昨天我做了件好傻的事情……

此刻我只能笑自己。

犹豫了那么久，曾多少次拨了你的短号在我手机上，就是没了勇气按下最后一个键，眼看着你的号码慢慢消失于屏幕间，我再次数着自己的伤。

真的是好傻，也是上天作弄，我居然那么沉不住气，安心把自己往黑暗里推……

昨天……

下班的时候，同事把她的伞给了我，说雨下的好大，你在感冒，别淋雨回家。

想想也是，虽然我很想淋雨，虽然我要走回去，可是还是带着吧。

走出大楼，雨其实并不大，细细绵绵的，象春雨，我并没收起伞，就这样漫步回途。

任性地打电话给一个人，要他陪我走一段路。也感谢他一直那么宠我放肆，所以那一程路，我走的并不孤单，直到他要吃饭了才挂断。

此时，雨好象大了起来，我走在大街上显得好孤单，雨声落在伞上，唏哩叭啦地宛如我的心情一般乱，最后居然……居然终于被我按下了那串数字，接通…………

“喂~~”

“啊，什么事，说~”好简单。

“喂~”

我再“喂~”

对面无声~~

电话被我自己挂断了……

路上的行人都跑到一边躲雨去了，唯有我自己……我收起伞，将自己放入水世界之间，我不会怕别人说我有病，却无法面对自己满脸的泪水，或许那一刻，唯有这场雨可以帮我。

晚上，头好痛。

想早点睡，可还停留在网中来来回回。

为什么？为什么要这样折磨我？

为什么每次我很努力很努力地将回忆封存时，有会总人提起他呢？

那天在饭堂里，同事突然有求于我，说：“哎，你还和***联系吗？他不是很能写的嘛，你帮我求他写一篇论文好不好？”

我笑着说：“我……很久没联系了……”心里却是莫名的伤……

“不要紧，你试着联系一下啦！”拗不过同事，我发了短信，结果没回~~~~~~~

还有那一天，也是突如其来的请求，“哎，***的手机号是多少，我想找他有点事。”

依我的性格，我不会问她有何事；依我的性格，我不会不告诉她；依我的性格，我还是自己疗伤……

后来我想当然的知道了同事的论坛碰到了一些问题，想请教他一些事；也想当然的知道了他一直就在同事的论坛里泡着。更想当然的知道自己总是忍不住将自己隐身跑上去远远相望……

头痛，真的好痛。接到一个人的电话，很是感激。却不晓得如何说起。他说了个故事给我听，其实那么经典的网络爱情故事我早看了n次了，只是我真的就想听一个人说出来，我就静静的听而已。当然，他应该也知道的，只是不说白而已。

是不是每个故事都有一段经典的告白，我记得也有一句话是他曾经说给我听的，不会忘记，永远不忘……耳边是一个人的声音，脑海里是我的零乱片段，口中是咸咸的味道，眼角有泪划过……

不愿再提，真的不愿再提，可是自己最终也没走出那个陷阱。与一个人收线后，我并没有睡，因为怎么辗转反侧，依然那么清醒。打开电脑，我熟悉的网上空无一人，我拼命拼命写拼命拼命写，直到三点，有网友警告我了：“你写的是什么啊，乱七八糟的，最受不了你心情不好时写的东东了啦。删了它吧。”

“不要，千万不要删”我求她，求她为我保留一点发泄的自由。

我知道，现在写出来的也很凌乱，我根本不知道自己想要说的到底是为了什么？心情还是很糟，很想摆脱现况，也很想再努力那么一点点，更想有勇气彻底远离……可我能逃到哪里去？即使离开网络，也无处安身，因为我的四周都是，满满皆是……

-全文完-