也许，是结束了吧。

我是那样子挽留，可是后来我明白，该走的永远留不住，心里很难过，也许，他说的对，我们根本就不合适，写这些字的时候，是他决定离开的第十二天，难过到心里像抽空了氧气，无法呼吸。

写这些东西，不是为了博取同情，在爱情泛滥的今天，同情一文不值，他说从来没有喜欢过的时候，我觉得我自己要死了，很茫然，可是，我居然还是不死心的纠缠，不想失去，直到他厌倦，他生气，我不知道自己怎么了。

在一起的时候，总是很沉默，他要走了，发现好多话没有来的及说，可是想要说的时候，他却倦了，也许他没有错，不曾喜欢过，也许是因为我的不可爱，只是，他不该不该给我希望后狠狠的让我绝望，不该给我机会让我喜欢上他，写这些东西，不知道为了自己还是为了他，哭都变得没有勇气。我不想要身边的人担心甚至是同情我，一丁点也不要。

后来我拼命告诉自己，为了一个不曾喜欢过自己的人伤心流泪不值得。只是，失去了以后对他恨都恨不起来。喝醉了酒，却感觉清醒的很，突然觉得自己很累，想要休息了。

于是不死心的放手，可是忘记真的很辛苦，听到一首歌，都会让人泪流满面。我不是个文笔很好的人，只是太多的话不说，我怕我会疯掉的，对身边所有的人都说，是我的错，是我不懂珍惜，我宁愿把所有的错都让我背，也不要有人说他的不好，一点点也不要，我不是个相信爱情的人，却在认识他以后发现，我也不过是个普通的女孩子，只是，重新回到陌生人的样子，我做不到笑对失去，哭过以后懂得，我是真的在乎了，不后悔喜欢过，只是，也许真的是因为不懂表达爱情。

看了上面的字，我自己其实都有些看不明白，只是我懂，如果我不说，又会让自己缩在角落。狠狠的想念。真的会想念，习惯了在深夜的时候想念，好像夜深了，我才是真的自己。想他，可是没有机会说了，他会讨厌我的打扰，会讨厌我的纠缠，我不想他不快乐，所以我难过，还是会走开。

明明。只有在这里，才有勇气这样子叫你，真的很喜欢很喜欢你，准备忘记，真的很痛，很痛，亲爱的，你的工作很辛苦，要好好的照顾自己，不要总是喝酒，你酒量不好，喝多了会头疼，不要不吃早饭。你太瘦，要多吃点有营养的东西，不要总是熬夜。亲爱的，想念你。

上面的字，是我　刚刚来烟的时候写的，心很疼很疼，那时候他刚刚要走，我不死心的挽留，舍弃所有的尊严挽留，可是到后来我明白，不是我的，怎么样努力，我都不可能留住，所以我选择放手，虽然会疼，可是，我想要远远的看他幸福，好像他快乐了，我就快乐了。

今天已经是2006年的11月29日，离新的一年越来越近了，新年钟声敲响的时候，我就已经23岁了，这样子说好像很难过，我不过二十几岁，难道就要用已经了么？可是，心很累了，身边的朋友好像都找到了自己的幸福，而我，依然形影单只。单身节的时候，自己一个人缩在角落里哭，想起去年和一帮朋友一起庆祝单身快乐。如今，当我又回到了一个人的样子，我居然做不到坦然的快乐。我知道我的文字是苍白的，毫无色彩，如同我。可是总是固执的写，好像这样子才会是一个真正的我。

每个人在遇见自己喜欢的人，都会做个乞丐，爱情乞丐，当我们真的挽留已经不复存在的爱情，会发现，是自己的不洒脱，伤了自己。一直以为人一辈子只会喜欢一一个人，可是后来会知道，人一辈子会喜欢很多的人，只是会不停的错过，直到遇见最适合自己的那一个，伤了以后或者还会有勇气去爱，只是，永远不会再有那种等待的心情，人，一辈子，等一个人，都已经很累。

明明，希望你能永远记得我为你做乞丐的日子，曾经为了你，我做过一个乞讨爱情的乞丐。

写这些字，是希望爱我的，和我爱的人。都可以快乐。

-全文完-