浑浑噩噩，日复一日，年过一年。

雨过了是晴天，天晴后下雨。我还是没见到彩虹。

如果世上本就没有彩虹，有何不可？又有什么要紧？赤橙黄绿青蓝紫，有我喜欢的颜色就好。可是天不长蓝，心情不会一直晴朗，眼里不能总是纯净无尘。于是有了很多人为的造作的拙劣得很的彩虹。其实我更情愿生就色盲一个。看到的世界由始至终都是两种原始得不带感情的颜色。过了白天就是黑夜，过了黑夜就是白天。不要对我说睡下了会永远看不见明天的朝阳；不要对我说醒来了会永远失去昨日的余晖。我情愿把单调想像成为一种永恒。

我可以穿蓝色的衣服，戴蓝色的手链，染蓝色的头发，做蓝色的梦。但我不想亵渎了蓝色的纯洁与无瑕。有时候，越爱一样东西，越要隐藏得深深的。为的是不让其受到伤害。就像我眷恋春天的温暖却要装作对夏天爱得发疯的样子。

躲在屋里，躲在房间，躲在床上。一伸手就能触到窗外飘进来的丝雨。莫名的惆怅和厌倦在这小小的空间里蔓延。溢向窗外灰暗的天空。没有了知了以往让人振奋的鸣声，时间仿佛徘徊在某个角落不肯前行。我靠在床缘边，一分一秒的数计着光阴的流失。好像并不是某人说的如箭般飞逝，倒像极了一个世纪浓缩在每一秒。许多的未知凑在了一起似乎就是一张可以预见了填满了的蓝图。你可以计算人生驿站的经纬度，却不可以走一条画不出路线的路。

路本不是路，大家都来走也就成了路。高考本不算高考，大家都来考便成了比高的竞考。

先有了视野上的遥远距离，心灵上的高峰险滩，然后才是脚下的无力与满身的疲惫。

先有了欲望然后才是希望，接着是失望，最后才是绝望。

绝望却只是一种过去式。不属于自己或者他人，只属于那些历史湮没了的人事物。所以这永远不能成为躲避的借口，放弃的理由。

妈看我就那样百无聊赖，无所事事，无所表情地坐在沙发上，认定我就是那么无可救药，无可原谅，无可理喻地颓废和浪费青春。她说我不该把同学请来家里，却一个人不管不顾，不搭不理，不说不笑的像个呆子。

我不想说话。一说话便挡不住自己语气中张扬的埋怨和颓废，狠毒和无理，不羁厌恶还有偏激。我想与妈沟通，又总是禁不住　打断她重复了无数次的唠叨和说教。我总是在妈想要开导我时候，先全盘否定自己。害怕妈再对我抱有任何幻想任何关心任何希冀。

但是怎么能够？父母如若不爱自己的儿女了，友情，爱情又往哪里藏身？不把自己的希望种在地里，种在儿女身上，等待生根发芽，期待开花结果，那世人还怎么苦苦恋着这渺渺红尘？

因为大喜，所以大悲。

这好像并不构成严密的因果关系吧？

然而事实常常如此。

送走了同学的午后，窗外是一片晴天。我没有想去任何地方的心情。原来哭够了会如释重负，笑多了却觉得累。我真的真的不是虚情假意，却又真真实实地感到厌倦。在人前保持完完全全的自我，能若此者又有几何？一个人发发呆就挺好，静静地。谁说宁静是感受一切幸福的前提，却怅然发觉，我已无论如何找寻不着一颗平静的心了。

我幸福吗？

别人给我的答案是肯定的。

我的回答是迷惑的。

生活根本不需要给我任何答案。

如果幸福是用来让旁观者瞻仰和艳羡的，而自己却可以浑然不觉，甚至可能感到压抑和痛苦，那么这样的幸福要来做什么？

我依旧小心的收集着磁带，充满虔诚。在压抑的白色墙壁下，在不快乐的时光里——躲在音符中，跟着歌里老兵踏过历史的沧桑与悲苦，在浩瀚的激流里找寻未知的信仰。

-全文完-