我终于留在了这里----素有花城之称的广州。却一直没有福气一睹广州花街的绚丽。

早在我还只是个懵懂小女生的时候,就听说广州是打工者的天堂。但我也无所谓向往,反而固执的以为,寂寞的人都应该下地狱,而天堂的美好,只是遥远得介乎于存在与不存在之间。

也曾爱过很多地方,去过的和未去过的。喜欢那些一闪即逝的风景。因为那样我就没有机会对它们厌倦。它们只是我留驻在记忆中的美好。而广州,若然我不是它匆匆的过客,甚至它成了我长久的工作地,我不知道我会否爱它,即使我愿意。

我常常想,能够爱自己所过的生活或者过自己所爱的生活,都是幸福。可惜后者鲜有，正如某人说过,这个世界本就不合任何人的理想。而前者,虽真实的存在,却很少人能做到。

我又何尝不想热爱自己的生活呢?我又何尝不想热爱广州?可是我怕说起广州,它只是再一次的提醒我处于如何一种琐碎而无奈的生活现状中。一次次颓然倒在床上,感觉心被抽离的疼痛与虚空，无人过问破碎的离别,我和我的梦想相背而行,最后越来越远·在某个暗下去的黑夜,抑或某个亮起来的黎明,我终于丢失了我的梦想。但是我从来没有停止过追求，这便是我的伤;我身在红尘,心却想要超然物外,这便是我的痛。　

有朋友说,我是一个多情的人,天生如是。我但愿他说我滥情。滥情会伤害别人,而多情却只是苦了自己。　

一个人越是多情,所能忘记的事物就越少。而若然无法抛弃身上的包袱,心上的枷锁,又何来的潇洒人生?

广州,一个我不曾熟悉,而又不能陌生的城市。我飞不出它心的樊笼,我飞不过它泪的沧海。　

我又哭了。以至姐姐打电话到工作单位找我的时候,我就那样在众人面前泪如雨下,泣不成声。一个多月了,在我工作了一个多月的时间里,我不曾也不敢打电话回家。怕我会未语泪先流,怕我苦苦筑起来的坚强的防线会再次崩溃,以至再没有勇气和力量继续一个人面对所有的不愉快。

没有工作的空虚或许只是可怜,有了工作却仍然空虚便是可悲。偏偏我就是这样一个悲情的角色。眼里揉不进沙子,却偏偏遇上俗不可耐的同事,暗伤渐成,心伤难愈。即使在公司行政助理的面前,我还是那么坚决的说"不"。一心宁为玉碎不为瓦全,却一个人坚持得好辛苦!真理或许掌握在少数人的手中,无奈天平往往偏向多数人的力量。　

我深知,我之于广州,只是一个不折不扣的边缘人。它的繁荣,它的喧嚣,在我到来之前,在我离开之后,一切依旧!

我并没有想要改变什么,甚至无所谓期待。只是守候着我的宁静,继续着我的追求。在寂寞中思考,在思念中寂寞。更多的时候,我思念的或许并不是真实存在的事物,而只是一份我无法舍弃的情怀。譬如学生时代的青春梦,烟雨一般潮湿的心事,几度无眠。　

有朋友邀我去广州大学城看望他。他不知道一个进入社会的人重返校园,总是不胜唏嘘。在我尚没有足够的定力避免触景生情的时候,在我还没有完全从学生时代的纯梦想里走出来的时候,大学城,我只能敬而远之。怕稍一靠近,便禁不住哂然泪下。往事重现中,落寞弥漫·

太多不经意的瞬间,回忆依旧的让人心痛,措手不及而又无可奈何。我唯一能做的,一直在做的,只是不断努力为现在的生活注入新的活力,对这个城市投入新的热情。　

我不知道我的明天会在哪里,是否依旧悲伤。但愿时间的流逝,只会让我爱上广州，那样我就能记住它的好,无视一切不美的存在。

本文已被编辑[帘外落花]于2007-1-11 12:22:22修改过　

-全文完-