陌生的城市，流浪的脚步。我想我真的累了。过分清醒的意识深处，也突然向往着糜烂的夜场生活。在没有“属于”两个字的都市中，酒吧永远是最好的去处。它活在每颗寂寞的心里。

习惯性地向同事打听附近最热闹的酒吧。这几乎成了我每到一个陌生的地方最先想到的问题。阿锋很诧异，问我是否想去那里兼职打杂。也难怪他，再怎么看，我都不像个吸烟酗酒在酒吧里混日子的人。

我笑，“也不排除那样的可能，我需要钱。”

“你不是要钱，而是要命。”不带任何感情色彩的对白。

也许吧。反正钱和命是脱不了关系的。要钱和要命在很多人的眼里已经没有多大的区别了。“寂寞空虚”，简单的四个字，却是去酒吧的最佳理由。我无意藏匿我的寂寞，但需要宣泄我的情绪，仅此而已。

我告诉阿锋，每天下班之后，我除了睡觉，看看书，听听音乐，一个人四处乱逛，也就是泡网吧了。却还一直没有去过附近的酒吧。其实寂寞的麻醉剂，于大多数人而言，不外乎烟酒和异性。而这三样东西，在酒吧里你可以随时且同时拥有。

阿锋说，出粮那天带我去酒吧。我知道他不过随口说说而已。在这个承诺就等于没把握的年代里，质疑真假是愚不可及的事情。我还是一厢情愿的把它当成约定。也许是因为不想承认我害怕一个人去酒吧。即使谁都知道酒吧的狂热只是加倍的渲染了各自的寂寞。但至少双双对对，三五成群的，即使各怀寂寞也不再赤luo裸。

我并不是过惯了夜场生活的女子，甚至连酒吧也没去过多少次。但是我不得不承认，我喜欢酒吧。喜欢它放肆的混乱，喜欢它狂热的激情。即使我不懂得热辣舞，喝酒也不曾面不改色。但是那又有什么关系？在酒吧，甚至不需要言语，便可以把寂寞挥洒得淋漓尽致。

我又想起了第一次去酒吧的情景。那是个平凡的夜晚，在我毫无思想准备的时候，朋友东约我和我妹一道去酒吧玩，同行的还有他的家人。原来那酒吧的老板是他们相熟的亲戚。我奇怪我会需要心理准备。也许是在那之前，酒吧一直在我的生活圈子之外；又或者是觉得东他们一家人去玩，我和我妹的处境难免尴尬，甚至显得多余。但是我们终于还是去了，是因为东的再三邀请，也因为自身的好奇。

那间酒吧有个美丽的名字叫星夜。和我在电视屏幕上所看到的娱乐场所只是大同小异。迂回的廊角，木质的隔音墙，闪烁的舞台，严实的包厢。光线永远扑朔迷离。乍一看去，很多人会有种不外如是的感觉。但是我终于体会到。如若不曾身临其境，我永远捕捉不到酒吧的内在精粹。我开始相信，它真的是有魂灵的。

我们在包厢里坐了一会。东的表姐一曲接一曲的高歌。阿东叫我也即兴唱一首。我知道他是怕冷落我，只是终于没有在众人面前献丑的勇气。

然后我们到了大厅舞台看驻场歌手的表演。他们火辣的舞步震得楼板都颤动起来。我被那种现场的气氛所感染，竟然也跃跃欲试。一桶又一桶冰冻啤酒送上来，我一口气连着空腹喝了四瓶。籍着些微的酒意，想起往事，不免黯然神伤。于是起身去洗手间。感觉脸红得发烫，脚步飘摇。但是我并没有醉。小妹在门外等我。她说是东叫她跟过来的，他担心我！当时我的泪就涌上来了。我不知道是感动还是感伤。

只记得离开星夜往回走的路上，小妹牵着我。我吐了好几次，酒意缓慢上升。我对东说：“借你的手用一下。”然后没等他反应过来就一把拉住了他的手。三个人拉着手，沉默的走着。只是在那一刻，我从心里感到幸福。我并不寂寞！

高考完毕的那天晚上，小辉说钟辉邀我去参加他们一帮朋友的毕业酒会。我本来不想去。在他们都彻底放下高考包袱时，我还要参加英语选修的笔试和口试。但我终于也还是去了。怕错过那也许是彼此最后聚会的夜。

我已然忘了那间酒吧的名字。只记得那晚下着好大的雨。小辉拿着蛋糕，偕同我和另两个女孩，辗转才到了目的地。

钟辉和小辉是我高一的旧同学，老朋友，好兄弟。虽然我们之后很少联络了。可是在那一刻，我突然觉得，这许多的称谓，都不足以形容我们之间的关系，也无法表达我对他们的依恋。

才踏进包厢，便看见钟辉在忙着布置现场。另一个熟悉的男生在深情的唱着歌。其余的于我都是陌生人。

然而酒吧是如此奇怪的地方。可以让两个从不相识的人瞬间慨叹相见恨晚，进而惺惺相惜。

祖筹也来了。他是钟辉是朋友。我们认识了三年，但不曾对话。听说大伙要借这个酒会提早帮他庆祝生日。他很幸福！

我本无意久留，却不由得被他们的爽朗不羁感染了。我们吸烟，喝酒，谈笑。我甚至不去想第二天的考试。当动感的音乐响起，钟辉和祖筹他们在闪烁靡丽的灯光下尽情舞蹈。我从来不知道他们跳得那么好。

我只是静静的坐着，看着。可爱的一群男生！他们脸上明明带着纵情的笑容，大有但求今朝一聚，哪管明日别离的豁达与洒脱。然而我无端的只是心痛。这只是一群寂寞的孩子，一场不羁的舞会，一次激情的宣泄，一种带泪的狂欢！明日各自天涯，谁思念谁，谁忘记谁，也许已经不再重要了。青春已经散场！想起某人说过的，当生命走到青春时节，真不想再往前走了。我们是多么留恋这份魅力和纯洁！蓦然感觉五内摧伤。多么时间就此停住，只为不想说再见。

祖筹喝了很多，似乎醉了。当他把头枕在我的双膝上的那一刻，我突然有一种强烈的冲动想把他抱紧，彼此温暖。但我终于没有。既然别离已无可奈何，就让彼此笑着走得潇潇洒洒。我害怕当不舍溢满心间，终化为两腔清泪！

这些我爱过在乎过的男孩们，终于淡去在我模糊的视线中。我也喝醉了。可是我但愿一醉不复醒。和他们一起的那个夜晚，在那个酒吧，我忘了我的寂寞，但是伤得更深。只是那伤痛却只是我不愿避免的吧。寂寞的人，多情的心，不堪回首的往事。

我一直在想，是不是因为他们，所以我对酒吧一直钟情？是不是因为害怕寂寞，所以祈求夜场的热闹带来瞬间的慰藉，片刻的柔情，短暂的麻醉？我的寂寞是因为爱，还是缘于恨，抑或只是单纯的空虚？

也许所有酒吧的名字都叫寂寞。若然你寂寞，就陪我一起去竭斯底里。　

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-1-9 6:04:44修改过　

-全文完-