如果爱一个人就要相信她。她说这个世界上本没有神没有丘比特在我爱上别人后这个世界就有了神也有了丘比特，她说这个社会本不会有缘不会有分但在她与比人亲亲我我的时候这个社会也有就了缘分，她还说我的生活中本就没有你的感情也没有爱情但在武汉三个月就有了刻骨铭心的初恋。可是，你说我还能相信她吗?不知道。我只知道我的爱如我的文学水平永远都不会减少只会日积月累。然而,当我再次看到她时,那份激情却如石沉大海没有半点的波涛起伏，可是我问自己我还爱她吗?答案是肯定的。可是为什么我说“请你记住‘如果你在外面玩累了,就回到我的身边’。”她却没有半点的感动没有半点的后悔自己的离开。她说“你也要寻找自己的幸福。”我不知道这句话是什么意思?真的……

爱一个你爱的却不爱你的人就要给她宽容和空间。我知道我爱的就是一个不爱我的人。要不为什么会在那样关键的时候离我而去，要不为什么会在我最迷茫的时候投入别人的怀抱。高三的时候，我总是在想，我是不同的，因为我身上有一个人的责任和幸福两个人的担子所以需要在别人玩篮球的时候自己却要在教室里看那些作文做那些资料,晚上做完卷子还要在凌晨二点写对她的思念。我知道我很自私，自私得只想她对我好一点比方主动来找我聊天主动来问问我过的怎么样今天是不是学的开心休息到好。可是，当我把一封封的信寄到武汉后就在那里听着老师的讲心里却在发呆:亲爱的,你在干嘛，给我回信了吗？然而，当我的思念划破长空远去的时候我却不知道自己的爱人也在悄悄远去，当我的关心小心翼翼的封进信封时我的感情也在慢慢的尘封。当我看到三个月后她的到来时，我没有惊喜没有兴奋也没有鹊跃。因为，当我走在大街上时再也没有感觉到她在哪里在做什么，再没有那种心有灵犀的第六感。因为我不再爱她了吗？不，我知道我所做的都是为了她，她就是我的女神是我全部是我的生命是我的灵魂。可是，当我看到愚人节后的那一封信的时候我知道我的女神仍在可是我的全部我的生命我的灵魂却不再仍在。因为她，她已经有了别人怀抱的温暖。我没有哭，因为哭不是一个男人的权力，可是我还是在夜深人静的时候烧了那些能勾起伤痛的往事的信还有那个很粗制但很值得记念的手链，火的了然和烟的缭绕让我的泪水决了堤。我不再是一个男人只是一个没有目标没有理想没有动力的老鼠，只在角落里看着阳光照在匆忙的行人身上，躲在角落里领着上帝的救济粮感受着主的恩泽……

我不知道高三是怎么过来的，大一的时候，我封闭自己沉沦在自己虚幻的世界里想着与她浪漫的故事沉浸在文学的海洋里不能自拔。我拒绝了与女生的交往拒绝了与同学的沟通拒绝了女生橄榄枝拒绝了学校的一切。我放弃了你放弃梦放弃的爱。我自己都不知道要干什么。我想,我不是个男人吧。只追求眼前的幸福却看不到远久的将来。然后，我试着告诉自己，有了钱什么都有了包括女人。从现在开始只相信钱。不知道我这样想是不是对的。可是我真的有半年没有想起她了,然以为我可以忘记她的感情再寻找一份更好的感情。可是，当前天听完她的一年经历后我不自然的说出了“如果你在外面玩累了,就回到我的身边”,原以为经过感情的波折后她能更好的认识到我对她的好。可是,她说“你也要寻找自己的幸福。”我没有伤心，因为我已经无心可伤了。我不知道她这句话是什么意思，可是我知道我没有机会了，因为她那句话换个角度也就是“就算没有要我也不会跟你在一起。”呵呵，我知道我会不会在尘世慢慢孤独的过的老去，会不会忘记她忘记自己的伤痛。我只知道，我会等，慢慢的变老默默的死去，真的。以吾之名义发誓。

现在是晚上2:58:38，音响里慢慢的流淌着音乐:

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝……

-全文完-