那一年，我18岁。在我的记忆里，那一年我并没有什么大的灾难。但是网上算命却说我那年有大灾。现在我想想，那可能是情灾吧！
那年秋天，我遇见了那个人。第一次见到他的时候，我突然有种相识了几世的感觉。他那如同漫画般的造型，那忧郁的眼神，那微微扬起的唇角，都深深地打动了我。我知道，我是爱上他了。但是，由于女孩子的矜持，我却什么也没有表示。
他和我不在同一个班，我却分外地想引起他的注意。于是，一向内向的我破天荒地去接近他们班的女生，我想借此打好关系，然后一步步地接近他。老天也许知道了我的心愿，他成全了我——我从他班的一个女生那得到了他的qq号。那时候网络成了我们的通讯工具，我没跟他说我是谁，但是他却知道是我。也许是刻意，也许是巧合，我们每天都在网上相遇，继而天南海北地狂聊。我觉得那时候的我是快乐的！
时间不长，他在网上向我告白了。这就是我当初想要的结果，可是我却故意说我不知道，让我想想。也许我是故作清高，或者是欲擒故纵。反正我就是犹豫了一下，他没说什么，我当他是默认我的回答。
我们再见面的时候，他什么也没说，我觉得有点尴尬。但是这也没什么，对我们这年龄的人而言，我认为这是很正常的！
那天，他回家了，在家里喝了点酒。到学校的时候，他眯缝着眼，直直走到我面前：“有没有水啊？我想要杯水喝。”我兴奋了半天，能为他做上件什么事，那该是很开心的！于是，我立即细心地倒了杯开水给他，用我刚买的崭新而漂亮的杯子。他慢慢地喝了水，把杯子递给我。我看了他一眼：“就送给你吧！”他笑着把杯子藏了起来。
我们的爱情就这样开始了，有点像梦，沉浸在爱情里的我们整天编织着幸福的梦想！我的班主任一次接一次地找我谈心，劝我要认真学习。我表面上唯唯诺诺，背地里却是一如既往地和他在一起。他对我好的没话说，在那一瞬间，我以为，我今生就是他的新娘了。无论他做什么事，都要听取我的意见。我说什么，他就做什么，从不跟我起争执。即使我想跟他斗嘴吵架，他也总是乐呵呵地笑笑。我使劲地想挑起战火，却被他很快地就安抚了。他的温文耳语是我极大的克星，我沉溺在他的温柔里。
在我的性格里面，有最黑暗的一面——偏激。我把他的包容看成了同情，我把他的关心视作讽刺，我把他的爱当做虚伪！总之我恣意地拒绝着他的关心，我不知道我这样做的目的。等我平静下来的时候，我又悔恨自己的任性行为，我是多么的幼稚和不可理喻啊！突然我又多愁善感地想，这样的我是给不了他幸福的，那我为什么不放他自由呢？我从来就没问过他的感受与他的想法，我是一个自私的人，我觉得我配不上他。
当我鼓起勇气把那封分手信交到他手中时，我难过地低下了头。他看了我一眼，拆了信，然后他的眼神转为森冷，是我从来没有看过的，我有点怕。他像一只受伤的野兽般头也不回地从我面前离开，我的脑海里一片空白。他是无可挑剔的，一切都是我的错！其实我是怕我守不住这份幸福，我早早地放弃了，那起码我的面子还在！
过了几天，我无聊地上网的时候，看到了他的许多留言。我被感动了！这样，我们又走到了一起。他天天陪着我，陪我一起学习，一起运动，一起逛街。除了睡觉和上课那短短的几小时之外，我们都形影不离。我朋友羡慕地说：“还是你们这样好啊！”我笑得眼睛眯成了一条线。后来我在心中做了一个决定，不管将来会是什么样，我都会好好爱他的！我不想欠他太多的感情，我怕我们最终不能走进婚姻的礼堂。而回报他感情的方法只有一种——把自己给他！
我发现算命的所说的我跟现实生活中的我简直就是一模一样的！算命的说我表面上冷淡，其实内心藏着热烈的爱！我的爱是不善于表达的，藏在心底的！的确是这样，可是这却被我忽略了，一直我都认为自己是个冷血薄情的人！每天晚上，我们都一起到学校的那个小树林里去约会。起初，他只敢轻轻地碰碰我。我直觉要拒绝，可是自己后来又想，既然我是他女朋友，未来的老婆，我为什么要拒绝呢？这都是应该的呀！于是，我渐渐地接受了他的触碰。他见我对他已不设防，胆子越来越大，终于发展到突破了最后那道防线。在封建思想依然存余的这地方，我心里并没有什么不高兴，相反地，我觉得我欠他的不会那么多了。
我们有了那种亲密的举动之后，他对我更好了！我理所当然地接受他对我的关心……时光就这么在我们漫不经心的岁月里流逝了。有一天，他突然告诉我，他要走了。我这才发觉，他已经毕业了，他要离开我的身边。尽管我心中有太多的牵挂与不舍，我还是笑着挥手，他看不透我心中的真正想法。要走的时候，他到学校看我，我却躲在宿舍里不出来，所以我也没有去送他。
在分别不到一个月的时间里，我就听到了各种风言风语。一封e-mail彻底地将我们之间的关系陷入了僵局——我还是不相信他。我用一封简短的e-mail表达了我要分手的意思，他只问了我一句：“你就不要听我的解释？你就宁愿相信别人也不肯相信我？”我保持沉默，就这么葬送了我们之间的爱情。但是，我不恨他！
那年，我毕业了！我到了新的单位，开始了我的工作，开始了我新的人生。我苦苦地压抑着自己，因为这时候的我已经不相信任何人。我的一位男同事居然一眼就将我的心事看穿。他说我忧郁。我笑笑：“那我该怎么办啊？”他说：“要你走出这忧郁，其实很简单的，只要你经常和我在一起就好了，你看我，很外向吧？”我笑笑，又多了一个关心我的人了。同事一直对我很好，大家都说他是喜欢我的，他还没成家。可是我不敢想太多，不仅因为我还有一分牵挂，而且我认为我已经是个不完整的人。
一天夜里，同事借着朦胧的酒意，对我动了手脚。我却依然不讨厌他，我可能麻木了！当他发现我不是第一次了，眼神很复杂。我知道他那是什么意思，而且之后，他离我越来越远了。我想，大概是他心中那个美好的梦破灭了吧？可是我不讨厌他。我每天依然是笑，但是很虚假。我将自己伤痕累累的心藏在强颜欢笑的面具之下，在大家的眼中，我是快乐的。积极向上的，可是只有我自己知道心中的那份伤痛！我不想欠别人太多，就这样活着也好！
“失身不是我的错。”但是，我回报感情的方式可能错了。现在，我才想到了这点，我不知道我是不是很可悲。对于遥远的爱情，我现在不想那么多。我相信世上有真爱，有不以貌取人的男人！我相信回有人理解我支持我。
失身不是我的错！
本文已被编辑[晴茜绮梦]于2006-12-15 12:40:47修改过
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