这个下午我从很茫然的梦境里走出来。原来只是躺在公司隔壁办公室的长沙发上睡了一觉。醒来后见到的还是每一张熟悉而木然的脸。脑袋里想到的第一件事情是要回到我的办公室我的电脑旁打开电源按开白色的按纽。然后在机器响动的时候跑到厕所里去洗把脸，好好洗把脸，清醒清醒，准备下午还要在那该死的不说话的电脑旁坐上那么四个半小时。

近段时间我做的事情是相当简单的，具体来说就是在网络上搜索到相关的资料，然后分门别类的粘贴到我的文件架里边，并制作成简洁的表格。这么简单的事情对我这个专业是英语的高才生来说简直是有点大材小用了。不过我来这家公司还不是很久的时间，况且我也没有在某些地方表现出对这家公司有很大帮助的长处来，自然是只能做些初级的工作。

当一个人持续不断的做着同一件事情时，你会感到格外的累，格外的乏味。我的同事，比我晚两个月来公司的小可早就怨声载道了。而我们办公室的主管似乎不是那么很好相处，不然也不会在我来这短短的三个多月里边连续走了三拨人。光这一点我想就应该是值得老板深思的。问题是人们往往会在心里产生某种成见，或者说是一种以点盖面的固定思维模式。老板在例会上介绍说我们主管是相当认真负责的一个人，换言之就是工作狂。但是工作认真并不代表她就会做人，会交际，会管理，更何况那也许也只是表面现象。事实证明我们这些下属根本就没把她放在眼里，甚至非常厌恶她那种较真的讲话方式。正因如此刚才小可的怨言到她的眼里就成了容不下的沙。偶尔瞟一眼她，发现她一直板着个脸，没一丝笑容，似乎还强忍着很多不满或者在我们看来找茬的话。其实关于这一点我有话要说。我十分不能理解一个主管一大清早来就板着一张脸，仿佛别人欠她好大一笔钱一样。往往把我刚到嘴边的热情问好给噎了回去。当然这样也就定下了一天的工作基调。为了避开目前这种沉重的气氛，我拿出了男友送的mp4，目前最时新的那种，还有黑色的皮外套。我只好避开，因为无法缓和。

上面的歌都很新，因为出生的年代不是那么久远，再加上十六岁之前都是住在乡下，娱乐八卦信息的获取不是那么容易。不过我是喜欢老歌的，记得读高中的时候我的同桌有很大的收音机。说大是相对于我手里拿着的这个小巧的机器而言的。里面总是能飘出很多经典的老歌，所以我总是带零食来给他吃，以换得在体育课的时候躲到某个角落里去听上一阵。那时候的我可能就是因为这个原因总不爱动，不爱上体育课。那会也胖过一段时间，不过很快就成了记忆，至于是怎么瘦的，连我自己也记不太清了。只知道别人总以怎么减肥为由向我讨教。

翻了翻，没什么很能让我内心平静的曲子。又翻了翻，发现这个mp4也有收音机的功能，于是如遇大赦，赶紧调好。一边听着收音机里的老歌，一边手在动，手是机械的，不过内心却变得丰富而柔软起来。就像是在睡觉并且还做着简单的梦。时间也开始流动起来，指针像水一样流动起来，很快。

我跟小可下班就好比是赶场子，到点就收拾东西，走人。我们公司在三楼的侧楼，走出来的时候要经过一个很黑的楼道，那里的灯可能是坏了。我们总是很害怕，小心翼翼的，只要哪儿发出一丁点声响就会尖叫，特别是小可，她昨晚上还看了韩国的恐怖片《公寓》。但是很奇怪的事情突然发生了，灯亮了。这下我们两个是尖叫着冲下楼去的。冲下来之后感觉很可笑，这有什么好怕的，也许是隔壁的公司把灯给修好了呢？接着下来的还有一位中年女人，像看怪物似的看着我们俩。

