当我不经意地想起离别时，我突然泪流满面。别时容易见时难，这个弥散了几千年的梦境今又现，只不过换了人间。

天下没有不散的宴席，可宴席过后是什么我不知道。是离愁，别是一般滋味在心头？正是相见时难别亦难。

我不知道离别的时候凝望苍窘竟会那么漠然，一声一声雁字孤鸣，零零地掠天而过，氤氲着风雪无形百花凋谢般的惆怅，正是无可奈何花落去，似曾相识雁归来。

也许我们不是归人，只是生命中的过客。时光不断地伤逝，我们无法停滞哪怕是一秒钟。我突然很难过，因为我们总是要离别。人固有悲欢离合，如果我们够乐观，就只好但愿人长久，千里共婵娟。可惜我不够，“但愿”也只是“愿”而已，并不能当真。相聚，只不过是过眼烟云，弹指一挥间我们还是要各奔东西。

我知道永远的离别意味着什么，一切随凡尘喧嚣汩汩而过，走向生命的尽头。

我从未见过奶奶，每当我看见小孩子依偎在他们的奶奶身旁时，我的心就狠狠痛起来。在我印象中，奶奶是慈祥的象征，但我永远不能体会，这种华美的意象只能在虚无的梦境中出现：在放肆绽放的扬花尽头，奶奶抱着我，缓缓地摸我的头，银白色的头发洒落在我脸上，温和地对我说：“斌斌，你是家族的希望，所以你要努力，你一定要出人头地。”然后我坚定地点点头，我看到奶奶模糊而又亲切的脸，最后如雾气一般消失。

我总是为这个梦境沉冗，我不知道奶奶是否在天堂关注我，我只告诉自己：我一定要出人头地。

第一次让我经历生离死别的是我的爷爷，死于肝癌，那时我还太小，不明事理，但满屋的哭声成为我记忆中不可磨灭的伤痕。我记得当时我哭得‘伤心不绝’，我只是隐隐的觉得爷爷要离开我了，并不完全知晓这意味着什么。我挥挥手，觉得爷爷离我好远好远，这就是天人相隔的残酷吧！

然后是外公,救治无效而亡。外公死时我没在他身边，当我赶回‘童年的乐园’之地时，外公早已去了‘极乐世界’，留下的只是一具冰冷的空壳。我当时非常恐惧，只是拉着妈妈的手喃喃地说：“妈，您永远也不要离开我！”妈妈毫不犹豫地说：“傻孩子，妈怎么舍得离开你。”我稍觉心安，可此起彼伏的哭喊声荡漾开来，泪水竟遮盖一切······

我记得外公曾问我是喜欢他还是喜欢爷爷，幼时的我不懂‘八面玲珑’，竟赌气说喜欢爷爷，结果外公为此一直生气，说“外孙到底带不亲”，我想起这件事就觉得后悔，明知外公没有儿子，我是真的伤了一个爱我的老人的心，可是有什么办法弥补呢？我虚无地向天空挥挥手，而外公的精魂却不再回来。

我从来都没想过妈妈会离开我，妈妈的死对我几乎是个毁灭性的打击。妈妈从小体弱多病，而且是百病藏身，可是为了我们，她竟没日没夜地工作，每当我们劝她不用这么累时，妈妈总是坚定地说：“妈不累，只要你们有出息，妈再苦再累也值得。”每当我看到妈妈疲倦而瘦小的背影，我的心就狠狠痛起来：这就是我最爱的妈妈吗？从此我就发誓我一定要出人头地，我一定要好好孝顺妈妈。

可是当我看到妈妈的病历上赫然刻着“cancer”的字样，我就知道一切不可挽回，可是妈还是那么坚定乐观，连选遗像时都像在选“秀”，说什么要选一张最好的作纪念，旁人早已泪流满面，可妈仍挂着天使般的笑容交代遗嘱，表情平静得让你害怕，就像在交代家庭琐事一般——我知道妈最不放心我，临终前还嘱咐众人要好好看管我，可是我却对妈爱莫能助，比起古代割肉喂母的孝子来不知要逊色多少倍，我甚至想过无数种回报妈妈的方法，可是所有的想法变成了空想，最终如棠花一谢般消逝。那些妈妈曾经离开我们去下海，然后我默默为之难过的日子，我们穷得连饭都吃不起的时候，我信誓旦旦地对妈说长大后就是乞食也不会让她过这种日子，然后妈笑了，而且一直铭记在心，并以这句话为豪的日子，妈妈教育我做人诸如“爱人者，人恒爱之”“在家不会迎宾客，出外方知少主人”的日子，那些妈妈为我们匆匆忙碌的日子竟在一瞬间崩溃，我不知道什么时候我可以再叫一声：“妈，我一定要出人头地······”

自从妈妈离开我们后，外婆的眼泪就没停过，我知道人世间最大的不幸就是白发人送黑发人，而外婆出身不好，在“文革”时期屡遭批斗，并连丧四女，自己没享过福不说，还要在暮色苍苍之时——我也总是劝外婆，叫她不要太过悲伤，叫她注意身体，有时甚至不太礼貌，但我也很难过，这是无法改变的事实。现在想想，我真的伤了一个老人的心，可是我再也没机会孝顺外婆，因为命运的轮回还在启始，外婆被病魔扼杀在了生命的末端。

我不知道还会有谁会离开我，现实总是这么残酷，纵使是丈夫有泪不轻弹，只因未到伤心处啊，难道我能像史铁生一样安慰自己：他们心里太苦了，上帝看他们受不住，就召他们回去了？

我觉得我快要在《聊斋志异》中的“无泪之城”中迷失自己，正是：说到辛酸处，荒唐愈可悲。如果我能够，我要像鲁迅一样写下：如果我能够，我要写下我的忧伤和悲哀，为他人，为自己。我要向着新的生路跨进第一步去，我要将其实藏在心的创伤中，默默地前行，用遗忘和叛逆做我的前导······

-全文完-