已经不记得从什么时候开始喝酒的了，可能很早很早，说了也许没有人会相信，在我童年的记忆里我就已经会喝酒了，所谓的会就是没喝多过，可能我还是有些酒量的吧，我这样想。因为不去尝试所以总是清醒的。尽管和朋友们喝酒也是，总保持着适当的清醒，也总是在酒桌上看到他（她）们酒醉的情形，然后庆幸着自己的理智与清醒，总不去想自己有天也会那样，因为我知道不会，因为我懂得借酒消愁的道理，因为总认为自己是足够坚强的，即使痛，也只是在心里。

从小我就是个娇生惯养的孩子，受了委屈就觉得全世界都对不起我。慢慢的，随着时间在指尖飞快的流逝着，我在我的任性中一天天成长，不管爸爸妈妈怎样的苦口婆心，也依旧的我行我素。长大后，才发现其实我是个野性的孩子。不是琼瑶的小说看多了总幻想着轰轰烈烈的爱情，就是言情看多了不甘心做灰姑娘总想找个白马王子。我心里清楚的知道现实与想象是有差距的，而且——很大。

妈妈说我太野性，朋友说我太任性。是的，我总是在做无畏的挣扎，明知道不可能的事非要试试，也总是在伤痛中醒悟，然后疗伤，于是我逃，有小地方到大地方一个城市接着一个城市的走走停停。经常会想家却不去说，偶尔回家看到一样的城市一样的人却已物似人非，不去想是什么让我们发生了变化我都能接受。因为我知道生活就像喝酒一样你越想醉却越清醒，就像在酒吧一样即使不喝酒也有三分醉意，只因为环境，现实就如同抽烟即使长时间不抽手指还是会留有淡淡的烟草味，让人迷醉却不是买醉。那种味道，无论是哪种味道都让我们无法抽身而退。生活是现实的，现实有的时候又让人醉。当走在灯红酒绿的黑夜里当在酒吧独自饮酒时当和朋友三五一群喝酒时，才发现，自己已经长大，在流逝的光阴和无奈中变的坚强起来，总想把自己保护的太好却忘了人生是需要磨练的。朋友们都说要找个好男人好好的处对象过日子，我却放弃了我的所有的好，过起单身生活——被取笑的贵族单身生活。我幻想着要追求属于我心底的那份轰轰烈烈，却忽略了现实的残酷。于是，我鬼魅般的游走在城市的角落，我没有大悲没有大喜带着一份没有涟漪的心小心翼翼的走我接下来的路。

我喝酒，却不让它再醉人，一次就够了，对于那一次我没有的半点记忆，我后怕，发誓以后不再喝酒。可是却做不到，因为我发现我渐渐喜欢上了那种苦苦的味道，和烟不同的味道，它不会呛人到流泪不会伤人的肺，所以我不抽烟。因为我不想烟雾缭绕我怕我找不到回来的路。偶尔和朋友出去小喝，心情平静的再也想不起谁是谁，只有自己清楚的知道胃微微疼的感觉，不去管它不去想它回到家中几片美罗搞定或是藿香正气。那种药苦的味道就如眼泪流下来一样的咸，摸摸脸颊却不见泪滴，是幻想吗？多久没有泪的感觉了不知道，只是我怕流泪，怕泪流不止。没有为了谁，我谁也不为，只为自己辜负了父母的期望。总想把自己摆的太高，却忘了站的越高摔的越疼。朋友要来看我她说她担心我，其实没有这个必要的，我告诉她我会好好照顾自己的，我知道自己想要的是什么却不想再得到了。我已经害怕了失去的感觉。

偶然间听到一个很老的音乐,>郭富城的：

我不知道为什么这样/爱情不是我想象/就是找不到往你的方向/更别说怎么遗忘/

站在雨里泪水在眼底/不知该往哪里去/心中千万遍不停呼唤你/不停疯狂找寻你/

我是不是该安静的走开/还是该勇敢留下来/我也不知道那么多无奈/可不可以都重来/

我是不是该安静的走开/还是该在这里等待/等你明白我给你的爱/永远都不能走开/

站在雨里泪水在眼底/不知该往哪里去/心中千万遍不停呼唤你/不停疯狂找寻你/

我是不是该安静的走开/还是该勇敢留下来/我也不知道那么多无奈/可不可以都重来/

我是不是该安静的走开/还是该在这里等待/等你明白我给你的爱/永远都不能走开/

不知道为什么喜欢这首歌，莫名的就是很喜欢听，可能是因为歌词，总觉得歌词写的显得苍白无力，我就喜欢苍白无力的感觉，不需要太多的语言，感觉最重要。　

本文已被编辑[文清]于2007-1-12 11:52:16修改过　

-全文完-