第一天，心里苦得慌。从睁开眼，一直到现在。无时无刻不在想你。说来也惭愧，想你的时候脑子是空白的，没有声音，没有画面，好像突然就不记得你的样子，你抑扬顿挫的声音。

偶尔，耳边会回想起你的话。就那么一句，总是在我的耳边飘来飘去。飘近了，泪来不及涌，飘远了，又是一片空白，泪痕犹在，它却又飘来。你昨晚说的：“什么都没有了，爱情没有了，工作没有了，身体也要没有了。”

所以，我总是哭，哭哭停停地，眼睛红红的。

我不想让你离开我，我也不愿意让你一无所有。老天爷已经让优秀的你生了病，没了工作，我怎么忍心又怎么可以离开你，也许以后，你会再重新开始新的生活，有更好的工作爱情生活，可是此时此刻，你最需要人陪伴的时候，我不能离开你，那么残忍的事，我不想做，你也不要逼我做。从小到大的优秀，使你很要强，甚至有那么一点点的骄傲。工作上，我知道领导很看重你，可是爱情上，当出现了障碍时，你却毫不犹豫的挣脱了，后退了，放弃了，你甚至都没有争取过，因为你怕输，你更怕受伤。也许你会认为你没有资本去争取，可是，当我不愿离开你的时候，你即便没有资本也是一种最值得你骄傲的资本，不过，你放弃了，不要了，我好痛心。

现在，我无心工作，我想离开，我需要休息，我要回家。我想回去和妈妈谈谈，我要为了你，再和妈妈争取一次。我知道，只有妈妈点头了，你才不会那么执意地要离去。你这么认为了，我就要这么去努力，至于结果会怎么样，我真的不懂！一想到我要做这些事，我就没有心思再继续坐在这里工作，我想明天就走，如果可以，我想尽快回来，然后我们和好，如此，这个周末，你又可以吃到我做的饭了。可是，刚才和领导请假时，他不允。在他转身的瞬间，我禁不住蹲下来，压抑着声音痛哭，那种感觉很绝望。不过，你放心，办公室里只我一个，没有人看到我狼狈的样子。

昨晚，你说：“我们之间除了阻力，或许还有其他问题吧。”后来，我一直在想你这句话的意思。我一直认为我们之间是没有问题的，可是你却觉得有问题，所以，如果我们真的在一起了，是不是还是会因为这样或那样的原因分开呢？我明明是觉得没有问题的，我明明是感受得到你的不愿意你的痛苦你的无奈还有你的爱的。不懂，想不明白，也想不过来，不想这个问题了。

你说，我们以后还要联系的。是的，我也需要经常有你的消息，因为我担心你的身体，你的生活。可是，我也明显看得出，你短期内不会和我联系。我对你说，如果你不和我联系，我绝不会冒然和你联系。我那么做，只是不想增加你的痛苦，想等你恢复好心情，想让你尽快忘记我，重新开始你的新生活。这也许就是分手后，我唯一可以为你做的了！而我呢，你不用担心，至少还有个看似健康的身体，这些我想我都受得住，只是一个时间的问题。

我要回家，和妈妈谈谈。我多么希望现在只是暂时的分手呀！我也是多么希望可以陪你回家治疗，管他什么以后，我想不了了，只想陪你走过这一段时间。待到你的身体有所好转，有了工作，一切都好起来的时候，如果你还是想我离开的话，那么，你应该知道我会怎么做。是的，我一定会听你的话，乖乖的离开，并且一定不会哭得这般稀里哗啦。

下了班，外面的天好冷，哆哆嗦嗦地往回走，没有人来接我，没有人陪我吃饭，已经很久没有一个人吃饭了，好像都不知道怎么吃吃什么了。就在楼下买了一份4元的扬州炒饭。进屋后，同住的哥哥还没有回来，倒了一杯水，就着炒饭吃了起来。炒饭里有火腿肠，想起你曾千叮咛万嘱咐过，尽量不要吃火腿肠，你说那玩艺儿没有营养，还不如吃两块大肥肉呢，我当时还噘着嘴不乐意呢，我的眼泪又控制不住地掉了下来，落进了米饭里，我把和着眼泪地米饭全部吞进了肚里，那风卷残云之势大有饿到极点的感觉。其实我不饿，也不想吃，没有一点点的胃口，可是你走的时候说过，一定要吃好三餐，不准把身体搞坏。所以，我逼自己吃了。

吃完饭，我又不知道该做什么了，过去，我们会去附近的公园小逛，或者一起看电视，或者……反正都是你安排我服从。现在，在我的小屋里，只有一张小床，一个你送的娃娃，那我只有抱着娃娃睡觉了。睡不着，闭着眼，眼泪却止不住地往外流。

然后，我就写下了这些心里话。我想你！

-全文完-