我喜爱文学，喜欢一个人孤独寂寞的时候来塑造自己的世界，更喜欢拥有一本属于自己的书。jane说我不适合写书，因为我的思想千变万化，再说我也去缺少恒心，他认为我更适合写日记，但是我又从不写日记，就是写也许可以变为周记或者月记来写，如果是那样我还是写书比较合适，jane又说我的书站在了《爱与痛的边缘》。我也感觉到了我这样一个特点，或者可以从jane口中的叹气声可以得知，于是我有下定决心一定持之以恒地写完这部自己早已梦寐以求的[ch*]女作。也许我的思想不够成熟，也许我的文学细胞中就送给我的只是“喜爱”，没有坚持几天《一个人飘》又停止了飞翔，我没有怨自己我只是感觉成功里我并不遥远，我像那只骄傲的兔子最终输给了那只又老又丑又笨又慢的千年老乌龟。

最初我有过放弃《一个人飘》的想法，但是这种放弃正如我没有恒心来写书一样，没有长时间的坚持又转入了继续。直到今天我精心的来构思这本书的时候，我还在想还在担心，我对自己产生了怀疑，该想的和不该想的同时在我的大脑里徘徊，还是jane说得对，我是在杞人忧天。于是我本能的看天，蓝色的天空很完美，也有白云的装点显得更美丽，可惜我那一抬头的温柔让我的“时间”有了缺陷，它好不怜惜我的感受匆匆溜走了。或许“时间”也有家，它匆忙的去寻找自己的归宿，我也要为《一个人飘》找一个完美的归宿了，总不能让它陪伴我一辈子吧······

我不知道吸烟是不是就代表一个人在社会上不文明的表现，我所知道的仅有“危害健康”这一条，前者所表现得我没有太多的观点看法，我只知道我也吸烟，和我在一起的朋友都吸，我们是共同不文明的现代人。许多人这么认为，看我们的眼神就足以证明了这一切，我们这些“不良少年”毫无反抗的被他们当作了“外星人”，在地球上生活我们感觉也不错，至少他人给予我们的眼神像似在看自己心中早已梦寐以求的明星。我们说“不吸烟，不喝酒，妄为男子汉”，于是每当我们这些“外星人”点燃一颗香烟，一口气闷一瓶啤酒，那些不是“男子汉”的地球人便会私语，最终终于总结出了一句本世纪最有哲理的话“吸烟等于慢性自杀”。

我理所当然被列入了“慢性自杀”的黑名单里，而对我来说，香烟可以构思我的脑细胞更好地去创作，至少也可以“一支烟解千愁”。我喜欢吸着烟去写作，在洁净的纸上不至有墨水的香味，也略有香烟的清香，我相信我写的东西只有吸烟的人才会懂得含意，那些不是“男子汉”的人不会了解，甚至不会去看。我向往弥漫的烟雾，好似我的梦一样翩翩起舞，飘得越高就越有仙境般的感觉，我假如可以飘那便是神仙了。点燃一颗香烟/燃烧着我的思念/一缕云雾的清香/伴着泪水的漂流/冲进我的心脏/　烟里的清香/不是我独有的分享/天使的爱恋/也在责怪我的迷茫/原来云雾里也有方向/只要留住没有散尽得香/一切都在留恋/留恋香烟最后的火光。

jane并不反对我吸烟，我立刻把jane当作了我的红颜知己，总认为jane会理解我的一切去宽容我的所有，而jane却冒出了一句让我毫无防备的话,她说我不是不管你，而是懒得管你。我霎时感觉吸烟不知对自身的健康有危害也对别人并不益处，可惜我戒不到那东西，正如先前父母逼着我去放弃文学，而我又舍不得一样，原来大千世界万物和人之间久了都会有感情的。我与香烟之间的感情好比我对文学的无比热爱，对我来说，没有了香烟就无心去构思文学文字，当我开始构思写作的时候无意间又点燃了香烟，于是我这只写字的手也散发着香烟的味道，这样也许可以让我少吸一支香烟，能让我的寿命多延长几秒钟。

jane说我，你要靠写字吃饭，必须要有香烟的陪伴，如果没有了香烟，那也就等于你会被活活的饿死。我感觉jane说得很对，正如我看到了香烟最后的火光，幸好我留住了，就这么一点一点慢慢的点燃我的梦。猫精也吸烟的，只是猫精一年只吸一支烟，我开玩笑的说，如果让你吸毒，你绝对不会上瘾，反而猫精还是不言语，脸上却表现得很悲伤。我不懂猫精这突如其来的表情，她说我如果吸毒，她也只能用这种表情来面对我，或者用此表情去思念我，我也只能想象那些因为吸毒而家破人亡的可怜人，没想到我此时也很可怜。

我们的老师是一个不错的姐姐，她比我们大不几岁，也许正是因为年龄的距离比较近，我们之间很少存在代购问题。我吸烟她是知道的，她并没有像那些无聊的人一样直接用异样的眼光去看我，或者用“与众不同”的语言去激我，在她的眼神与语气里我得到更多的是理解，她满怀的平易近人让我更欣赏她更尊敬她。我们时常无拘无束的交谈，正如我平日里在家和父亲交流一样，同样拥有欢声笑语，也同样拥有“爱”。她也劝阻过我吸烟，更多的理由是我现在还很年轻还是一个孩子，我也明白我现在的位置，可是香烟不会放过我，它要为我点燃永恒的梦。

也许我就是深夜里那支点燃的香烟，燃烧着我荒凉的世界和我拥有的悲伤，我渴望在梦里，一生都将在梦里，因为梦里没有伤······

父母并不知道我吸烟，在他们的眼里，一个十几岁的孩子会吸烟那纯粹是不三不四的不良社会青年，如果他们知道他们亲信的儿子也是如此，他们一定会发疯的。我一直感觉我在他们眼里是一个罪人,我不知道香烟与父母更应该更倾向于哪一方，可惜我是一个很孝敬的孩子，却又无法去放弃香烟里的文学，所以只有隐瞒。每一次回家看望父母，我都会把我穿得着的衣服清洗一便，衣服上淡淡的清香味会让父母更放心，可是看到他们那欣慰的笑容我有感觉很内疚，于是我的生活里充满了烦心，一心烦又要吸烟，哎，没办法，我也显得无能为力。

与此同时，我们吸的烟很烂，不过三五块钱，花五块钱买一包香烟都感觉特别珍贵，有的时候我只是在写作的时候才点一支香烟，平日里很节省，我的生活相思又回到了抗日年代。不过这样的生活也很幸福，幸福的可以让我忘记许多，想到的事情也只是围着《一个人飘》旋转。

夜里，我抬头看天，看不到骄傲的星星，低头不语，发现了手里闪烁的星光。

-全文完-