“我不是一个好人。”他不止一次这样说。我想像着键盘前的他究竟是什么表情。这个年代绅士本来就少，谁在乎呢？自诩为流氓的人比比皆是。
太完美的人和事物，我总是不忍碰触。怕那种美好破碎的声音会在午夜缭绕。我天真的以为，也执著的相信，我可以把原来不美好的事物感化成我希望的样子。我喜欢挑战，但那也许不是勇气，更多的只是无知。我以为我没有什么可以失去，即使不成功，又有什么要紧呢？
“你会后悔的。”
“我活了快二十年了，没几件事情是令我满意的。后悔只是时间和程度的问题。”
“~~~~~~~~~~”
“来接我吗？”
“不确定。你来的话，只能和你住酒店。”
他说他从不带女骇回家，除非确定是自己未来的妻。
我笑，“是不是男孩只在自己喜欢的人面前才扮绅士？”
“我不是绅士，我早就说过。”
“说自己坏的人，大概也坏不到哪里去。”
“~~~~~~~~~~”
我已经不记得他是我见过的第几个网友。我甚至已经不记得他的样子。
当我一个人在街头踟躇的时候。他来了，还有他的同伴。
那夜没有月光。我坐在车上，看着窗外一片寒冷的漆黑。一种从没有过的陌生感从四面压来。我沉默。我不知道该说什么。我甚至不确定坐在身边的是不是那个说要来接我的人。他只是一个代号。而身边的两个人，和我又有什么关系呢？文字始终带有一种固定的感情基调，但是口头上的对白没有。我知道我们都在努力打破沉默。可是我已经失去感觉。
下了车，我甚至不敢细看。那是个陌生的地方，那是个陌生的夜。我突然很想回家。
我看着面前的全是陌生的几个人。他们一脸的无所谓。似乎并没有注意到今晚他们的酒会多了一个人，一个陌生的女骇。或许正如他在网上说的，那只是他们的例会。什么人去有什么不同？只有我把我的去看得太重要。我看着他们不断的划拳，不断的喝酒。我也一杯接一杯的喝。我向每一个人敬酒，谁输了我就陪谁喝。缓慢的酒意伴着突然的伤悲涌上喉咙。我只是好想哭。可是眼底没有泪。他们依然笑着叫我品尝他们的家乡特产。迷糊的起身去洗手间。突然很想逃。“逃”，一个可怕的字眼。我不知道为什么不是离开。
我并没有离开，只是茫然的回到我的坐位，我不知道我在等待什么。也许我只是想证明我的勇气，也许我只是想宣泄我的伤悲。他们什么都不知道，他们什么都不会问。是否这就是我想要的慰藉？我不知道，我不知道的还有我为什么要来，为什么没走。
我想我是醉了。只感觉不知是雨水还是泪水一个劲的往手背上掉。谁搀扶着我坐上车，到了最近的一间酒店。
我想像着酒店前台女接待见怪不怪的眼神·一个酒醉而头发凌乱的的女孩被搀扶着进酒店的情景大概每天上演十几次!我说想像,因我当时根本睁不开眼睛·只是我清楚我的意识还在·
那是间挺豪华的酒店·这是我第二天才留意到的·我平躺在床上·听着洗手间传来阵阵的水声·他一直不说话·要不是水声提醒我他的存在,我还以为我是一个人!可是那又怎么样呢?两个人的夜,也只是两个人的寂寞·
他出来了·我感觉到他还带着水珠的大手抚过我的脸庞,划到我的脖子上·这突如其来的清凉,让我从酒醉的狂热里清醒过来·我但愿他能说些什么·可是他什么也没有说·他只是按住了我的手·轻轻吻了吻我的前额·我感觉他越来越近的气息,竟有种不确定的感觉,他只是酒会中的某个人,而不是那来接我的·只是我没有睁开眼睛的勇气·他是谁又有什么区别么?我只是一个纯粹得有点愚蠢的女孩,我讨厌把人和事想得太复杂·
好冷!这种不期而来的寒意让我的手不停的颤抖·也许是我的错觉告诉我,他似乎也在抖·然后我感觉一床不算柔软的棉被压在我身上·可那并没有给我半点温暖的感觉·
他走开了·我听见熄灯的声音·黑夜彻底的淹没了他的影子·可是我知道他还在·我听见搬重物的声音,两张床合并的声音,他脱鞋的声音·
他轻轻的托起我的头,复又放下·然后我感觉脖子下是他结实的右手臂·他平躺在另一张床上,但和我不过咫尺之遥·我想我应该转过身去,背对着他·可是我实在没有力气·我想他会转过身来,单手抱紧我,但他没有·就只是静静的平躺着·四周一片寂寂·
我真的累了·不知道他是否尚醒着·但我终于沉沉睡去·
醒来的时候,窗帘还没有拉起来,我依旧的分不清黑夜白天·他不在,我反而有些开心·是他有心还是无意的避免了我们醒来相视的尴尬?已经懒得去想了·乍见桌上台灯前放着一张便条,是我从未见过的字迹:我有事出去一下,半个小时后回来·没有称呼,也没有署名·我们只是从始至终陌生的两个人·只是在同一个屋檐下,安静的过了一个夜晚·虽然我不算是淑女他也不是绅士·那只是个寂寞遇上寂寞终还是寂寞的夜晚·
我匆匆洗了个热水澡,换了身衣裳·脸上还残留着昨夜酒醉的嫣红·带上背包,我头也不回的走出酒店,一如来时的义无返顾·
不必等他回来了·等他回来做什么?
他不是我要等待的人,他也不需要我的等待·我们相遇过·但不曾也不必彼此认识·
-全文完-
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