我的血色初恋

从没有人敢轻视爱情，就像从没有人能轻视生命，我也不例外。

曾经，我16岁的生命里，没有爱情，但我感受着司汤达笔下的爱情，喜欢于连式的男人。所以我很清楚，什么样的人将会适合我，并知道我该以什么样的方式让他明白。这是我遇到峋以前的坚定想法。

男人应该博爱，像他

那时，我读高二，家里人一直想着，让我读完高中便直接去加拿大，那里有我的一个亲戚。丹麦我却想去意大利，因为喜欢意大利式的男人。鉴于家里的客观条件，我只能靠自己的努力，然才会有机会。

每天下午放学后我会背着比我个头小不了多少的黑色帆布包，去学校附近的一个公园的小角落练口语。一个空气沉浊的下午，我刚把我的帆布包放在我常停留的石几上，拿出一本自己精心挑选的诗集，抬头，一个陌生男孩走过来，对我说：“你做我的搭档吧。”我们走到角落，开始练习。在呼啸而过的风里，他扬起的脸让我的心微微颤动。自那天起，每天下午，我来的时候，都能看见这个男孩已经坐在我最熟悉的石几上。那时他读研究生，我在日记里称他作峋。

峋是个很温和的人，对生命有着基本的尊重、坦诚以及欣赏。我觉得男人应该博爱，像他。我满以为，他正是我想要的，我会不顾一切地爱他；我满以为，和他在一起的点点滴滴，不会留下日后后悔的凭据，我性情里的坚韧让我觉得，我一定不会被这个人弄哭。

那时，不曾想过，在这个大男孩那里，有我的明天。虽然，峋感性而并非平白无故地认为，我是他等了23年的人。他的眼神，始终如冬日阳光。可是，年轻如我，却始终固执地认为，那双眼睛里，没有我的明天。

通常我们练习完口语，背上各自的包，走同一条路，相伴着。

2002年夏天，是送别的季节

2002年的夏天的确是位他和我安排的季节，只为送别两个人：我送走了巴乔，他送走了巴蒂。有几个晚上，我们一起呆到很晚，暮气升腾，温润而潮热，路边的花还在放肆盛开，天边隐约浮现的月的淡白的影子，一切的一切给人的感觉就是初恋。

送走巴乔的那个晚上，他说，看看巴蒂的眼睛，看完了你一定不会后悔。我却说，应该看看巴乔的眼睛，看过后你一定会爱上他。盛大从来换不来永生，大家都抵挡不了世界杯的盛大，而永生的爱情呢？和峋一起，作这样的告别，有着脱离现实的激奋与美感，带来的是这样无法言喻的盛大华丽像巴乔，很鲜明很疼痛。

转眼秋季，我有一个月没见到峋。一天，他突然跑到我的学校来找我，这是他第一次来我的学校。我们沿着校道一直走，后来他终于说话了：“我们一起走吧！”因为我，他决定去意大利留学，一切已经办妥。在我小小的心里，不知道这是一种惊喜，还是莫明的恐慌。

他终于要走了，我们一切去了他的住处。虽然就长在这个城市，家境也很好，他却极少和家人一起住，而是住在大学生研究生公寓，像是好久没人住的感觉，床都是空的，除了峋的。他的书还堆放在床上他的人微微坐在床头，我就在他对面的椅子上。走的时候，他把一个小木匣放到我的手上，凝望着我，用成熟而固执的眼神。眉宇间，我看见了没有天地没有波澜的安静。他固执地认为，我会用这小木匣装满他的信，然后再在中学毕业后跟他走，然后理所当然地成为他的妻子。看着他微微望着我的样子我忽然有种想挣脱而又无力挣脱的矛盾。、

回家后，我把小木匣锁进抽屉，和所有的日记一起。那一刻，虽然我没有承诺，却忽然有了憧憬：和他一起走过寒冷干燥的冬季，一直看着他在风雪中微微扬起的脸。

只是清冷，庞大并且寂寥

高三，我们一直保持着彼此应有的温度以及距离，虽然只是书信而已。

高中毕业，我没有如意去成意大利，也没有听从家庭安排去加拿大，而是以一个很普通的分数进了当地一所很普通的师范大学。此时的我，并没有因理想与现实间如此巨大的落差弄得心情黯然，反而有一种真切存在的真实感，不为什么人，只为自己。

高三毕业后的43个装着我想我永远不会懂也不想去懂的信念的信封，一个个叠加在木匣里，我没有去读其中任何一封，因为从那时起，我注定了自己与意大利无缘，没有勇气更没有信心去投奔一份感情。我选择了无语，原本想这种无语，可能让他变得麻木与淡然，直到那个男人出现。

那个男人话语简单：“我是他的大学同学，是他拜托我一定要找到你并转告你他现在的情况，他本来是要自己回来找你的，但是现在情况有变，他不能回来找你了，他……”我不想再听下去，我想无非是他已名花有主，而世事如烟花，该散就散了。

可他继续说：“你别激动，先听我把话说完。我根据他给我的你所在高中的地址找到了这里，然后从上万人的名字里找到了这里，就是为了告诉你，一个月前，他出了车祸，幸运的是他只失去了双腿，我回国前他接受了截肢手术，他让我问你，他这些时间寄回国的信你一封也没受到吗？”我觉得自己的血流速度缓慢，几近凝滞。秋风里叶落的情愫好像真的无人能懂。只是清冷，庞大并且寂寥。楼群间的天空微泛冷色的灰白，却没有透出一点点的明亮。

爱情就像被服用后的药丸

有时候，爱情就像被服用后的药丸，礼不下痕迹，看不出变化，但是它已经用某种方式潜伏在你的身体里，在某个时刻就露了出来。

小心打开我的抽屉，匣子，43个信封一个不少。信里他一直孩子般固执地认为着有一天会成为他的妻子；信里，装着的全部是关于我的记忆，歌词、眉钳、手链、发夹……他，一直在证明自己的诚意和信心；而我，却一直不敢面对明天，选择着逃避于遗忘。我用了多少时间将它们一一清点？眼泪直抵人心。自以为坚毅的我，第一次为一个男人而哭了。

我和峋之间，从没有说过爱，也没有以世俗的方式相爱过，更没有文学作品里那种穿越大漠狂风般的爱的激情，也没有真正意义上的彼此承诺，可是他的一切，却一样刺痛了我，容不得半点麻木。原来，没有荆棘划过，也能鲜血淋漓！

有那么一段时间，对我来说，生活是一种随时可以终止生命般的沉沦。起风时，冷冷的空气穿过我的身体呼啸而去，我感到自己就像一个漏斗，被风就这样穿过，它们携带一部分的我离去，那是些我永远追不回、想不起、忘不掉的悲伤。

终于，我还是走了，没有去意大利，而是去了加拿大，带着这段无法忘却，却又不敢面对的的初恋。

-全文完-