除了阳光没有什么可以笼罩世界,除了雨没有什么可以画出彩虹,除了雪没有什么可以洁白大地,除了风没有什么可以吹动树叶,你有没有看到自己眼中的绝望,你有没有听见痛彻心肺的哭声,你有没有感到心如花朵般枯萎,你有没有体验到生命有多无可奈何。

夜,我呐喊着,我的-----灵魂。我在黑夜中徘徊，在黑夜中摸索着，在黑夜里我看到了你在对着我微笑。你的笑容依旧是那样的阳光，那样的灿烂。当我向你伸出手时，你却离我渐行渐远了……上帝赐予我肉体,却出卖了我的灵魂。任由寒风吹乱我的头发，任由我冰冷的身体在寒风中摇摆。灵魂——我的灵魂,你听到我的呼唤了吗？夜!夜!我的灵魂在那里啊?

06年3月的某天

处于生活无奈背着沉重心情在河北的某个城市住下了。在和她认识的时间里更多的是怜闵和关心,她叫小林(化名)，19不到的她看着有成年人常有的面孔,只是多了些天真和幼稚。看的出来生活给她的压力让她学会了在这个复杂的社会里这样去生存。

我们处的还不错,添了很多的家具。在她的口中得知,她有两个家,一　个是亲妈的家,一　个是领养的家。我不习惯去问,她也很少说，就这样我们同居在一　起了。很多的时候　在她醉的不醒人事时就哭着说,她爱她的(领养)妈妈,恨她的(领养)爸爸。爸爸动不动就打妈妈,因为是妈妈把小林领到这个家的,爸爸不喜欢小林，他看着小林就气,然后就对妈妈拳脚相加,为了给妈妈一　个安宁的环境,小林离开了她领养的家,就这样在外面生活了一　段很长的时间。她很想回自己的亲家,但回不去,是小时候被抱养到现在有十几年了,亲爸就认为既然是被抱养了十几年的时间了,那就是领养家的人了。这么多年,小林自从懂事以来,一　直对这个亲爸怀恨在心,说是没有尽到做亲爸的责任。

人都是情感的动物,对于她的身世,我也只能寄于同情和关心。天气炎热,街上依然热闹着，而我的心却时时刻刻为她的忧伤而牵着。凝望的深处，我仿佛看到了她的眼眸的深处有种黯然的亮光闪起，一滴亮晶晶的液体从她的眼眶中流了出来，就像一颗孤寂的流星，静静地划过了广漠的天际，心里埋下了不知有多少的辛酸和血泪。我懂得了那是属于人类的泪光。

我有我的事,我之所以来某市是想透辟我原来让我曾经痛彻心非的城市。我想找个安静的地方来好好的生活。可是当我在这个城市住下的时候,我发现我还是摆脱不了阴影。我常常回忆在过去的痛苦生活当中。很长的一　段时间里,我一　直在徘徊,也许是老天故意作弄我吧,这个时候她也就经常的安慰我,生活中总是有些难免要发生的意外。渐渐的我从苦海中挣扎着脱离出来。

我很感动，真的很感动。我们坐在阳台上看着月亮，争论着牛郎与织女的故事。一起手牵手穿索在城市的每个角落里。

“……烛光中你的笑容，暖暖的让我感动，告别那昨日的伤与痛，我的心你会懂,尽管这夜色朦胧，也知道何去何从,我和你走过雨走过风,慢慢把心靠拢,就让我默默的真心为你，一切在无言中。有缘份不用说长相守,让温柔与众不同,亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦……”说实在的,我很感谢她,但我又不知道怎么去说。日子也就这样一　天天过去了。

两个人,两种不同的经历,却是同　样的心情。

我们搬家了,到了另外个城市。这一　天特别的累,可能是忙一　天了吧,想洗个澡,因为是才搬到这里,可是到12点了还上哪去洗澡呢。我拖着疲惫的身躯躺在床上,策划着以后的日子。慢慢的睡着了。小林回来了,她洗澡去,我不知道,不知道为什么这个时候我非常的反感。早上起来,才知道昨天晚上没有睡好。

日子在快乐中悄然而去，转眼间到了8月。说实话，我沉浸于小林对我的关心和照顾。但是有时候也觉得枯燥和乏味。我是一个寂寞，更是一个喜欢自由的人。我现在虽然不寂寞了，可也不自由了。好久没有真正的写点东西了。小林总是在我不经意间过来，叫我去吃饭，去散步，陪她逛街，买东西，聊天,我的计划被她搅得一团糟。我不是一个可以被什么东西控制的人，我也是一个不懂爱情的人。我需要安静,需要时间来冷淡我的过去,不可否认小林也是在痛苦的生活着。我们之间没有太多的话了,多的只是一　些争吵　。

我是一个很传统的男人,有时甚至大男人主义。我从来不主动跟女孩子聊天，有很多的习惯,我不喜欢,我也明白她对我也是一　样,特别是这个大男人主义的思想,我总为自己有这样的想法不原谅自己。有时候有意识的去克制自己的行为和举动,但我发现我做不到,原来我的脾气越来越大,我控制不了自己,甚至大声的吵闹。小林是一个好姑娘，是一个需要我的，一个对我好关心照顾我的好姑娘。她应该得到幸福,　我不能辜负她，不能对不起她。虽然随着吵闹的升级,对她的感激之情还是没有变。我很痛苦,常常一　个人关在房间里酗酒，夜了,我也不知道我什么时候睡去,有时她不在我身边,我也试着去流泪,我看到我的灵魂,我的灵魂已经不在我的肉体上了,我发现我是个僵尸,行走在这陌生的世界里，我在黑暗中挣扎，有阎罗鬼在后面追我，四周都是无边无际的黑暗。

在有过许许多多细小而具体的，实实在在的烦恼与困窘,痛苦与哀怨之后,我明白了,我的灵魂被爱囚禁了。我很压抑只能把什么都埋在心里，可能撑多久?　如果说女人有个爱人在身边才睡得安稳，那么我呢？你却把我的灵魂给囚禁了,我没有了自由,没有了灵魂的爱的自由。

这样近距离的爱让我无法自由呼吸。我不想伤害她,我只是想把我们的距离稍微拉开一点点，让我们互相留点空间给自己，这样对双方都好。我知道小林需要一个宽阔的肩膀,家庭的背景使她受了很大的伤害,她虽然看起来很很坚强,其实内心脆弱的很,每次想到这些事的时候,总是用酒精来麻醉她自己。我是一个悲观者，我会经常对小林说，我甚至都不知道自己会什么时候死。

对于她的情感我真的是有点怕了,对我的好,对我的坏,我真的是挑不出毛病,遗憾的是我现在爱的灵魂却没有了自由,我需要爱的自由,眺望窗外……

可以欠任何人债,但不能欠女人的债,特别是欠最爱你的女人的债。

也许吧,爱情对于我来说就是无奈,我没有选择,只有无奈,写着一些伤感的文字，诉说着被爱囚禁的灵魂。

本文已被编辑[纯白陰影]于2007-1-15 2:39:22修改过　

-全文完-