去年流星雨的第二天，我突然由妹妹变成了他的情人，我咀嚼着这份突如而来的爱情，只是轻轻的对他说："虽然我知道我现在不是因为爱你而跟你在一起，但我也知道我以后一定会爱上你的。"而他也只是轻轻的拥我入怀，让我感受着这春天般的温暖……

一切起源于他的失恋。他是我的家教老师，似乎和琼瑶式的浪漫小说般，我们也开始了一段短暂的"师生恋"。

第一眼见他时，略带腼腆，但还是给了我一个城市般灿烂的笑容。而后就坐在电脑前，细心的询问着我auto-cad的简单入门。早就知道老爸要给我找个家教老师，一直在揣测着他会不会是我心中的帅哥呢？于是，我也只是敷衍他的问题，而在侧面一直偷偷打量着我的老师。不算是帅哥，应该算是那种北方的憨厚大男人，也许我还在沉迷初恋的失败中，对他也没掀起任何涟漪。就这样过了半个多月，我和他话题始终没离开过cad的操作，而唯一的题外话就是他要我做他妹妹，起初我也纳闷着，可是我妈妈并没反对我叫他哥（可见我是个听话的乖女儿），也就答应了他，而且还信誓旦旦的跟他说："你会是我这辈子唯一的哥。"跟大多的城市女孩不一样的是我仍旧保持着乡村姑娘的羞涩，当着他我一直都没叫过他哥哥，他也总是很奇怪的问我为什么不叫他哥哥，而我也总是避开这个话题。直到他失恋的那天，全家一起到乡下伯伯家玩，记得是下午快三点的时候，他突然给我打了个电话，说想见我，要我去他学校陪他。当时听他的口气我就感觉不妥，于是催促的老爸赶快回家，然后跑到超市买了一打啤酒和两包烟（到现在我都不知道那样做是不是很愚蠢）。急急忙忙的赶到他学校，见到他时，只是捂着肚子，说是胃疼，因为是晚上，加上视力本来就不是很好的我根本察觉不到他的表情，他也没正眼看我，只是带着我往前走，我也只能沉默不语的跟着他走。终于，在操场的一角，我们安静的坐下了。我拿出了啤酒和烟，递给他，可是他拒绝了，只是说心里好难受，就这样一直诉说着他的苦闷，我旋转着手中的易拉罐，一直听着他的故事，不自觉的开了罐啤酒，就一直让它这样的流出，也点燃了支烟，就让它这样的燃烧。

他哭了，我也陪他哭了，因为他是我哥，所以我哭了……

以后几天，我没去上班，一直陪着他，似乎只有一个人时，孤独随时将他吞噬，晚上睡觉之前总是和我通一个电话，那个月的电话费也超出我想象中，清楚的记得去年流星雨的那天，也就是2001年11月19日，他们系里正好有足球比赛，因为他曾说他每次踢球，他女朋友都会看，可这次她不会来了，于是我就说，我到时候一定到，最多我又不去上班。我真的没去上班，出门之前，细心的在梳妆台前装扮了一遍，一直都不化妆的我，那天也拿出姐姐的粉红色唇膏装点了一番。到了他们学校，我很快就找到了一个很好的位置，因为我爸以前在他们学校建过房子，而我也在那工作了一段时间，所以对他们学校很熟。比赛开始了，他把外套脱下给我拿着，当时只是觉得妹妹帮哥哥做点事，没什么好顾忌的，所以也没理会他同学用异样的眼光看我,也许他并没有因为我的到来而运气有所转变，上半场输了三个球，终于到休息了，我拿出水以为他会走向我，可是，他只是与我擦身而过，我回头一看，竟然是跑向他女朋友。那一刻，我只知道我很生气，可是一直很会压抑的我没出声，只是站在球场的另一个角落，等到下半场开始了，他回到了赛场，我走到他女朋友面前，把外套给他女朋友，说有事要走了，没等她来得及开口说话，我就匆匆走了。在熟悉的家路上，我一直对自己说，我不要理他了，他怎么能这样对我，居然没意识到我尽把长长的家路走完。

回到家，疲惫的躺在床上，关掉所有电话，就这样的躺着，也不曾睡着，听着王菲的《爱与痛的边缘》，就这样感受着王菲的心情。到了10点多，终于按奈不住，我开机了，一分钟后，电话响了，我骄傲的笑着，可又故意装出被电话吵醒的状态，最终我们还是聊得很开心，而且聊了很久很久，他也告诉我他和他女朋友彻底的分手了。可是几天没上班的我不能丢下工作只照顾他的情绪，在互道晚安的情形下我挂断了电话，为了不影响明天的工作状态，我再次关掉了电话。经过疲惫、兴奋的折腾，也早忘记会有流星雨，呼呼大睡了，直到天明，醒来时，打开电话，接着便收到很多短信息，但记得最清楚的是他发的那条：我对流星许了愿，我想和你在一起，我要给你幸福。我怔了怔，才知道我错过了流星雨，给他回了条信息，因为不想他情绪在受波动，于是我说给我一个星期的时间考虑，那这个星期我不见你了。就匆匆的赶去上班。

