我从末清晰地看过自己的幸福，其实我想得的东西很多，但我不想和别人争夺，我怕幸苦和失败，我知道做了可能会成功，什么都不做必然会失败，但什么也不做而最终失败的痛苦怎么能和努力过的失败相提并论呢！看来得到的幸福就不是幸福，幸福就是与我擦肩而过的东西……

我从小就在父母的百般宠爱下长大，我从小就是一个不讲理、不乖、调皮，任性，野蛮，像个男孩子的小女孩。我有很多坏习惯，我不会煮饭，不会洗碗、不会扫地、什么都不会，也从来都没做过，妈妈总是跟我说这些事情女孩子都要会的，都要学的，……但我总是把它当耳边风。我以为我不用做这些，我以为不懂不学也没什么大关系，直到我离开了父母离开了校园生活走上了工作岗位时，我才知道这些事情不懂的后果……

在工作上我没经验，我不懂什么立场上该说什么不该说什么该做什么不该做什么，我不懂做为一个员工是不能和老板顶嘴的……就这样我老是被吵鱿鱼……

在生活上，我更是懒，我总是粗心大意的，我总是丢三落四的，我经常不做卫生，我老是帮倒忙，我会把炒蛋变成油蛋，我会把菜炒得没人敢吃，我会把饭煮焦掉，我煮的汤像油一样，我洗碗的时候没洗干净，我总是会把东西弄坏掉……我这个懒鬼，败家子……把我哥哥和他的gf气个半死，我还不讲理，我经常欺负我的表姐，我嗓门比较大所以我每次都是我赢，其实每次都是他让着我的……

就这样，我从一个这样的人慢慢的直到现在一个会做卫生，会洗碗，会做饭，会煮菜……

我从我哥哥他们身上学到了好多东西，我很感谢他们，因为我觉得挺对不起他们的……

一开始我以为我这些东西懂了，我有工作了，我已经在好好的学习了，我以为我不会在有什么顾虑。

可是直到我在工作遇到了困难，我在生活上遇到了不便，我在心理上遇到了压力，没完没了的纠缠着我，直到现在我又遇上了爱，那才是真正让人痛！或许我这个年龄说爱有人会说小孩把戏，或许有人会说那只是玩意，或许有人会说那是一个情窦初开的季节，……但它真的让人很痛苦。

我从来都不知道自己会活得这么累，我从来都不知道我会有烦恼，我从来都不知道我会因为思念一个人而哭，我从来都不知道我会为别人而心痛，我从来都不知道我为什么不敢去面对自己的感情，我从来都不知道自己为什么会变得这么的堕落，我从来都不知道我为什么有这种想法！我从来都不知道为什么我的压力会突然间变得这么大……

我就这样一直活在懵懂的生活中，不知道自己想要什么，想做什么，能做什么，该做什么，什么该做，什么不该做，到底要怎么做，像“圆周率”一样无循环的环视着我……好累！好累！！

直得妈妈跟我说那就是生活，那是一个成长的过程，那是一个上帝赋予人类的作业，那是你的责任，那是你要去面对的过程……我才知道，这就是生活，这就是一个成长的过程！

妈妈说，这种生活，这种过程，都是那个无耻的上帝玩弄人类的最好的手段！但那个笨蛋的上帝却不知道他的那些卑鄙的手段恰会给我们很多机会，很多选择，很多幸福！但就要看你自己怎么去争取机会，怎么去选择，怎么去体会幸福了……

站在喧哗的大街，披散的头发被风吹起，悄悄摁住心里的悲痛，任清风轻拂我的脸颊……

不懂为什么？眼泪不经地流下来，顺着脸颊流到了最心底，隐隐约约地刺痛，任任何人都看不到……

我真的不知道自己在想什么，做什么，矛盾什么，什么都不知道，只是知道隐隐约约地悲痛中带了从首末有的累意……

哥哥经常说：“想做总是有办法的，不想做总是有理由的”但是我不知道我想做什么，不想做什么，我想做有什么办法，不想做又有什么理由？

有谁能告诉我：“圆周率的3·141592653589793…………”要怎么去结尾，要怎么结尾才是最正确的，生活中也可以用省略号去代替吗？…………

本文已被编辑[文清]于2006-10-25 11:17:26修改过　

-全文完-