困惑、累、迷茫，是我现在最最真实的感觉。也许是从小就被视为掌上明珠，很多东西并不需要自己去解决，什么都是刻意安排的。小学、初中、高中，进哪所“名校”，哪个班级，都是注定的（安排的）。那时的我，天真的以为只要依靠家里，生活上就能一路绿灯。进了大学，这个现实的小社会，才真正让我感到有一种前所未有的紧迫感。

有时候，时常感到孤独，很要好的同学，可能并不了解自己的内心，因为我害怕，害怕别人闯进我的生活。我“虚伪”吗？只能说是自己不希望别人看到我沦落的样子，不想别人为我担心，尤其是那些真正在乎、关心我的朋友们。很多次，拿出真心待别人，而最终得到的却是对方虚伪、假意的对待。从小一帆风顺，从未试过如此伤心。为什么？！身边的人都是这样：需要你的时候就对你百般讨好，不需要你的时候，当你“透明人”。我恨，恨自己不谙世事；我恨，恨自己没有生那副“招人喜欢”的嘴脸；我恨，恨自己不懂钻营。

现实的社会，是残酷的，我知道。有些事情，不是我不会，只不过是我不想而已。阿谀奉承，再简单不过，可是，每每话到嘴边，却又难以启齿。总觉得，自己变成那样的人，是在践踏自己的人格！会让我作呕。为了求得心理平衡，总是安慰自己说：“慢慢来，不急的。”是吗？也许在你犹豫的刹那，机会又与你失之交臂。

造成我与别人的差异，究竟是什么？难道真像某个老师说的是家庭教育问题？也许吧。印象中，母亲从小对我就是高要求，严标准，老师也是，她们倾注了太多东西在我身上。从小，“三好学生”，我并不会刻意去追求，可是，老师总跟我说，那些都是一个人的“资本”，有了这些，也许你会走得更远。是吗？是这样吗？于是，我并不是很在意的东西，就因为老师的青睐，很容易就得到手了。可在我的心里，总觉得，对其他同学而言，那是不公平的。可是，反过来，换作他人，这只不过是一种手段。很容易想通的事情，在我看来，都是那么的不可思议。

时间犹如白驹过隙一般，长大了，我却觉得自己还是原来的那个我，一点都没有改变。不知道，应该为此感到庆幸，还是怎么的。很想远离城市的喧嚣，到一个没有人的地方，重新开始。什么流言蜚语，什么勾心斗角，都让它见鬼去吧！可以吗？世事可以为我所左右？怎么会！

我再清楚不过，要改变世界，改变社会，谈何容易，甚至可以说是不可能的，倒不如改变自己来得容易。一直把母亲的话当作耳边风，现在回想起来，实在太不应该了。母亲是对的，我应该转变自己的观点，不可以再固执己见，不应该再墨守陈规。“做人”，应该学会灵活变通。的确，这也是一门很深的学问，不是别人教就能学会的，很多东西，是需要自己在平时的生活中慢慢积累、思考，才能加以运用。

我不是要让自己变得如何事故，我不会那么做，而且我也不想那么做。我只是希望自己别再消沉，为了母亲、父亲，爱我的，和我爱的。想想那些度过的愚蠢的日子，就因为自己的单纯，害得身边的人为我担惊受怕。相信我，我不会再继续这样了！

我知道，我不善言语。但是，不管身处何地，身处何时，我的内心永远会滚动着一颗火热的心。好好学“做人”吧，fighting!

-全文完-