如果爱下去……

如果可以爱下去，华灯初上，我不想有破碎的脸庞……

我完全可以体会我们的爱情给这个世界带来的恐慌。所以在经历过烟花童话一般的幸福之后，我们便放开了彼此的手。世界给了幸福救赎还是慌张？

我能完全想起来第一次看见她的时候，是我单纯的17岁。我走进倾形酒吧里，一眼便望见她。她穿红色裹胸和蓝色的牛仔热裤，在舞池中央跳激进的hit-hop舞。绚烂的灯光投下来五颜六色的喝彩和欢呼。她用妖艳的眉眼冷眼穿过周围热闹的呼喊，走到吧台前。用熟练的动作调制浓烈的威士忌。深红色与她一般妖艳。她走过来，牵起我的手，洛，喝酒。

这是我第一次接近真正的她。学校的我们，只不过是关系稍好的同桌。我沉浸在书山题海里不理外界的尘世繁杂。而蓝在我们成为同桌之后，以惯有的沉默应对高中生活。我以为她如我看见的那样，安静。但我猜想错了。她太嚣张，对这个世界太轻蔑。放假的途中，她邀我出来，让我接近真正的她。

我是温柔的女生。不能够理解她的尖锐和凌乱。只能够捧起她递过来的浅蓝色香摒慢慢咀嚼。甜味中带苦，舌间很烫。我几乎不敢再尝试，她笑，洛，这是属于你的酒。淡淡的从不言说的感情。你知道吗？调酒其实就是在调制一个人的心。我懵懂的望着她，她开始笑。她说，洛，你不适合这里。你不要再去想高考的试题，你看着我。你喜欢我吗？我顿时呆了神情。

我和蓝一起逛街，高考放假的我们在街道上肆无忌惮的疯狂着。她买了很多颜色鲜艳的衣服和奇形怪状的玻璃杯。她的书柜里有很多漂亮而且古怪的玻璃杯，那是她的偏执。而我总是流连在可爱的日本娃娃的衣物上。总是买粉色和白色的衬衣和裙子。蓝总是不说话。她只是把朋克的戒指套在我的手上。

我被她拉进酒吧，被换上她的热裤和火红色吊带。被拉进舞池的中央，随着人流摆动起肢体来。我才知道为什么蓝偏爱这个舞台却又对它不屑一顾。那只是转瞬即逝的烟花，没有人是在意那样的成就的。蓝那样的女孩子更加不会在意。所有的人随着重金属的音乐疯狂着，蓝用很大的声音跟我说话。我听不清，但是我看清楚她的口形。她说，洛，我爱你。

和蓝在一起，我没有能力去清理好自己的思绪。我无法向她诉说爱与不爱。只是因为当时的我根本无法辨别这到底是不是爱情。从未触碰爱情的我，一直这么呆滞的看着蓝给的爱。安静的，温和的，和真正的她完全不同。

蓝在黑夜里抱住我，手指伸进我的睡衣里。她把头靠在我的胸前，她只说，洛，洛，请你抱进我。我知道蓝要吃黑色的镇定药片才可以入睡，但是和我一起后，她没有吃药了。她只要我的拥抱。每晚给她讲我熟悉的格林童话，每晚都给她最温暖的拥抱，这是我唯一能做的。我们的爱情就这样病态的蔓延着，就象蓝的脑子里头总会有不安和恐慌。而我只能一遍一遍的担忧着。我不知道，蓝的抑郁和我们的爱情一样是得不到救赎的。而蓝，却知道。

后来的时间里，很少去酒吧里。蓝开了剂量有些大的安眠药，白天的时间里，整天整天的睡觉，用安静的姿势。我租来韩剧，看童话是怎样在爱情里头发酵。晚上的时间，蓝坐在电脑前面。整夜整夜的敲打键盘听玛丽莲。梦露这个抑郁病人的歌，我则在一旁安静的睡着。说话的时间很少，有的时候半夜醒来，看见倒在地上的酒杯，那些玻璃杯被情绪失控的蓝扔在地上，支离破碎。蓝心疼的捡起来，玻璃刺伤了手。我跑上前去拿止血药，给她擦上药，扶她去床上。我不知道她到底是什么病，我没有问她也不想说。我后来有想过，虽然那个时候的蓝已经是病入膏肓了，但是我们的爱情却是鲜活而又生命力的。

只是后来爸爸妈妈在彼此的一些言语中察觉到什么。开始阻止我和蓝在一起。蓝一个人的家里，总是充斥的寂寞的味道。她说我在那才象个家，才有一点生气。开始被阻止，开始被责骂。蓝一个人在家里，想着各种办法尝试当作什么都没有发生。我觉得蓝是个不正常的孩子，我害怕。我担心她，害怕她在黑夜里没有人给她拥抱。

最后一次见蓝的时候，她早已经从14楼的阳台上坠下来。我不敢看她那个时候的样子，她写了封遗书给我。信上说，洛，我爱你。鲜红的血迹干汩了。我捧起她的遗书，痛不欲生的哭起来。

三个月的假期在漫长而巨大的悲伤里走过。我去了平静的城市读大学。遇见温柔体贴的学长，他在有风的时候脱下他的黑色风衣，在我失眠的晚上打一整夜的电话，听我睡着的呼吸声，在冬天里牵起我的手，在黑夜中亲吻我的嘴唇。后来我才想起来，原来我从来没有吻过蓝。如果有，那么她是否那个时候就有等待我的勇气了？

和学长的爱情平淡无奇，没有任何波澜。我在周末的时候做兼职，学习调酒，开始尝试威士忌。开始买鲜艳的衣服和热裤。只是再也没有当初那份感觉了，对酒没有，对衣物没有，对学长也没有。有的时候对蓝的想念和对寂寞的摆脱。

后来和学长分手了，四年的大学生活如同空白一样。而我的生命里，只有和蓝的时光才能用颜色去渲染。

我变的敏感，靠吃镇定剂和安眠药入睡。

而我的过敏源，是对蓝的思念。

如果当初能爱下去……

-全文完-