下班后，不想回家，习惯性的一个人在大街上游荡着，接到好友电话，说是好久没见我了，一起吃晚饭。反正也找不到人陪，于是我答应了。谁知她疯了一般，一定要去他学校玩，说我这几天被他那无聊的事情搞得人糊里糊涂的，想见见他到底是什么样的人，在他万般的纠缠下，我只有不管早上的承诺去了他学校。也许我的朋友和我一般的物以类聚，居然也买了一打多啤酒。找到他时，他望了望我，也望了望我手中的啤酒，摇着头的笑了，我也只是含蓄的低着头，这一次我们把啤酒全分了，已经戒酒的我也破例的喝了两罐，就这样有说有笑的聊了很久，很快也把所有的啤酒都消灭了，快到11点了，他也必须回宿舍了，见他喝了很多啤酒，担心他会有事，于是我送他回宿舍，他也没拒绝，一直到宿舍门口我们都没说话，可是他突然拉着我继续望前走，又是那个操场的一角，我们又安静的坐下了。

终于，他打破了沉默，对我说："我们在一起好不好？"我木衲了，没回答。他又说："我可以抱你吗？"我在犹豫着该怎么回答时，他突然就抱住了我，当他抱着我的那刻，似乎回到当初初恋的感觉，心跳加快，脸微微发红，正当我感受着心跳的感觉，他吻住了我，似乎所有大脑的意识此刻全部都瓦解得不成比例，我竟然也没回避。许久了，说："和我在一起好不好，我一定可以给你幸福，"一直保持矜持的终于说了第一句话："如果你以后没钱，我肯定会甩你"于是我们会心的微笑着。其实心里最底层我早就知道，如果他不和我分手，我想不会有那样一天的，我只是习惯了这世俗的口吻而已，毕竟我已经中专毕业两年了。

这样很快乐的过了两个多月，而他也面临着大学毕业工作的问题。因为我的初恋也是因为毕业才分手的，所有这次我心里很慌、没底，也就认定他毕业后，我们的爱情抵不过现实的沉沦，我们也就会分手。矛盾也就这样的发生了，大年初一的那天，我挂断了他电话，原因是因为他寒假一个月，我一直在找他，用尽我所有可以找到他的方法，可是他始终回避着我，哪怕是简单的告诉我一声他很平安都没有（因为寒假他没回家，在外面找工作）。

终于等到他开学了，我找遍所有借口去见他，而唯一有效的便是要他帮我用cad画图，因为任何一个老师都不会拒绝学生的请教，我如愿的见到他，在他同学面前，我们都伪装得很好，都以为我们感情很好很好，可是回家的路上，他送我出去，我们什么都没说，也没牵手，难道那天我真的只是他的学生？也就是那天我才知道，我爱上了他，我不想失去他。之后的半个多月，仍然这样，他想理我的时候给我一个电话，不想理我的时候，任我怎么打给他他都不接。有次在我被逼之下，见过一次面，那一次，我只想知道他到底想怎样，我只想知道结果会怎样，我只要说他不和我分手，所有现实的原因都不会是原因，可是……他仍旧没回答我。也许是我性子急，这样一天不给我答案，我的痛苦一天比一天深，在他生日的前几天，我以为我可以挽回一切，买好了一份挑选了很久的礼物，可是，他却回家了，荒唐的是，我竟然不知道他家的电话号码，我在崩溃的边缘努力的给自己重生的理由，我在痛苦的绝境仍然写着我的空间日记。终于，他的不语把我逼向绝路。我拿起电话，习惯的打开手机文本信息功能发了条信息给他说："我们分手吧！"也许是分手这字眼揭开了所有的话题，他回答我说："我要怎样做，你才会快乐些！"天知道，连分手都只是用最简洁的短信息，可我有选择吗？今年的5月份，他就要去北京工作了，到现在，他都仍然不见我，坐在镜子前孤独的品尝回忆，记得最清楚的是他说是我带他走出了失恋的逆境，是我给了他一段很快乐的时间，是我让他懂得真善美的道理。可是……今天，没会给我安慰，没可以带我走出这迷雾的森林，我站在痛苦的边缘，破碎得只剩下倒影……

我哭了……因为他是我后知后觉的情人。

-全文完-