我是一个离婚三年的女人，三年的孤寡生活让我受尽了性欲的折磨。

我渴望性爱就像婴儿渴望母爱一样。

我是一个高傲的女人，所以肯跟我做朋友的人寥寥无几。

我经常在朋友聚会的时候砸烂手中的杯子以示自己的不满。只要一跟别人用不同意见，我就会当着众人的面撕破脸皮跟他大吵一架。

也正是因为我很高傲，使得我跟他之间的姻缘在还没有得到幸福的滋润便埋进了坟墓里。

我从小喜欢孤独，总感觉庸俗的尘世没有容我的地方。

我常常一个人待在黑暗的角落里冥思苦想这个世界的美好，但最后我得到的往往是无边无尽的恐惧。

在一个人过活的时候，我学会了抽烟，还学会了调配鸡尾酒。

我常常喝得酩酊大醉。

那天晚上烂醉如泥的我被他一下泼醒过来。

醒后的我认识到无知和他的完美。

我为了利用他的完美来弥补自己的空虚而做了一个选择——嫁给他。

但是，不久他便受够了我的脾气，他常对我说：我的外表欺骗了他。

于是，结婚还不到半年，我们就分手了。结束跟开始一样唐突。

我又成了一个人，这或许是我所向往的生活。

孤独的我漫步在寂静的夜里，欣赏着茕茕孑立的月亮所绽放出的光芒。我独自抵挡着深夜送来的缕缕凉风。

就在这个时候，他出现在了我面前。

他给我的第一感觉是英俊潇洒，风度翩翩。

那夜，他为我披上了温暖的外衣，我情不自禁地说出了自己家的位置。我敢发誓，我决不是为了让他送我回家才说的，但是他那么做了，这使我感到很欣慰。

那夜的家里比别日温暖了许多。难道是因为家里多了一个男人？我也不知道。

他一进屋便打了两个响亮、清脆的喷嚏。

我为他放好了水，他很自觉地走进了卫生间。

他出来的时候，我已为他冲好了热气腾腾的咖啡。

卧室里响起了浪漫柔和的音乐。

那夜的床承载着两个人的压力。

他很温柔地抚摸着我，让我感觉仿佛进入了天堂，他的双手握着我的灵魂，他对我说他永远多不会离开我。那个时候，我没有理由不相信他。

我的下身仿佛被置入了烈火之中，我毫无顾惜的忘却了自己，“我想要，我想要……”

呼吸紧凑得让我忘记了呼吸其实是两个动作。我的脸上仿佛被蒙上一张纸，我感觉我快要窒息了。

那晚，我们一共进行了三次，在这三次里我都进入了极高的潮流之中。

早晨起来，我被眼前的一幕惊呆了，他不见了，屋子里被翻得乱七八糟的，我的金项链不见了，我那结婚时的钻石戒指也失去了踪影。

床上留有他的内裤，我用打火机将他的内裤和他用过的三个的套子一起点燃了，燃尽后，我将灰放到了一个塑料小盒中，我噙着泪水跑了出去，将塑料小盒扔进了垃圾桶里。

我没有报案，我也不知道为什么。

本文已被编辑[圆月弯弓]于2006-11-2 8:48:38修改过　

-全文完-