出带冰茬的菜为我们做饺子。腊月二十九了，家家都开始忙活过年了，而妈妈还在为赶制别人的新衣而操着剪刀。我已经很大了，快做妈妈了，还要妈妈跑过来为我未出生的宝宝做婴儿服，照顾我的饮食起居。我的孩子出世了，我因手术后躺在床上，而妈妈抱着我的孩子，整夜整夜的转悠哄着，就像是当年对我一样。我的孩子也大了，可当他生病总是不好时，妈妈又来了，帮我让孩子恢复健康活泼的样子，让我睡几个安稳的好觉。　

而今，我的一切都妥贴了，而妈妈却真的老了，电话里听到她说的最多的字就是疼。　

那个电视剧里女主角的妈妈突然辞世了，她的孩子们伤心得无以复加，她们不知道如何面对没有妈妈的日子，而那个女主角更是无法宁静，因为妈妈是为了她的事情受到刺激死去的。妈妈是那样的爱她，那样的怕她受到任何伤害，那样无法接受她被伤害的事实。这一点，与我的妈妈何其相似，又与我何其相似！当我宁愿替我的孩子去受罪时，我知道妈妈一定有过与我一样的想法，妈妈爱我们，一直都胜过爱自己。　

我与那几个儿女一起流泪，当她们停止哭泣时，屋子还有我压抑的哭声。夜很深了，我不能吵醒熟睡的大小男人。我恨不得立刻给妈妈打电话，让她到我这里来，让我为她做点什么。　

我不会让她再受任何的累。我会买各种补品，按照书上说的为她烹制药膳，调理她长期失调的身体。我会让阿姨做各种营养丰富的晚餐，让她补充足够全面的营养，因为她一直都把好吃的给了我们和我们的孩子。我会带她去河畔散步，让我的孩子围着她笑闹，回来后为她烧一壶热水，好好泡一泡曾经无比辛劳而现在肿胀疼痛的双脚。我还会帮她减肥，让她可以穿上我为她选购的新衣，让曾经的美丽重新回到她的身上，让她知道，她永远是我最美丽的母亲。　

我心里真的好痛，一想到妈妈每天都承受浑身每个关节的疼痛，我就会恼恨自己，无法为她任何事情。而这个冬天，我一定要争取，让妈妈来到我的身边，让我来照顾她，让我来为她做点什么。　

我这颗颤抖的心，是那样的期待着妈妈。　

就像我儿时期待着她赶快归家一般，强烈而又执着。　

-全文完-