回家的公车很拥挤，我继续听着老歌。脸上有很奇怪的幸福表情。有时候会有很神秘的微笑，其实是我忘神幻想着正在听的这首歌是我在唱，在一个大舞台上唱。然后有很多人在尖叫着喊我的名字还有人上来给我献花，我说谢谢。说完抑制不住的想要笑，很满足的也是很风情的笑。这才发现自己是在车上，公车上。还好更多的人是麻木着一张脸，没有人会注意到我的丑态或者说某种抽搐。其实我感觉自己是个表演欲很强的人，应该很适合去演戏或者别的什么。其实这倒也不是最主要的，最主要的是现在出名就等于是人生最佳的成功之路。出了名就等于你有钱了。有钱了就能有漂亮的复式楼甚至是独立带花园的别墅，有了钱就有了车，有了更多追捧你的朋友，有了实现自己一切奢侈想法的基础。而此时此刻这些都不过是一个白日梦。超级女生的成功也许就是有太多像我这样整天做着白日梦的人。可能真的是实现不了，至少这辈子，不过做做梦也是好的，至少说明我还是个健康积极向上的好青年。不会一时想不开就轻生，也不会干些偷鸡摸狗的勾当或者是混入黑社会，最后堕落到吸白粉。

这样想着家已经到了。这个家里有老人，有父辈，有我的同龄人还有最亲密的爱人。这应该是几间温馨房子组成的一个完整的家。而我却只能在门口徘徊，原因是我担心一回家就被那些和睦，欢笑的幸福包围失去了自我。我是怎样的一个人？我来自哪里？我又将去向何方？这些我都不知道也无法从目前的生活状况里边得到一点不一样的预兆。

男友的电话响了，他在理发厅洗头。我摸摸这三千烦恼丝，在这尘埃滚滚的城市里飘荡了几个来回，估计也不会干净到哪儿去吧。

洗头的时候我感觉特别的惬意，因为是躺着的，自己的手不用动，旁边有美女伺候着。按摩的时候我的全身都是酥的，美女的手法还真不错。坐了一天的办公室，真不是一般的累。当她的手指轻轻按上我的脊背再将力道慢慢加重时，我突然间非常的有灵感，想起我构思很久的小说了。昨天我刚刚看完杜拉斯的《情人》，想要从里边找些灵感出来，却总也办不到。反而看完之后心里头变得苦戚戚的，从前的那些少女情怀的灵感都被洗刷到湄公河里边去了。此刻突然又想起，可能是想到我以往的一个女朋友，她不幸的遭遇，似乎同我现实的处境有着某种必然的牵连。张爱玲说老婆就是免费的妓女。这句话对我的伤害是无法用言语来形容的，有时候会整晚整晚的噩梦缠身。不过到了白天我便恢复了惯常的活泼，即便是遇上不顺心的事，也要显示出我的无忧无虑来。

前卫的女人跟传统的女人其实都没有什么明显的分界线，或许只是白天落进了黑夜里，黑夜里却要灯火通明。我自问应该是个传统的女人，但是对于中国女人在性关系方面的某些状况却感到异常愤怒。也许因此而迁怒到无辜的人，那也管不了这么许多。我将要写的小说也许要朝着这个方向去扩展。

小说已经尝试不止个位数了，但每次都已失败而告终。这除开定力不够时间不充分等原由之外，更重要的是没有找到真正值得我去写的素材。如果一个人为了生存而要放弃梦想那是值得同情的。可如果一个天才要为了更好的物质生活放弃梦想，那她就只会郁郁而终，最后得到的总是嘲笑。一个常人要守护着自己的美德过一生。一个准备为梦想而死的人要守护着自己的个性，人类的个性，人类最后的精神花园过一个世纪再一个世纪，也许是不朽。不朽的灵魂在召唤着新出生的人，那样义无返顾的人去唤醒人类因劳作、因战争、因穷困、因专制、因“流行病”、因邪门歪派的舆论而麻木不仁的心灵。自由引导人们。这不是什么豪言壮语，这是要实现的梦想，是这个世纪人类艺术家内心的独白。

晚餐很丰富，有我最爱吃的酸辣鱼。在吃饭的时候我会暂时的忘记任何的痛苦，而只剩下快乐。如果人只是为了吃饭而活着估计是不会有什么大的烦恼。如果是为了活下去而吃饭那就不那么简单了。我不知道自己是属于哪一种，两者都不是或者两者都有。不过生活里还是不能少了梦和那颗做梦的心。就好象我总爱在男友面前丢大话。你放心好了，等我写的小说成功了，出版了，出名了，赚了钱就给你买辆最豪华的车。只是一切都只是我口里边的酸辣鱼。而我只是男友眼中那个可爱的爱吹牛的女人。

我们今天都并不富裕，不过还是要生活尽量更好的生活。比如偶尔去理发厅洗头，偶尔下馆子吃酸辣鱼。

本文已被编辑[chen红叶]于2006-11-1 16:27:28修改过　

-全文完-