哥哥，放在这里当来写，是因为我实在不想相信自己有这样一段往事，真的，哥哥，对不起。

哥哥，用丫头来做名字，是因为很久以前你叫我丫头，而你现在不在了，我想要回忆起你不在身边的日子我是怎么样生活的，就写了这篇字来想念你，或者，是怀念。对已经不在身边的人，或者是可以用来怀念的吧。

原谅我这样子称呼你，其实我想了好久，可是后来发现，怎么样叫你都无所谓，都已经过了怎么久，你也不会在乎一个所谓的称谓了吧。虽然在一起的时候，我叫你哥哥，你总是会皱起眉头，说为什么是哥哥，你不要是我的哥哥。

哥哥，写这些字的时候，心很疼，不是为了你，是我自己，今天是我从上海回来的第九个月，整整九个月的日子，可是，哥，我现在不快乐。虽然我说过我会快乐，只要离开你，我就会快乐了。虽然你说过，你会祝福我快乐，。一直快乐，。

哥，遇见你的时候我18岁，你22了。真的是个小孩子吧，18岁的我，不懂爱情，也就不畏伤害吧。想起你拍着我的头叫我丫头的日子，想起明知道你会生气还坚持叫你哥哥的日子，真的离我们很远很远。18岁的时光，离我远去，我再也不可能回到18岁的样子。再叫你一声哥哥了。

哥是我伤了你吗？其实现在问你这些还有什么意义，你结婚了吧，会有一天有个可爱的孩子，是不是还记得有一次我开玩笑说：哥有一天我会回来看你，和我的嫂子。你说不会的，我当时还不信，可是我现在知道，我根本不会有勇气回去，虽然你说过，你说你会站在原地等我回来。可是，说这话的第5年，你结婚了。我没有去祝福，因为我甚至已经忘记了你，我甚至以为栋栋是我　遇见的第一个男孩子，直到发现背包里的铃铛。

其实它是那样一个普通的金属小饰品。记得当时我是个大大咧咧，毫无记性的孩子，你怕我会丢了钥匙，特意帮我买来，因为你说，丢了的时候，我会听见声音。哥哥，我却没有感动过。

突然因为这些往事而红了眼睛，其实固执的在烟雨里写东西，一开始是为了m，我是那样子喜欢他，后来他还是选择离开我。其实我现在是懂爱的吧，哥，我居然不恨他，我甚至知道了恨比爱还需要勇气，他给我了最好的回忆，其实我应该对他说句谢谢，谢谢他让我爱上他，虽然我的爱情和他无关。

哥，会不会觉得我的文字还是很苍白，毫无色彩，像我对不对？

哥，是不是还记得，2001年的10月，我们相遇的一点也不浪漫，其实，我们没有什么，一直以来，都只是你固执的喜欢吧，我不知道，我是这样子告诉自己的。那个吃饭遇见的小餐馆，我再也没有去过，不是因为没有勇气，是因为毕业以后，我再也没去过学校，也就不可能再回去吃那怕一点点的东西了。

哥，一直记得第一次在一起吃饭，你居然告诉老板，不要加葱，我很惊讶，你说，上次在餐馆遇见，你听到我对厨师说不要加葱了。于是感动，于是相信你是早就注意我了吧。可是，哥哥，感激不是感情。虽然有时候想起来我会心疼。

在一起的时候很开心，你用了好多好多办法逗我开心，而我，一直让你难过着，哥哥，现在还是很喜欢喝牛奶，可是再也没有人会傻傻的在冬天里帮我烫好送在嘴边。再也没有人在平安夜里放烟花给我，再也没有人对我说，你不喜欢我没关系，只要你允许我喜欢你就好了。

哥哥，我应该对你说对不起吗？三哥给我打电话了，他说你结婚了，在婚宴上喝的一塌糊涂，居然唱；最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。哥哥，你让我怎么办呢？其实人有时候真的很可怜，自己喜欢的，不爱自己，自己爱的，不曾在乎自己。哥哥，其实，我不希望伤害，可是我不能勉强自己假装爱上你。所以离开你，我知道是对的。起码我在没伤害以前离开。对不对？

突然发现有好多话要说，好久没有聊过天了，挺压抑的，你在广州的日子一定不好吧，三哥说你妻子是你在广州的车站上捡回的，她是个被爱伤了的女子，同病相怜一样走在了一起，三哥说没有爱情。可是哥哥，有爱情的又有几个能在一起呢？

哥。珍惜吧，努力帮你们自己疗伤，既然选择了，就好好在一起，我不是你的丫头，永远都不是。哥，想起我毕业前你绝望的挽留，你希望我留下来，可惜我任性的转身，我没毕业的时候你就去了广州，从此杳无音信。甚至我都以为我忘记了你。

哥，其实想说的话还是很多，算了吧，我不曾想过挽回什么，如果想，当时就不会离开了。对不对？

哥，算了吧，我希望你快乐。好好的，快乐着。再见。　

-全文完-