记得，很久很久以前，久得可以回放到流鼻涕的黑白年代，挤坐在升着土炉、四面透风的教室里，看着同样流鼻涕的脸，我曾勇敢地宣布：等我有了钱，我要天天坐在烧得烫屁股的炕上，吃花生米，看小人儿书！还清楚记得，当我说出这样的话时，同学们都没有笑，很严肃的脸上露出的是同样的向往和向往时暖暖的幸福神情。
可惜，往事总是离人很近，而幸福总是离人很远，当我再回想起这样的往事的时候，我已经拥有了房子、票子，甚至是车子，而当初那向往时暖暖的幸福神情，却永远的留在了往事里。甚者，连同烧得烫屁股的炕，以及花生米、小人儿书的向往，都一同留在了那个黑白年代，只余一丝失落，供自己迷茫、回味。
似乎，那向往、那幸福，只是飘渺银河之中的一星梦境，醒了，便可以有借口地忘却。虽曾经，为某事所触，感慨着与人说起，但当看到扑面而来的同情一瞥，甚至是几声大笑，而再也找不到相同的脸、相同的神情，与你相互慰藉时，便再也没有了开口的冲动。
仿佛，昔时搭建的繁荣，到如今都不过是一场荒凉罢了，贫瘠得羞于说出口，行于书，留于纸。仿佛，那一切只是一场年少春梦，只能自己面红心跳，却不能与外人道的。
久了，自己也觉得，那便是一件不光彩的事，是不能说的。甚至于，不经意的在小儿前提起，听小儿事不关己道一声：好可怜！也会令我难堪上半日不得喘息。
可是，欲说还休的感觉是如此的难耐，却又如此的无奈，让我夜夜在楼窗处，形影相吊地望着星星，独自掂量或厚或薄的往事，却从来不去分辩，自己是在观星，还是在观心！
终有一日，随手翻了从朋友那里搜来的简贞散文，其中说：“对生命有一完整的拥抱之后，看旧事或新物，都能宽宏大量，给它们应得的位置与意义，它若是美事，看得出从这事儿的芽眼又冒出什么样的枝子；它若是伤心事，也看到有一条嫩枝从阴天出发伸到晴天里来了”。
读过，思量半天，竟觉欣欣然：往事悠悠，无论美丑，它是我的，只是我的，便难得！无论它掠过的是哪条岸，又回澜了哪道港，激起的，都是我自己的醇醇心声，便是好！就如崔颢的那首《黄鹤楼》般，黄鹤既然已去，又何必要毁却黄鹤楼，岁月既然不再，又何必为了往事的厚薄还羞于开口，此谓庸人自扰吧。
又一日，从网上看得一则笑话：某人梦想他有了钱，一定会买两碗豆浆，喝一碗倒一碗。老公看了，哈哈笑个不停，说：世上居然有这么傻的人！我很严肃地回老公：想当初，我比他还要傻。老公想了会儿，终于追过来安慰：想如今，能留一份这么傻的心思，也是一件好事！
好吧，时间的颠簸里，我不敢保证自己的每一声足音都可以铿锵有力，但我能保证，我会收整好自己的每一片足迹，无论或缺或残，我都会用它搭建成自己的罗浮宫！
本文已被编辑[文若书]于2006-11-28 19:53:56修改过
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