这个周末回家了。

两天紧紧的行程，使我累得够呛。

回家的路上好沉重，因为我不知道我和妈妈谈的结果，甚至我可以预料到我会做无用功。离家的路上好悲伤，因为妈妈把残酷的事实摆在我的面前。妈妈告诉我，如果我和你继续在一起，会更深地伤害你。我犹豫了，如果会伤害你，那么我宁愿离开。

从火车站出来，望着满街的人，还有站前的灯光，想到你不会来接我，看着脚边一大堆的行李，眼睛湿润了，我努力的克制住不让它落下来，我真希望可以有意外，可以看到你像过去那样笑着在我身边。

很多的行李，很压抑的悲伤，像受困的兽，像即将来的暴风雨，就想冲进人群里撒野。我放弃了打车的念头，我拎着行李，跌跌撞撞地往公交车那里走。好多好多的人，都在往那辆写着１７的公交车上挤。混乱的人群，嚷嚷的杂声。我不把那些挤车的人群放在眼里，带着大堆的东西以一种风卷残云之势和人们一起挤。不但没有人帮我，甚至还有人在我的后面拽我，还听到被我挤开的人骂我，我感觉脸很发烫，是的，我从来没有乘过公交车，这是第一次。可是我不难过，一路上，我觉得我都处于一种紧绷着愤怒的状态，这样的愤怒掩盖了我彻头彻尾的难以爆发出来的心理上的痛苦。

一下车，我就蔫了。没有愤怒，没有难过，就是觉得没有目标了，没有热情了，没有动力了，就要流浪了。特别特别想去看看你，可是这么多的行李不方便。不想要行李了，不行；想去看你了，还是不行，怎么样都不行，我真想一屁股坐地上不走了，就哇哇地哭，就像小时候和父母闹别扭一样。可是不行，你走的时候对我说过，一定要坚强，是呀，我一直都听你的话的。

一到宿舍，就迫不及待地给你电话。听到熟悉的声音从耳边传来，真的忍不住哭了。我说对不起，真的很对不起，你说如果我觉得对不起你，那你才是最大的对不起我。你不停地劝我，我不停地哭，后来不知怎么的，我们开始又像过去那样聊天，我不哭了，我又笑了，然后听到你也笑了，我们都不唉声叹气了，可是我心里也明白，我们永远也不会在一起了。就从那个电话开始，我又觉得你在我身边了，觉得你没有离开我，我也不压抑不难过了。可是我不知道，这可以维持多久，此时的你，对我而言，就像一剂兴奋剂呀！

很多事，想开了，其实也就那么一回事，也许你因为健康的问题，早已想通了很多事，所以你比我更容易想得开了，所以你比我更早的放下了，那也是我所希望的事。只要你好，我就觉得值，我的愧疚就会减少。所以，亲爱的，你一定要比我过得好！

-全文完-