从凌晨，从午夜时刻开始计算，我们已经开始，开始习惯，习惯在午夜的时候慌张的，出入。并且习惯交换着各自的寂寞!这就是,当你问我心里快乐吗?我回答你说,有时候我的心是满的,有的时候是空的······

蝶会恋上花,我们穿上孤独的厚装,在重重叠叠的孤独之火中,把期待和奈何一次次燃烧过后,剩下伪装，剩下逞强。形骸依旧,爱若在未来,黑暗中为何不能传来秋天种植下的手心里密度似的温度?残破如我,堪得言语。

世事茫茫难自料,春愁黯黯独成眠。

一切只剩下失陷的城堡放荡在失神的眼睛里的时候,我还记得对自己淡淡的一笑!挥指之间,把精美的岁月留驻,扎营在心口最微弱的地方,给它最不可靠的安全,或许,才可以最安定的流浪。

自由的坚定,可以让追逐的心很执着,可以让梦想很靠近。

那天,听说到一句话:喜欢一个人,如果不是全部,那么一切都等于零。自己私下想了很久。始终觉得它说的有点瑕疵。可是已经无力去辩解。这个世界太会撒谎了!它不容得人清醒的认知,而我也自当做愚昧好了·······

那天,故意把自己藏的小心翼翼的思念,放飞成一种寂寞,苍凉的姿势,然后对自己无话可说。在沦陷的思绪里,继续,继续没有可能的迁就。于是,选择了沉默的感伤。那天,一个人躲在暗夜,把心,凹凸沦落的心蜷缩成最卑微的一隅。在璀璨中,在潸然中,低垂。放生之后的活口,世界的每分每秒似乎都藏在屋檐顶角偷看我的生活,嘲笑我的忧伤!我努力的隐藏,努力的笑着,结果把自己给逗哭了。

在不断用音乐填补时间空隙的岁月,我遇到了一个曾经温暖的符号。我不停的讲着自己,不停的说着自己,像个失控的缺乏安全感的孩子。一直给自己找借口。让自己相信，相信有一种温暖还依旧可以存在那颗萎靡的心海。我说我开始喜欢上了英文歌曲,那些伤感而流畅的旋律。那些孤独而略带清澈的独白。那些依旧流传着的朦胧的诗意,诗意里流传的故事,故事里的那个他和她。你只是静静的听着。我说,我喜欢跟你讲话,那是因为你会认真的听我讲。就这么简单。你却笑了,安静的,满足的。你说我何时才可以抹去那个会晕车的伤。我说我变瘦,你却说不要瘦出病来了。我只是说,我很感谢！

有人说怜惜是爱情最高深的境界。我其实要的也只是一种比怜惜还卑微的东西。叫做:温暖。可惜,一切都来的太迟。

但至少,已经好久没有人这么的关心自己一次了！我似乎已经忘记了什么叫做关心一个人了，曾经那个很喜欢关心人的傻丫头。

留下来的一切,我们看不透太多。在静静观望的街角,在望眼欲穿的深夜,请让我们都把心灵的任何纯度,任何一种颜色,留给明天。或许,它会是明媚的。或许,它会是可以解脱的。而不是全部积压在一瞬间,把视线都给抹灰。

我一向喜欢用优美的弧度形容我喜欢的人和物。却为何在选择的折磨中悄声离开的是那个曾单纯的自己。那个从前都相信美好的自己。那个不懂得爱憎分明的自己。那个即使很放不开也还要宽容的自己，都是一种伤害，自己给自己的伤害，是满身。终于是躲不过成长所带来的污染，或是考验，想想自己，我只是想想自己。所以,从此开始喜欢冷漠。

对不起·······

我还是留不住空白而完整的一份永远，只能是从此让自己冷漠。也许，从此就可以不去想起了·······

初秋的天，落叶的心情，幽蓝幽蓝的。我喜欢生命中温暖的东西，包括一个符号，包括一个句点，有种爱叫做疼爱。在彷徨和孤独中,开始要学会爱惜自己了·······

-全文完-