倚在窗前，看窗外雪花孤寂的飞舞，心如夜一样沉静，我是那个叫做梧桐心的23岁女子，忧伤而孤寂。

我想我不是故意让自己伤感，没有人希望自己不快乐，我也如此，相遇也许是天意，可每一次错过都让人措手不及。我不是飘逸的云，更表示超脱的风，我只是个平凡而普通的女孩，有感情束缚也就有枷锁，写这些字的时候，是圣诞节，身边红艳他、热情如火，却掩饰不了自己的不快乐。

梧桐心是怎样的一个女子，我想她自己都不曾了解过，自己以为很简单，却背负了一身回忆，走不出来也回不去。看着右手的伤疤，心很疼，，很多人说，时间久了，伤口就会愈合的，可我总是觉得，伤口愈合了，不是还有疤吗？

1997年的时候吧，梧桐心遇见一个男孩子，那个一直被梧桐心在日记里叫海的男孩。可八年前的梧桐心承担不起感情，短短的相处，我读出诚挚，读出关心，他无言的关爱和保护，我读的懂，可我不能，可我居然是个敏感而脆弱的女子，当我得知他任性的在手上刻出大大的忘字，我居然疼的落了泪，梧桐心第一次喝了酒，读懂了苦涩，我始终不明白自己烫出的伤疤有什么意义，难道仅仅是我对你说的，我欠你的，我还给你，请不要在纠缠。可是，海，我有几年的时间不能提起你的名字，终于我们还是不在一起，因为我们并不相爱。毕业就代表了分离吗？我在同学录上写满了祝福，却知道你不会用心去看了，这一切都已经是过去的事情了吧。

梧桐心是个不美丽也不温柔的女孩。之所以有人靠近，也许是因为她的忧郁，2002年10月，她遇见那个一直被她叫做哥哥的男孩子，其实我已经不想在提起，我甚至都想刻意的忽略这一段会议，如果说海留给我的是一个伤疤，那么哥哥给我的是个小巧的金属色的铃铛，那是相识一个月的时候他送给我的，因为我总是丢三落四的丢了钥匙，他买来戴在我的钥匙扣上，哥哥是我在吃地摊时遇见的，却还是免不了纠缠，伤害他，让我都觉得痛苦，我想了很多不喜欢他的理由，却让自己泪流满面，也许，他是最疼我的人了吧，可惜我不爱，离开他我选择了2月14，为了不忘记吧，我也不知道。只是离开了，再也不会有人帮我在冬季里放在肚皮上暖牛奶，不会有人对我说请记得无论我走到哪里。他都会站在原地，等我回来。

毕业了，实习的时候遇见陌，也许是欣赏他的吧，所以靠近，会发现他有妻子有孩子，他能给我的，我不敢要，我能给他的，他承担不起。于是转身，不再回头。

2003年5月，梧桐心去上海，认识栋栋，可是我居然做不到喜欢，伤害了以后发现自己也很疼，却无力转身，无力回头，他告诉我喜欢的时候，我甚至只有凌乱的眼泪，黯然离开的时候，甚至连祝福他的勇气也没有，也不能说对不起，他说过不要对不起，他承担不起，离开上海就是离开栋栋了吧，再也不会有人会问喜欢我有错吗？而落下眼泪，再也不会有人为我唱《当你孤单你会想起谁》再也不会有人对我说能为我做的最后一件事，就是不再打扰我。

2006年4月，梧桐心以自己最不喜欢的方式认识m，其实彼此都不是对方喜欢的类型，却在后来发现，自己很用心很用心的喜欢了，很用心很用心的爱了，可惜，也许只有爱过才会懂的受伤，喜欢上他以后我才懂了海，懂了哥哥，懂了陌，懂了栋栋的痛苦。我想他会是我第一个喜欢并爱上的人，永远也不会忘记吧，忘记不了自己卑微的纠缠，不能忘记在一起7个月以后他告诉自己不曾喜欢过，不能忘记他带给的所有美丽或者忧伤的日子，我想我是真的很爱他，我甚至连恨的勇气也没有，因为不舍得。

可是，他还是走了，因为他不喜欢。可是后来我理解了，不喜欢就要走开，不要勉强自己去爱。我希望他幸福，他幸福了我就快乐。

1997年---2006年梧桐心所有的回忆，不过是一个疤痕，一首歌，一个铃铛，一张照片，三个木鱼石而已。

这样剖析自己，是希望自己可以快乐起来。m。圣诞节了，我希望你快乐。

梧桐心，你要快乐。

-全文完-