我的心里开始会生出一种美丽而伤痛的感觉，像被扔进地狱之前看见的那扇窗子，当我发现了亮光，那扇窗子已悄悄地关上了，爱，可遇而不可求，到底他是不是拔动我心弦的男孩呢？有人说像我们这样的年龄说爱是浪费说感情是奢侈！也有人说幸福是靠自己争取的，不要等失去了才后悔！只是我不知道我是不是有了感情，我是不是在浪费在奢侈，还是要好好的把握，我真的不知道……

还没来得急思考，就把我们的距离拉近了，我不懂我对他是不是爱，只是觉得自己会担心他，会想他，好想知道他在做什么，知道他的一切一切，有时候总是拿起电话却又在忧郁中放下了，因为我不知道我要用什么理由打给他，或许不要理由，但却不敢，因我不知道自己是以什么身份打给他，朋友，还是什么，我也不知道，只是始终都迈不动脚步，人都说感情不能只是单方面的负出，不能只想获取，有可能你的一个电话，一个问候，会给他带来很大的安慰，或许他正不开心的时候，你会给他希望，可我总是不知道怎么做……

然尔我从来没有想过，他身边有一个她，我这样做是不是很过份，还是……或许他们感情不好，但不管怎么样他遇到了什么不开心的事陪在他身边的是她，睁开眼睛的时候看到是她，在最最困难的时候陪在他身边的还是她，而我呢？只能在远远的地方为他担心，爱他，想他，……这些都是他看不见的，听不见的，也许连感觉到都没有，在我一次次很累很伤心的时候，我好希望能听到他的声音，听他在安慰我，听他在哄我，陪我，可总不是，但这不怪他，因为我对他太善于“伪装”了，但我更不希望他为我但心，我只想把我的快乐和他分享……或许在他很不开心很困难的时候会想到我，可是在他身边的却总不是我，这样一来，感情是不是就会……是不是我多想了……我不知道……只是我会这样想……

想到她能和他在一起，心里真的有ph小于7的感觉，或许我这种想法太自私了，但这不是每个女孩都会有的想法吗？突间觉得说恨他说爱他，关心他不过是多余的话……瞬间，可能成为永恒，瞬间，也许只是瞬间，爱一个人也莫过于此吧！……

是我太天真幻想还是什么呢？我从未想过，有一天也许她会和他和好的，也许他们还会很相爱的，也许她的爱会把他俘虏，也许他们经过一番大吵，会发现原来自己爱的人是对方，也许当他们要分手的时候会发现原来自己是那么的不舍对方，或许男方不会，或许女方不会，但不管是谁，都会有怜悯之心的，因为必竞是走过来的……这些“也许”的问题，也许会变成真的，也许是我多余的幻想……但我怕自己真的无法走出来，我也怕走到最后剩下自己一个人，那会是多么惨的一个画面呀，因为感情上的失败者往往都是很痛苦的！……我害怕那种感觉……或许我的这种想法会让别人觉得可笑，会让人觉得我自私，小气，……但是我也不知道自己为什么会这样想，是不是因为我太在乎他了，还是我真的是自私的，但如果反过来，我有男友然后对着他说有关于爱的事，甚至希望他能接受我，不知道他会是什么感觉，会不会像我这样胡思乱想呢？……

到底要怎么样才能不在这样呢？我好想好想恨他，骂他，但我不知道我凭什么……

如果你能对我残忍一点，如果我能对自己干脆一点，也许我就不会在那么累了。………

我总是把这份伤感尘封在只有自己知道的角落里……

该来的会来，该走的我也无法挽留，你我之间不曾有许诺就不会有伤害。只是需要一点点的干脆！……

本文已被编辑[文清]于2006-11-6 17:18:28修改过　

-全文完-